咱吧……不知從何提起呢。咋說呢...行吧，有必要得去說一下了，是這樣的，最近這幾天情緒異常地不穩(wěn)定，因為什么？是太閑了嗎？是自我多疑嗎？前者是不可能的，因為身為學生，在教室里沒有那么多的時間供我去閑著的。幾乎每次都要完成任務。咱認為這是學生該做的，因為學生就是要學好知識在那之后，畢業(yè)以后才能養(yǎng)活自己嘛……

曾有那么一段時間在想，為什么一定要用這樣的方式來養(yǎng)活自己。那時候我迷茫了，我不知該怎么辦。后來殘酷的現(xiàn)實又再次把我打醒，讓我清醒，并讓我意識到不這么做的話，以后生活會很困難。我個人比較矛盾混亂，而且難以名狀。對，用一些書面上的專業(yè)術語或者別的什么詞來代表我的話，那很困難。而且根本就不會審視自己，因為就是不會，不是不想，而是“不知道自己是怎樣的?！绷T了

有些時候自己也會注意到自己在干些什么我遵守了學校的每一條規(guī)定，但令人可笑的是，學校并不會因為有這樣好學生的出現(xiàn)耳朵去講點兒什么。什么都沒有。當我靜靜的注視著學校里的一切，那些社會上的混子們，所謂的社會人，壞學生們。他們都在一起玩的時候我心里只有卑微和不知所措。2023，它是我入校的第二年，之前22年新入校時，本來以為家里那種情況足以能把我逼到精神崩潰了，在學校的話，或許能找到我自由的生活，但那是不可能的事情，我還是天真想太多了。

進入學校第一天就要接受各種繁瑣的工作項目，以及各種校園必辦手續(xù)什么的。當時經(jīng)過這些我并不在意，但是到了人際交往這一環(huán)我又變得很無語。我看到了，那些學生他們是什么樣的，完全就是黑社會入住的學校嘛……但轉念一想，或許并不全是，我希望我在這兒也能找到好朋友。如我所愿，我找到了一個但在聊天這方面她是被動型的我起初想過這些問題，擔心會不會有人不喜歡和我玩。

后來只是想想而已。我很開心的和她去聊天了，但沒過多長時間，我們也就不再聯(lián)系了。我不知道是為什么，可能只是互相不來往，互相都在忙的原因，而沒有再進一步繼續(xù)交談。又是過了一段時間，我們寢室來了一個很可愛的小姑娘，她講話聲音甜甜的。性格也非常好。待人也很溫柔。可也只是過了那么兩三天的時間我差不多知道她是怎樣的一個人了。畢竟都會有熟悉一個人的過程。但那時候我感覺似乎熟悉她的時候，感覺那一切都來的很快。她初期情緒稍有那么一點不穩(wěn)定，但還能hold住。我理解了，甚至我們作為朋友還有親密的稱呼關系，她叫我小名，我就叫她甜心。因為人如其稱號，真的很甜，也很暖心，之前我們互相交過心，那一刻我被熟悉的幸福感包裹住了。而就在我以為我們真的是朋友的時候。腦海中或者說是一種奇怪的感覺，告訴我不要跟任何一個人走的太近。我聽了那個聲音的想法。于是我就對她忽冷忽熱，只在對的時間點，偶爾和她談兩句。但是多余的聲音越來越猖狂，后來就真的讓我發(fā)現(xiàn)了漏點所在。學校里并沒有在意我的人。他們都只為了利益而生。于是我只能帶上破爛的面具，繼續(xù)硬撐著。

這事兒我不想多講。來到下個話題——

咱從小那段時間也是有點小碰撞的

十歲的時候就在想，“這些都屬于正常現(xiàn)象，只要好好聽話。就不會有麻煩事纏著我了?！钡F(xiàn)在的我知道，只做這些是不夠的，而且沒有太大作用。原來的那個我早就被我父母給弄死了。

小時候經(jīng)歷的事，大家聽說過校園暴力，對吧，大家每個人都知道。我就是受害者，小學時被辱罵，遭到唾棄，也遭受過冷漠，有一次自己摔倒了，自己在那里哭，沒有一個人上來看看我。在我周圍全都是冷眼旁觀的人。被高年級的毆打拼命的跑回家告訴母親，但結果換來的只有更多不滿我的聲音。埋怨我為什么這么沒用，為什么不打回去？

我只是呆呆的站在那里思考了幾秒，才說出第一句話

“我打不過他們，他們太高了...”

而她也是厲害，直接就略過了我的話，該干什么就干什么去了。

那件事也就不了了之了，那時候我心也大的沒有在意這件事，就當自己踩了個坑吧。

接下來討論的這個東西敏感又嚴肅。

有一次放假，和家里人說好后，騎著自行車出去溜溜圈。出去玩兒一玩兒。但在走到熟悉的地方的時候，那里有我經(jīng)常經(jīng)過的馬路旁邊有個公廁，一個奇怪的大叔向我招手。最后結果嘛，懂的都懂。當時我逃脫了。沒有被他纏住。但經(jīng)過那次意外以后一直都搞得我很惡心。飯也吃不下。家里人當時問我怎么了，我也只是忍著那股惡心勁兒，找了一個非常合適的理由。“我胃有點兒不舒服，不想吃飯”

他們只是讓我喝了點熱水，又讓我躺在床上。第二天我也表現(xiàn)的和平時一樣，那么平淡。他們看我沒有問題，就又繼續(xù)各忙各的去了。但在那天晚上，我腦子里就在亂想，我不明白我為什么會遇到這樣的事情....

后來也不在意了，雖然現(xiàn)在還記得那事兒。

從我出生的時候，我媽就覺得，把我生下來會讓我受苦。但她還是堅持讓我走在人生路上了。為什么他會這么想，因為本身我的存在，醫(yī)生告訴我媽說我這樣的小孩兒腦子有問題，因為缺了氧而注射了某個藥物超量了，而導致現(xiàn)在這樣的情況。

所以我和一些同齡的孩子思維緩慢，也跟不上進度。幼兒園開始老師們都覺得很怪異，但還是堅持把我當初他們一個班級里的孩子看待，也耐心教過我任何一節(jié)課，起初我那時候確實很調皮，后來也就慢慢的不再那樣了因為那時候奶奶告訴我，要是再調皮的話就沒有學上了，我聽了他的話開始變得安靜。開始認真學習。是的，我認真學習了，但結果仍然是遭受同齡孩子的唾棄，被排擠。像故事里的丑小鴨一樣的待遇。

那時候我只是單純的在想，我為什么要遭受這些，這不公平。

而錯就錯在我那時候，根本就沒有想到是我媽把我?guī)У竭@個世上的原因。

那是我想來的嗎....拜她所賜，小時候有她照顧我確實很好，讓人覺得很真實，真實到我都沒想到我現(xiàn)在生活的是越來越糟糕每一天都無精打采，非常厭世這樣的情況。

我該找誰說去，我就算去找該找的那個人說她也不會在意什么，而是覺得我瘋了。

是的我瘋了。我不再像原來那樣，什么都要聽別人的，默默跟在后面像個可憐小狗那樣可憐巴巴。活像個木偶，被人操控。

雖然現(xiàn)在我也有這樣的情況，但我仍有自尊，我仍有自我意識，我認為這樣的話會變成一個工具，而不是活生生的人。

我現(xiàn)在也是個工具，在家庭里被人指使來指使去。在他們面前表現(xiàn)的就像是機器人一般，他們甚至都吐槽我是機器人了，說我的腦子銹住了，不懂得變通，一點都不聰明。

我能怎么辦，我想過如何打破這個循環(huán)，但都只是徒勞掙扎。我迷茫了再一次地。于是只好這樣下去。

我覺得我是表面粗糙，大部分時候很糊涂，大大咧咧的又對情感或情緒敏感又細膩的一個人，這是我僅有對自己的評價，剩下的就不得知了。

因為這么個矛盾性的存在

現(xiàn)在的我特別喜歡聽合自己心意的音樂。沒人不愛音樂。音樂即是我們生活的一切

當然我真的離不開這個。但在上周有一次在教室里畫著我的線稿作業(yè)的時候，在網(wǎng)易云找到了非常平靜，確認了是自己喜歡的歌曲?？墒钱斅牼昧艘院?，我的眼淚開始不受控制的，落下一滴又一滴。當穩(wěn)定以后才發(fā)現(xiàn)桌面上有一些本就不該存在的水的痕跡。在那一瞬間我開始思考“那是我的飲用水，還是從我眼角里流出來的液體？”

原來是我的生活，我覺得很疲憊了，很累。想著以后步入社會會更有壓力，那些年來積累已久的委屈。涌上了心頭。我總會回憶起過去，因為那一瞬間是美好的，仿佛自己真的回到了以前那段快樂的時光那般。 童年看到過的一切廣告，動畫。那些個時代的眼淚。好吧，我的確是很念舊的人。這么做也僅僅只是想讓自己快樂一下。但同時也只會表明我現(xiàn)在依舊很心酸。

時光早已不在，只能前進，不能倒退。一直前進，直到盡頭。我現(xiàn)在還在去往終點的路上。那條路還有很長。我慢慢覺得走不動了?？蛇€是要吃痛背著石頭繼續(xù)負重前行。

我只能靠自己，去追求真正想要的快樂與自由?，F(xiàn)在對我來說是種煎熬

更是一種考驗。無論好也不好，反正人生是自己的。

對于那些無所謂的人，討厭的人。我會遠離他們。

啊，不可能長時間躲過父母，但他們終有一天也會離去。

因為我受夠了這個令人窒息的家庭。

所以才會這么講。

無法呼吸那般的窒息，那種痛苦也就自己才會懂吧....

是的。只能繼續(xù)硬撐著自己呼吸下去了。只能這樣。