一直以來，我在家長心中的代名詞是叛逆。

大概早在小學(xué)的時候吧，我似乎已經(jīng)進(jìn)入了叛逆期，覺醒了屬于自己的獨(dú)立自主的人格，認(rèn)為在平淡的生活之外另有一番屬于我的天地。

而此后的這么多年，我似乎一直與家里保持著不冷不熱的關(guān)系，我接受血緣帶來的天然聯(lián)系，但并不覺得自己需要為這一點(diǎn)付出我的全部。

離家多年，倒也活得自得其樂。

其實(shí)在小時候，我是很依賴他們的。

上學(xué)之前的記憶已經(jīng)記得不清了，只不過大人們隔幾年就會拿出來回憶回憶那些我早已忘記的片段。

他們說，我小時候喜歡跟老姨玩，有時候姥姥家做了好吃的她不在家，我也會任性地留一點(diǎn)等她回來給她吃。

我印象比較深的，大概是上學(xué)前班的時候。第一次就上了半天，然后因?yàn)橄雼寢尶薜貌恍胁恍辛?，于是就上不了了。后來雖然去上學(xué)沒問題了，但是每次聽到“世上只有媽媽好”都會哭得稀里嘩啦的。

哦，還有，我媽就經(jīng)常念叨，當(dāng)初還坐火車通勤上學(xué)的時候，有一天我興高采烈地在火車?yán)锔啊皨寢屛铱剂宋迨郑　比缓笠么蠹夜笮Α?/p>

其實(shí)最開始的時候，那個名為親子關(guān)系的東西，在我這是很正常的。

但后來是什么時候變了呢？記不清了。

我只記得那個在我四年級時候的故事。

那是一個下午放學(xué)，我記得那天的教室里是很亮堂的，不知道是天亮還是燈亮。

那天下午，我不知道因?yàn)槭裁醋叩帽容^晚，教室里沒剩幾個人了，正好我在收拾書包，然后一個同學(xué)就過來了……雖然現(xiàn)在我已經(jīng)忘了他是誰了，甚至連是男是女都記不清了，就暫且說他吧。

他拿著一盒很漂亮很華麗的彩筆——就是那種長得像公文包保險箱似的包裝——要在我這放一晚上。我印象中這似乎不是一件奇怪的事情，因?yàn)槟菚r候我覺得這東西是他瞞著家長偷摸買的，所以不想帶回家，于是我就答應(yīng)了他。

然后，我就帶著那一盒彩筆回家了，我媽順理成章地看到了我書包里的新鮮玩意，就來問我是哪來的，我又順理成章地把事情告訴了她。

第二天，身為我就讀的小學(xué)的老師的我媽，順理成章地找到了我的班主任，然后跟那個同學(xué)核實(shí)我說的這件事……然后他順理成章地否認(rèn)了我的說法。

我的故事講完了。

二十年過去了，我已經(jīng)不知道那盒彩筆最后的結(jié)局是什么，也不記得那個同學(xué)究竟是誰，更不知道這件事是不是我叛逆的導(dǎo)火索。

但是即便是現(xiàn)在回想起來，我依舊會為我媽去找班主任的那番順理成章感到不能理解。

那盒彩筆是我跟同學(xué)之間的小秘密，我把這個小秘密毫無保留地分享給了她，但是她卻轉(zhuǎn)頭告訴了班主任，并且向那個同學(xué)捅出來了這件事。

我辜負(fù)了同學(xué)的信任，我很難想象他被老師求證這件事的時候內(nèi)心是怎么想我的；但是我媽也辜負(fù)了我的信任……我以為她是值得相信的。

對于小學(xué)時期，我殘留的記憶不是很多，但是這件事是印象十分深刻記憶十分清晰的一件。

我不確定它是否是我心中對家長依賴減弱的直接原因，但應(yīng)該也在其中占據(jù)很大地位了吧。

事到如今，我們其實(shí)都很羨慕其他家庭的親子關(guān)系。

我媽不止一次地跟我提過誰誰誰家的孩子啥事都跟他媽媽說，到我這就啥都不說，問也不說。隔幾個月就抱怨一下，但是也擋不住她接二連三地給我寄好吃的。

而我這些年也在試圖習(xí)慣和接近由血緣帶來的天然的聯(lián)系，增加一些溝通的頻率，改善一些溝通的方式，多跟她說說話，少吵架。

但是……有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了，即便是多少年過去了，也不能當(dāng)做沒發(fā)生過。雖然每個人都是第一次做父母，事到如今我也沒什么怨恨之類的情緒。

只能說是有些失望和委屈吧，感覺自己的信任被辜負(fù)，于是選擇了不再去信任。而且少年時期受到的傷害，有的時候會衍變成一種習(xí)慣，進(jìn)而綿延很多年。起碼對于我這樣的性格而言，這一切已成定局，無法挽回。

雖然也不是什么大事，至今回憶起來只是有一點(diǎn)點(diǎn)的心疼，更多的是唏噓吧。