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《濾鏡》

——我知道，在這個世界上，美貌就是萬能。


我叫許可，是一個20歲的女孩子。

我從小就相貌平平，沒什么長處。在搬家后更是因為遭受小伙伴們欺負(fù)一度不敢出門，整日待在家里自我封閉。等我終于因為開學(xué)踏出家門時，我已經(jīng)擁有了90斤的體重，而那時候我只有9歲，個子不過一米五出頭。

我知道自己應(yīng)該去做一些改變，但被同齡人霸凌的經(jīng)歷實在令我心有余悸，比起和同齡人交心，我更愿意選擇平和又孤獨的方式安撫自己，譬如吃好吃的。但這種方式的隱患也很明顯——隨著時間推移，我的體重也一點點往上增長。我14歲的時候，體重就已經(jīng)達到130斤。

在這樣一個對女性身材極為嚴(yán)苛的社會，一個130斤的女孩——尤其是不善社交、情緒敏感的前提下——雖遭遇的不便與難堪可就太多了。

我不敢在朋友圈發(fā)自拍、不敢在班級里展露自己、不敢去渴望一段轟轟烈烈的感情——哪怕這是每個人在青春期都可以做的夢。在與人發(fā)生口角的時候，我嘗嘗因為外貌被攻擊。哪怕我在班級里保持著前五的成績，擔(dān)任著班長的職務(wù)，也常會聽見同學(xué)們私下議論我外貌與身材的話語，無論是‘她瘦下來應(yīng)該挺好看，可惜了這么久一直沒減下來過’、‘你看她跑起來好像一頭狂奔的肥豬’還是‘你看她走路的時候肉都在抖’......或許有的人只是無心，但他們的話語無疑讓我受傷。

我自以為我終有一天可以做到‘視他人眼光’于無物，通過自己的努力瘦下來，但不幸的是，我在高一那年生了一場重病，吃了很多激素藥物，雖然后面康復(fù)了，但這個事情導(dǎo)致我徹底與美麗無緣。

在我18歲之前，我的人生就是一塊兒鋪滿灰塵的石頭。我敏感、自卑、自我懷疑、害怕社交。我的全部感情都寄托在網(wǎng)絡(luò)上，對著數(shù)千里外的人講述我的喜怒哀樂，也會為一次莫須有的指責(zé)在被子里蒙頭大哭。

我感覺自己就是一個不定時的炸彈，會因為他人不經(jīng)意的一句話被點燃，卻又不愿意與旁人發(fā)生口角，只能日復(fù)一日地把氣悶在心里，悶得我常年胸口疼。

我和同齡人格格不入，我知道我是一個異類。

在我高考結(jié)束后，我的父母也離婚了，因為我的父親在外面有了一個漂亮情婦，那個女人只比我大六歲。

‘這一切，都是因為外貌吧。’我蜷縮在被子里，腦袋里閃現(xiàn)的是從小到大遭受過的每一個不屑眼神。我憎恨自己，哪怕我有著一個相對健康的軀體、一雙愛我的父母、較為不錯的成績，我也不甘心。

我也想要變得美麗?！绻易兊妹利悾遣皇且材塬@得別人由衷地尊重?如果我變得美麗，是不是也能擁有一個和我相愛一生的愛人?如果我變得美麗，那我的父母會不會更愛我一些?’

我懷揣著這樣的疑問，昏沉沉地睡了過去。

在夢里，我獲得了一部神奇的手機，它里面有一個神奇的功能——‘濾鏡’。

雖然名為‘濾鏡’，但它實際上還擁有‘修圖’的功能，并且它與我們平日里那些只能作用于照片上的功能不大一樣，它可以真正地改變一個人的外貌，只是一次修改的范圍有限，只能將一條胳膊或者一條大腿改變成自己中意的模樣?？删褪沁@樣，對我來說也是難以想象的欣喜。

通過一次次地使用‘濾鏡’功能修繕自己的外貌，我在夢中擁有了一副精致絕倫的美麗容顏，在‘學(xué)?！e辦的活動上實現(xiàn)了自己多年以來的主持夢，還用一首歌斬獲了許多人的喜愛。

當(dāng)我在眾人的歡呼聲中下臺時，一個英俊的男孩攔住了我，他掏出手機詢問我要不要交換聯(lián)系方式。在那一刻，我覺得哪怕是一輩子都待在這樣一個美好的旖夢中我也甘愿。

從未享受過的萬眾矚目的感覺、被人喜歡的滋味、以及無與倫比的自信，那種滿足感直到我從夢中醒來都還記得。

我從床上支起身，困意朦朧地起床，然后圾拉著拖鞋拆開了一盒泡面。

沒辦法，我的家庭并不是什么富裕的條件，在父母離婚后更加艱苦。我一個風(fēng)華正茂的女大學(xué)生，兩年來幾乎沒怎么買過新衣服，也沒怎么有過社交活動。一是因為我本人在這些事上很少花心思，一個也是因為我要顧慮的事太多：我要攢錢給以后創(chuàng)業(yè)、要去做醫(yī)美、還要買房，比起十塊錢一塊的飯菜，十來塊一箱的泡面更適合我。

一邊吃著泡面，一邊打開手機刷視頻。我無意間看見了手機屏幕中自己的臉，一種難以言喻的失落漫上我的心——‘如果，真的可以變得那么美就好了。’

正當(dāng)這時，我的手機忽然彈出一條彈窗。我本打算把它滑上去，卻忽然發(fā)現(xiàn)它和我夢中的那個‘濾鏡app’長得一模一樣。

我本來是個堅定的無神論者，一個無論何時都強調(diào)理性的人，但是在看見它的那一刻，我就像被蠱惑了一般，按捺不住地點開那個小小的彈窗，像是在沙漠里徒步了兩個月、干渴難耐的旅人。

我渴望它的救贖。

或許我在無意識地時候和魔鬼做了交易，它讓我夢想成真了。那個小小的彈窗，帶來了改變我一生的風(fēng)暴。

我很難復(fù)述出我當(dāng)時的心情到底有多澎湃，我覺得，我看見了救贖。

在那之后，我花了一個月的時間，讓自己從一個身高一米六、體重160的身材變成了身高168cm、體重98的優(yōu)越身型。連同我的外貌，也在‘濾鏡app’上被加成。我最幸福的事，就是睡醒后爬起來照鏡子后發(fā)現(xiàn)我依舊美麗。

我小時候并不明白《白雪公主》中的壞王后為什么為了‘全天下最美的女人’的名號去追殺一個無辜女孩兒，但我現(xiàn)在驚恐地發(fā)現(xiàn)我竟然能和她共情了。

在我擁有了理想中的容貌后，我第一次被男生討要聯(lián)系方式。

說來也好笑，這個男生是我從初中的時候就有好感的。我和他從初中同班到高中，還考了同一所大學(xué)，但是他居然連我的名字都記得模糊。在我向他自我介紹的時候，他還夸我的名字特別。

在擁有全新的容貌后，我獲得了更多的機會，甚至有很多機會是自己找上門——我出席了校內(nèi)的演講比賽、我作為學(xué)生代表接待來賓、負(fù)責(zé)帶我的學(xué)長對我百般照料、投了簡歷的公司主動打電話來邀請我實習(xí)......這一切的一切，都是我從前從未體驗過的。這些‘殊榮’愈多，我越發(fā)覺得從前的自己可憐又可笑。

我害怕我的奇跡被奪走，但我不過是個凡人，如果奇跡要走，我也攔不住，我只能改變自己的心態(tài)，從最初的‘戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢’變作‘享受當(dāng)下’。

我開始嘗試一些放縱的事：和陌生人接吻、喝酒到徹夜不歸、曠課、和順眼的人發(fā)展肉體關(guān)系。最初的時候我很惶恐，心里總是很不安。我的靈魂時刻詰問我：‘許可，你做的對嗎?’可隨著時間的推移，詰問的聲音也變得麻木，甚至偃旗息鼓。

我可能真的把靈魂出賣了，但我知道，如果不是‘濾鏡app’，我這輩子也不可能擁有哪怕一段愛情。我是一個餓久了的賭徒，好容易上了賭桌，難以抑制的癮便將我自己也壓了出去。

我開始變了。在答應(yīng)和那個我曾經(jīng)喜歡了十年的男同學(xué)交往后沒有三個月，我就對他提出了分手。多么不可思議，換做以前的我完全不可能，但現(xiàn)在的我就是這么輕易地把以前視若珍寶的東西隨手扔掉，和扔掉一顆石頭沒有區(qū)別。大概是因為我有美貌作為依仗吧。

我沉迷在聲色犬馬里，習(xí)慣了這樣的生活。直到有一天醒來，我突然覺得自己渾身都難受。當(dāng)我坐起身時，驚恐地發(fā)現(xiàn)那些消失的脂肪都回來了，一起回來的還有我變形的五官和骨骼，以及這些日子來因為放縱搞垮的身體。

我飛快地拿出手機打開‘濾鏡app’，卻發(fā)現(xiàn)它失去了賜予我美貌的能力，變成了普通的美顏相機。

我拼命地按著那個重復(fù)了許多次的按鍵，沒有任何回應(yīng)。我的濾鏡碎了，就像它來的時候那么突然。

但我已經(jīng)無法從夢里醒來。