從上次對著文字發(fā)泄出來后，我覺得我好了很多，我想繼續(xù)更新我自己內(nèi)心的想法和狀態(tài)，想著如果以后我真的好了，遇到了和我一樣狀況的人，我能夠幫助他。 抗抑郁的藥物都很貴很貴，家里為了治好我的癥狀我的病，聽從了醫(yī)生，買了很多藥，買了一年的用量。 起初，我每天按時吃藥，忘記了家里人會提醒我。吃了一周，我感覺有點累，不知道為什么，明明只是吃個藥，我卻感覺到特別累，所以我有點斷斷續(xù)續(xù)的吃藥，想到了就吃，錯過了點就算了。 因為是在家里吃藥，在家里也沒有發(fā)生什么不好的事情，以為吃了幾顆藥就好了，就沒有繼續(xù)吃?？墒怯峙吕速M，就又吃了一盒又吃一盒，到最后，我真的斷藥了。 我感覺我的體型變化，是我已經(jīng)穿不上一個月前買的裙子了，我的后怕讓我斷藥了。 然后啊，藥就擱置了，我藏在我的電腦包里，每次翻出電腦就能看見半空的藥盒，明明臉上什么表情都沒有，可心理總是不舒服。 其實我一直都沒有說，我嘴上說著我的病不能怪別人，可我心里一直暗自肺腑責怪室友，都怪她們我才變成這樣。 我知道這是不對的，我克制自己不去想，我玩游戲，看視頻去擺脫腦海里的那個聲音。 休學了半學期后，第二學期，我又回到了那個學校，那個宿舍。 我能明顯的感覺到她們對我是能避開就避開，我不知道為什么她們不像以前那般與我親近。 她們建小群，約著出去玩，發(fā)表情包，一起上課一起吃飯，我變成了一個人，做什么都是一個人，變成了原來每次那種孤獨寂寞的人。 但是我知道，自己一個人又有什么不可以的呢？她們玩她們的，我就自己搗鼓自己的，后來有一次，我們坐下來平心而論的時候，發(fā)現(xiàn)了一個真相。 上學期之所以她們某明奇妙不理我，是因為有一個室友造謠我，說我在背后做些小動作，然后我自己還在那嚶嚶哭泣。 看，現(xiàn)實永遠是殘酷的，明明你什么都沒做，但受傷的還是你。 我以為誤會解除了，我們還是會和平常一樣，結(jié)果啊，你根本改變不了一個人心中之前已經(jīng)存在的芥蒂。 我成為了她們打壓那個造我謠的女生的借口，我就像是一瓶礦泉水，喝了一口，你可能就擱在那里忘記了繼續(xù)喝，久而久之，水開封了好幾天已經(jīng)喝不了了。 我不像是被忽略的人，又像是被忽略的人，她們有時候會找我一起做些事情，有時候又把我一個人鎖在寢室里，詢問的時候，只是回答我不知道我在。 可是，我是在五雙眼睛下面上的床。 只有她們不在寢室的時候，我才會放聲哭，哭的全身發(fā)抖，捏緊什么東西，壓制自己不要去傷害自己。 我甚至祈求逝去多年的爺爺，祈求上帝，帶走我吧，帶我離開這個奇怪的世界。 我們心里都明白，好人很多很多，可是你遇到的恰恰是那不合你做朋友的人，她們不合適，不是她們不好，只是我們不太合適做朋友。 所以我現(xiàn)在要學習的是，如何一個人好好的。