Part1 “無論如何我都會受傷，不如燦爛地做自己”

我是Eric，一個在學(xué)校中格格不入的邊緣人，一個任何人都想欺負兩下的小透明。在學(xué)校經(jīng)常有人看我不爽，我也會時不時受收到別人的嘲諷和白眼，只因為我是同性戀。

Adam是這些人中最過分的。因為他是校長的兒子，所以他可以在學(xué)校里肆意妄為。也因為他是所謂的“直男”，所以他討厭我，不僅搶我的便當(dāng)，給我起各種外號，每當(dāng)經(jīng)過我身邊時還會用身體撞我。

這些我都默默忍受著，我知道我和別人不一樣，我也害怕展現(xiàn)出自己的不一樣。但因為我有一個最好的也是唯一的朋友Otis，所以這些痛苦暫時還可以忍受。

我很喜歡穿亮閃閃的漂亮衣服，畫美美的妝，但在學(xué)校卻只會偶爾穿一點帶顏色的服裝，因為我不想一直看到別人異樣的眼光。我加入了一個音樂社團，每天放學(xué)后我都會去和大家排練，練習(xí)吹長號。在這里我認識了一個很特別的女孩子，她不但不覺得我奇怪，而且還和我一起放學(xué)回家，化美美的妝，穿好看的衣服。這個時候的我才是最真實，最自然的樣子。

每年我過生日的時候，我和Otis都有一個小約定--他會陪我一起參加變裝晚會。這一次，我們約好一起去參加搖滾芭比的變裝演唱會。我穿著芭比服化著妝，獨自在大廳等著Otis，但他直到演出結(jié)束也沒有出現(xiàn)。就在我出門想要看看Otis來沒來的時候，我的大衣、錢包、手機都都不見了。我找路人借了手機，給Otis打了無數(shù)個電話，想讓他來接我，卻一直是忙線。身無分文的我只好抱著瑟瑟發(fā)抖的身體，獨自走在回家的路上。

漸漸天色變暗了，我在路上遇到了幾個白皮膚的高大男人。他們上下打量了我?guī)酌?，我便?jīng)歷了這輩子都難以忘記的噩夢。幾個素不相識的男人對我拳打腳踢，往我的臉上吐口水，嘴里還說著令人不適的話。就這樣，他們在暴打我一頓之后，滿意地離開了，我可能就是這么倒霉，成了他們發(fā)泄的工具。

后來我遇到一群好心的人，我借了手機打給Otis的媽媽Jean，我們一起回到了Otis的家，我覺得這是最安全的地方。但沒想到我最好的朋友Otis回來之后并不關(guān)心我，他翹了我們的聚會只是為了幫他喜歡的女生做事，我突然覺得很委屈很難過，我想我再也不要理他了。

帶著委屈和憤怒，我一路跑回了家。等我回到家里，發(fā)現(xiàn)我的父親一直在等我。他看著我的樣子，沒有震驚，也沒有責(zé)罵，只是很平靜地給了我一個擁抱，對我說：“如果你選擇要這樣生活，你必須要堅強起來”。

在那之后，我不想再穿彩色的衣服，我害怕再一次受到傷害?；蛟S是我的身邊沒有了Otis的陪伴，我的脾氣也開始變得暴躁--我動手打了一個平日里一直取笑我的男生，當(dāng)他再一次當(dāng)眾羞辱我的時候。

我以為用武力解決問題會讓我覺得好受，會讓他們開始忌憚我不會再欺負我，但事實上并沒有，我反而覺得自己變成了另外一個人，因為這件事我也收到了處罰，被學(xué)校停學(xué)。在停學(xué)的日子里，我每天把自己關(guān)在家里不想出門。我感覺周圍所有的人都討厭我，沒有人真正在意我，這樣的感覺真的難受極了。學(xué)校舉辦了校園舞會讓我去參加，我也拒絕了。

直到有一天從教堂回家的路上，我碰到一個涂著粉色指甲，戴著亮眼耳環(huán)的人向我問路，他和我有著同樣的性別，同樣的膚色。看著他那么自信，毫不在意別人的眼光，我心中似乎燃起了小火苗。我們都只有一次生命，為什么不能做自己？

我為什么要因為別人的眼光而壓抑內(nèi)心真實的自己？

我為什么要強迫自己去做不喜歡的事情，只是為了得到別人的認可？

我決定要參加學(xué)校舉辦的舞會。那天晚上，我穿上了自己精心挑選的衣服，自信地走在去往學(xué)校的路上。在校門口，父親語重心長地對我說，當(dāng)年他為了留在這里，付出了很大的努力。因為他們天生和別人不一樣，所以需要犧牲更多的東西，包括自己的需求。他不希望我像他一樣受到更大的傷害，他只希望我安穩(wěn)地過完這一生。

但我說：如果無論如何我都會受傷，那不如就做自己。

于是我大步地走進了校園，開始接受別人目光，也不再懼怕別人的嘲諷和白眼。我自信地站在舞池中央，和Otis和解，我們一起跳舞時，身邊的所有人都在為我鼓掌。

我想，現(xiàn)在的我，有足夠信心去解決身邊的麻煩。我終于可以無所畏懼地，燦爛地做自己了。

Part2 “這絕對不是你的錯”

我叫Aimee，是一個富二代。我很喜歡Party，也在家里辦過很多次。我很喜歡和朋友在一起，即使他們有時會對我有過分的舉動，我也不介意，因為我喜歡我的朋友們。

今天是我最好的朋友Maeve的生日，我親手為她做了生日蛋糕，我親自下廚可不容易。像往常一樣，我乘坐公交去學(xué)校，期待著Maeve看到生日蛋糕后欣喜的樣子。一路上有幾次急剎車，所以我都小心翼翼地護著蛋糕?？吹缴砗蟮哪猩?，我也出于禮貌對他微笑，一切都很美好。

但我突然感覺身后發(fā)生了奇怪的事情，身后的男生并不像我想的那樣友善。我不想在車上停留半刻，急匆匆地在中途下了車，走著去學(xué)校。

在學(xué)校我見到了Maeve，拿著有些破損的蛋糕，向她說了生日快樂。她一眼看出了我的不對勁，追問我在公車上發(fā)生了什么。我覺得這只是件小事，或許不值一提，我只是擔(dān)心褲子是否被弄臟了，這是我很喜歡的一條褲子。但Maeve聽了之后卻要拉著我去警局，幫我報案。警察對著我問了一些問題，留下了我的褲子，討論我的穿著，并問我對他微笑，是否給了他什么暗示。我感覺到了被冒犯，難道我不該穿這樣的衣服，或者不該對他笑嗎？

我回到了家，媽媽在客廳開心地和我分享她今天聽到的八卦，看到我今天的裝扮后，疑惑地問我為什么換了條褲子。我張了張嘴，很想告訴她我今天的遭遇，最后只說了句我很累，想早點休息。

洗完澡，我坐在床上，我告訴自己，這只是一次普通的經(jīng)歷，不要在意，都過去了。但內(nèi)心卻不斷翻涌著委屈的情緒，我想為什么會是我，而不是別人？是不是我真的做錯了？

第二天我還像往常一樣等待去學(xué)校的巴士，我告訴自己這只是普通巴士，不會再有第二次了，但當(dāng)我上車之后，我似乎又看到了那個男人，我驚慌失措地逃下了巴士，卻發(fā)現(xiàn)那只是一個普通的小男孩。但自那之后，我再也沒有坐過巴士。無論我怎么努力，那天發(fā)生的事情依然在我腦海中一遍又一遍地播放。

但我有一群愛我的朋友。她們知道我的經(jīng)歷后，為了幫助我克服“公交恐懼癥”，陪我一起坐公交。我也愛我的朋友，有了他們，我現(xiàn)在不再害怕把自己的經(jīng)歷說出來了。

過了一個學(xué)期，我以為這件事已經(jīng)過去了，但并沒有。我不再喜歡自己的身體，也不喜歡有異性觸碰我。我不斷地在想，為什么是我？只是因為我討厭讓別人難受，所以他就可以默認他的行為？如果我沒有對他微笑，這一切是不是就不會發(fā)生？

我去找了Jean，向她坦白了我的想法。她告訴我：“這絕對不是你的錯?！?/p>

或許我低估了這件事對我的影響，或許我還要再花些時間才能完全走出來。但我意識到，會發(fā)生這樣的事情，原因不在我，而在于他。如果這樣的事情不幸地再次發(fā)生，我也不會過于苛責(zé)我自己，因為這絕對不是我的錯。