非常非常喜歡復(fù)旦教授沈奕斐老師的課??！也非常非常喜歡她和先生商建剛老師的家庭教育課??！繼續(xù)老規(guī)矩，筆記——get底層邏輯——刷新認識重觀自己的生活，更新決策

按照老師們的視頻順序來吧~話說老師們這個課感覺是在抖音上線的。。?；径季?分鐘以內(nèi)。。。但是，沈老師還是一貫的給底層認知的，所以超喜歡，而且這個也有利于我學(xué)習(xí)——現(xiàn)在新工作是很忙而且挑戰(zhàn)的，沒有以前那種悠閑啦^_^

對熊親戚逗娃

對于熊親戚逗娃，這個逗，應(yīng)該就是說出了一些讓孩子尷尬的話

父母應(yīng)該

一、縮短讓孩子尷尬的時間，幫孩子擋掉逗娃行為

具體舉例，對于對方刻意提到的孩子的“缺點”或“不好”，直接簡單兩句回應(yīng)，然后說我們還有事先走了

二、克制攀比心，避免火上澆油，不要跟著親戚起哄讓孩子才藝表演，對孩子的不好的影響，根據(jù)孩子的性格不同

對于追求完美的孩子，越是不愿意去表現(xiàn)，因為擔(dān)心自己會表現(xiàn)的不好，如果強制他去表演，他會自尊心和體面受傷，而且也會打擊孩子的興趣，因為不想表演而不想去學(xué)

對于對自己要求不高的性格的孩子，會更隨性一點，影響就沒那么大

所以應(yīng)對要站在孩子這邊幫助他，如果他不愿意，那么就幫孩子過掉，如果他愿意，那就接受

但很多孩子都覺得熊親戚逗自己的行為讓自己很受傷，這時候考驗家長看待和解釋熊親戚行為，家長幫孩子重新看待這些逗娃行為，對孩子很重要

1，家長轉(zhuǎn)移關(guān)注重點，把親戚認為的孩子的缺點轉(zhuǎn)移到自己這里

2，給孩子傳遞信息，這個“缺點”在她眼里無所謂，肯定優(yōu)點，并把“缺點”歸因而不是“歸罪”

很多時候當(dāng)我們比較自信，別人攻擊自己的點就不見得能傷害到自己

而且別人拿來攻擊自己的東西，往往是他唯一能拿得出手的東西，所以這種“傷害”可能是對方“有問題”

每個人都喜歡聊他比較得意比較擅長的方面，他們喜歡做他們比較得意的事情，對于自己的弱項，就沒有什么興趣談了

成人之間的社交對孩子來說沒有義務(wù)“沒有意義”，如果孩子主動做了，父母可以表示感謝，謝謝他讓自己很有面子，因為這的確對大人更有利

如果他不愿意應(yīng)付，這非常正常，我們沒有辦法去改變熊親戚，也沒法隔絕，重要的是父母站在孩子這邊，幫孩子擋一擋，幫助孩子覺得這事情不是那么嚴(yán)重

首先來抽取一下邏輯

所謂的“熊親戚”就是一種“爭自戀高位”的親戚吧，要么是拿自己孩子的優(yōu)點來說其他孩子的缺點，俗稱拉踩，要么是拉著做自己擅長的事來把對方比下去，要么是讓孩子表演來娛樂自己——感覺自古“戲子”樣的就不是什么地位高的事情

所以其中暗含的都是爭自己的自戀高位，都是找自己的優(yōu)勢同時是對方的劣勢項，或者是用傳統(tǒng)文化中的長者對晚輩的“高位”權(quán)力來顯示自己的高位

家長的應(yīng)對是要關(guān)注和站在孩子的立場——其實這要求家長本身是成熟的，不是只活在自戀維度的——我這是用武老師課里所學(xué)來理解沈老師社會思維課里的內(nèi)容^_^

但是我會發(fā)現(xiàn)，武老師的課和沈老師的課是互補的——武老師講心理學(xué)的底層理論，而沈老師講社會生活中的真實實踐，比如，沈老師說家長是要站在孩子的立場，而這用武老師的話來說，就是家長要給孩子一個穩(wěn)定的支撐系統(tǒng)——幫完美主義的孩子擋掉尷尬并重新理解他尷尬的點，就是一個很好的支撐啊——撐住了孩子的自戀維度，拉起了情感維度，能很好的生活在現(xiàn)實維度而不用想“找個地洞”這種幻想維度

但是這的確對父母提出了可以說是非常高的要求

但是往上走幾代，母親幫助孩子看見你和我，父親的加入讓孩子看見你我和他，讓孩子走出自我中心，父母給孩子充足的愛讓孩子擁有自戀維度和情感維度，并且建立起對現(xiàn)實的接納而不是一直活在完美幻想中，這都是非常非常難的

傳統(tǒng)儒家文化讓父親或者爺爺就非常有對家庭成員實施全能自戀的權(quán)力，而傳統(tǒng)文化下的女性她們在原生家庭和新家庭中開始都是排序較低的，她通過生育和跟兒孫輩建立聯(lián)系來慢慢的獲得自己的道德自戀高位——從一開始就是把家庭變成了一個權(quán)力爭奪場，人生是一場權(quán)力爭奪賽，你掌控多少年我謀算多少年。。。

孩子作為家庭或家族中最為弱小的，承受的自戀位的打壓也是最多的，小的時候沒有認知也沒有力量，只能自己艱難的消化這些自戀打壓，除非天性活潑或者學(xué)習(xí)很好，能天然活在情感和現(xiàn)實維度而無所謂自戀維度，或者幫自己建立“權(quán)威”，否則真的是在小的時候就心力被負面占滿，沒有多余心力去發(fā)展其他能力

在我小的時候，會覺得很多人都很可惡，他們非常刻意的傷害自己，但家人都不這么覺得，甚至家人有時候就成了這個可惡的傷害者

其實這并不是錯覺，的確是他們在通過打壓弱小的孩子來穩(wěn)固自己的自戀高位

這是他們的可悲，也是天然完美主義孩子的可悲，雙方都會為此承擔(dān)代價，這是這種“拉踩”雙方的問題和后續(xù)，而誰的傷害更深，在于誰更在意這段關(guān)系，如果其中一方有其他更在意的關(guān)系，那么傷害就小些——但是在另外那段關(guān)系里，可能他會有更多的代價

所以，沒有誰是真正的贏家

要結(jié)束這種好像纏繞在骨子里的“惡性遺傳”，也就只能改變自己

武老師有一個分類個人覺得幫助非常大，就是歸因和歸罪，歸因就是比較客觀的找出來原因，然后看能否解決，如果不能，改變自己，而歸罪就是，找出一個罪人，就是他惡意的制造了不好結(jié)果的發(fā)生，把他釘在罪人的位置上——好像這樣自己就不用改變了，沒有問題了，都是他的問題

比如武老師最常說的原生家庭歸因，其實這個歸因能解開很多心結(jié)，并不是一個壞事

工具要看你怎么用，武老師就給了很多很多好的工具

比如他講過的那個拖延癥的案例，為了避免父親的指責(zé)而拖作業(yè)熬夜，延續(xù)到了工作后的職場，案主意識到這點后，重新來看，自己已經(jīng)是個成人了，可以走出小時候的無力感了，成人后的問題也可以有其他的解決問題模式——而不是小時候那種只能自傷的模式了，然后這種拖延就可以開始改變

如果光從理論上來解決拖延癥，“你就怎么怎么做就好啦？”，其實說這種話的人，也是在找自己的一種自戀高位，他自己沒有這種問題，否則他就能來共鳴一下，哦當(dāng)然也可能有，但是他不說出來反而指點你的時候，就顯得他更“優(yōu)秀”了，獲得了虛假的自戀高位——這也是某種意義上的，套在殼子里的人

心理學(xué)的這種找歸因的效率有多高意義有多大，可能還是看人的性格

正如沈老師的兩個分類，完美主義型和大大咧咧型，對于前者，心理學(xué)的歸因是非常有幫助的，因為這種人很多時候的動力都被——我不夠好，我有錯甚至有罪給扼殺了

感覺沈老師對心理學(xué)不是很感冒，我想，是因為她天然性格活潑，而且一直都非常優(yōu)秀人生可以說是順?biāo)煊嘘P(guān)，而且她雖然不感冒心理學(xué)，但是她的社會學(xué)研究到底層，也是都暗含著心理學(xué)的東西的——我個人就覺得她跟武老師的課，一個社會實踐問題的解決，一個心理底層的邏輯，非常的關(guān)聯(lián)，所以她其實是很懂生活問題的實操理論和問題解決的，所以她能很好的給完美主義的女兒一個穩(wěn)固的家庭支撐體系——而且還有她的先生，是法律系統(tǒng)中的理論和實踐專家，專業(yè)高度到了八段，都會“一通百通”

非常有幸能夠遇到這些優(yōu)秀的老師，也非常有幸能夠理解自己的那些經(jīng)歷

那對于自己呢？

其實仔細分辨下，就知道身邊有哪些潛在的“全能自戀”或者“爭奪自戀高位”“患者”，我自己的確是全能自戀，的確我也一直有意無意的去“打壓”他人，只在自己狀態(tài)好的時候找人秀存在感，表示自己的優(yōu)秀，自說自話，不管別人的看法——但是正如我的針灸醫(yī)生所說，我是強勢但骨子里也自卑，所以反而達到了一種平衡，沒有在一個方向上偏離太遠，給身體造成更大的傷害

所以以后我該如何交友呢？

首先，還是要讓自己持續(xù)的成長，不管是在能力上，還是在內(nèi)心修行上

持續(xù)的提升認知，提升正確歸因的能力，理解現(xiàn)實，升級決策

然后就是關(guān)于自戀位的覺察——不要陷入到爭奪自戀高位上去，生活就是我們每天要面對的工作和生活，每天能好好睡覺，做到自己想做的事情，與人攀比什么的，不能改善我們的能力和內(nèi)心修行的，反而會造成很多阻塞，事后還容易陷入到內(nèi)耗中

然后就是交友中自己和對方在自戀位上的攀比覺察——就像父母保護孩子遠離熊親戚一樣，自己做好自己的保護者——想起來了，武老師說的是，內(nèi)心發(fā)布命令的那個自我，和在現(xiàn)實生活中實踐的自我，前者應(yīng)該做好一個保護者——畢竟實踐的自我真的是就只能一步一腳印的緩慢前行，沒法像在幻想中那樣的升級爽感

我一直想要找一個“好老公”來做自己的支撐體系，其實，這比成長自己要難太多，還有命運的成分

所以，還是自己來支撐自己吧?。∠硎苋松。_^

然后遇到什么，就都感恩和感受~

over~~