文字版來啦，謝謝侯老師??????

詳細(xì)介紹9個維度，讓大家能對后面的系列視頻有個簡單了解。

1.客體體驗。

比如我在跟回避型依戀的人相處，我的感覺就是客體體驗。

2.自體體驗。

比如我是個回避型依戀，實際我在跟別人相處的時候，我的感覺、我的所思所想就是自體體驗。

3.關(guān)系模式。

比如a是回避型依戀，b是跟回避型依戀相處的人，那么既不定在a的視角，也不定在b的視角，而是切換在他們中間講解關(guān)系的氛圍，關(guān)系的模式。

4. 早年養(yǎng)育環(huán)境的導(dǎo)致因素。

這一點很重要，在我們學(xué)習(xí)心理學(xué)（有所成長）的時候都會發(fā)現(xiàn)，大部分人有很多誤區(qū)，就是我們老是回到早年是為了歸因嗎？歸因是回到早年的一個步驟之一，或者一個原因之一，但是最主要能夠幫助你的原因不是去歸因，而是去找到一個因果關(guān)系的邏輯連接。

比如你小時候被一條蛇咬了，現(xiàn)在你看到蛇害怕。假如那個蛇是早年的創(chuàng)傷經(jīng)歷，我們要了解到的是為什么這個經(jīng)歷會一直跟隨你到現(xiàn)在、影響到你現(xiàn)在。乃至看到繩子你都會有跟當(dāng)年被蛇咬的同樣的反應(yīng)，同樣的心情，同樣的痛苦，這是重點。所以我們是從早年養(yǎng)育環(huán)境的導(dǎo)致因素來了解。

如果你是爸爸媽媽，你至少可以了解到在養(yǎng)育孩子的時候，要避免哪些方面會形成一個回避型依戀，或者避免哪些方面會形成焦慮型依戀。抑或你即將成為爸爸媽媽，你至少可以提前擁有這樣的知識了。

5.防御。

防御就像是你跟回避型依戀者、或是回避型依戀者跟另一個人在相處時，中間有一堵墻。

實際上兩個人都很希望能夠建立一種深厚的關(guān)系，這是這是真正的初心啊。無論是回避型依戀也好，還是焦慮型依戀也好，還是不安全型依戀也好，我們每一個人真正的初心是真的希望發(fā)展出一段深厚的、長久穩(wěn)定的、能夠讓人非常舒服的情感關(guān)系的。

但是身上的某些恐懼和癥狀，會不由得讓我們產(chǎn)生一種防御，產(chǎn)生一堵墻。實際上這堵墻是讓兩個人都很難受的，別看表面上對于回避型依戀、或者焦慮型依戀，他們的防御是在保護(hù)自己的。但是當(dāng)他們長大后想要去發(fā)展更成熟的依戀關(guān)系時，實際上這個防御對他們造成阻礙的。

在童年防御是真的起到保護(hù)作用，在成人長大之后發(fā)展關(guān)系的時候，某一刻起到了保護(hù)作用，另外一刻實際上起到了阻礙發(fā)展出你真正情感關(guān)系的一個作用。

所以這個防御很重要。我們講防御目的，是要融化防御，而不是拆除防御。這兩個詞在我們咨詢的工作過程中有非常大的區(qū)別，包括咨詢師的態(tài)度，包括咨詢師的方法，是拆除還是去融化，很大的區(qū)別。

這個視頻暫時無法講解,我會在系列視頻里面詳細(xì)講解，包括我會舉例，舉咨詢個案的重點。對于回避型或者焦慮型，他們在哪一刻開始發(fā)生了改變,為什么在這一刻會發(fā)生了改變，會有詳細(xì)講解。

6. 改變因素。

比如當(dāng)你跟回避型依戀的人相處時，或者當(dāng)你是回避型依戀時，首先能夠讓你了解你怎么幫助自己。

能不能夠幫到自己、能夠多大程度幫到自己，那是另一說。但你至少知道通過哪些方式方法能夠幫到自己。

7. 最重要的一點：改變的困難點。

因為有很多人看了各種各樣的關(guān)于回避性成長的視頻，他會說我看到了這么多、為什么我就沒有用？為什么有時我還是很難變化？或者我已經(jīng)幫了這個回避型的人，為什么他還是難以變化？

所以我們不光要了解改變因素，而且有部分改變了，那么剩下的那部分，或者是比較堅固的那部分，他究竟為什么難改變？而我會著重把特別難改變的那部分來詳細(xì)講解。

8. 對改變困難點的改變因素。

這個不同于改變因素。改變因素就是一般情況下如果是個回避型依戀，他的創(chuàng)傷、或者他的堅固程度不太強(qiáng)烈時，那前面的幾個因素完全可以改變你是回避型、或者是對方是回避型的。

但有一些重大創(chuàng)傷的主題的人，對于“改變困難點的改變因素”的講解，這是重中之重。

我想在迄今為止，只要凡是我自己看過的所有依戀視頻，他們很難有機(jī)會，或者很難有時間，或者很難有這樣的一個深度的視角，去講述這一部分的重點。所以這個是我這個系列視頻里面的重頭戲。

9. 舉實例。

我除了理論給大家講解，除了對我自己的生活當(dāng)中的例子給大家講解，尤其是我會舉咨詢案例當(dāng)中的某一個例子，當(dāng)然這些例子一定是經(jīng)過來訪者的同意，并且屏蔽了所有能夠識別出來他私人信息的情況下，給大家能夠分享的片段。

分享的是當(dāng)跟一個來訪者工作（咨詢）了很長一段時間，前面是因為累積了哪些哪些東西，再加上當(dāng)時我們咨詢中產(chǎn)生了什么樣的一種對話，尤其是我們除了語言之外的對話，我們實際的那種感覺互動，和那種氛圍互動，究竟發(fā)生了什么，能夠讓一個比如回避型依戀、或者焦慮型依戀，在那一刻有了一個很大的突破，或者有了很大的一個敞開，然后在他的信念里面有了一個非常大的思維的、情感的觸動。

PS：??希望大家原諒我在最后摻上私貨 —— 上期內(nèi)容是我收到回應(yīng)倍感欣慰后整理完的，本期內(nèi)容是我呼吸急促無聲大哭后整理完的。

突然銳角掉頭的情緒壓力催生類似突發(fā)低血糖的脫力和顫抖，所以我是趴在床上寫下這些話的。

這次大哭我心里還是有個聲音說『xx不要我了』，但多了一個聲音問『為什么我一產(chǎn)生“xx不要我了”的念頭就引發(fā)類似低血糖的反應(yīng)』。

歸因，按事件影響程度由深到表來說吧。

1. 奶奶最無意的回答：你是我們在下大雪的夜里從垃圾箱撿來的。

>那么將來我得好好想想如何回答孩子。

2. 大人們一次次重復(fù)的、無心的口頭禪：再如何如何就不要你了。

>言不由衷的話對孩子最好一次不說。

3. 某個葬禮上和爺爺走丟，正趕上出殯，我望著兩邊列隊的“白色大山”，哭著挨個抱大腿喊“爺爺，抱抱”。

>以至于多年以后李宗盛發(fā)表《山丘》的那個下午，我還是瞬間想起無邊無際的“白色山丘”。

為什么跟我到現(xiàn)在？

雖然老師的視頻已經(jīng)循環(huán)播放了幾個晚上，在開始整理文字稿以前我的理解還是很淺的，下面可能不是老師后面視頻講解的思考方向，單純是我此刻自己想的。

我想可能是因為我幼稚，懦弱，自卑，懶惰，總愛幻想少勞多得、甚至不勞而獲，總是半途而廢、至今沒做過一件堅持到底的事。道理改變不了人，是事情改變?nèi)?，所以我沒變。

我列出了目前來說最重要的幾個事情給未來重溫這個視頻的自己：你好，未來的我，你肯定記得是哪幾件事吧？告訴我你是沉默或驕傲？ 2023.2.14