關于我 我父母在我小學的時候離婚的，我不知道母愛是什么感覺，甚至父愛我也沒有感受到什么，我依稀記得，媽媽走的那一天，她坐的小縣城的電動三輪車，我在后面一直追，追了兩條路那么長，我死死的扒在窗戶上，最后我媽媽說了話，但說實在的，我已經忘了，我當時只有傷心，什么話也沒有聽進去，最后她給了我20塊錢，應該是最后的安慰吧，在后來，有一次我沒寫作業(yè)，老師把我揪出來，當著全班的面說，你的媽媽都不要你了，你為什么還不努力，后面的我忘了，她說的還有什么，后來，我被同學稱為媽媽不要的孩子，后來，有一天，我被七八個人摁在操場上，脫了褲子，只是因為當時我的性格面貌像女生，他們肆意嘲笑著，我跟我爺爺說，我被人欺負了，我以為他會幫我，哪怕是安慰我一下，但是沒有，他說為什么就欺負我一個人不欺負別人，我不知道怎么回答，我奶奶說，一定不要惹事，不要給我爸爸找麻煩。我不懂，明明我什么都沒有做，我沒有主動招惹別人，霸凌者不會因為你的退讓而認識到自己的錯誤，他們只會越來越過分，可是我再也沒有跟我的爺爺奶奶說過，我中間跟老師說過，可笑的是她說著和我爺爺一樣的話。 我的爺爺是一個很愛喝酒的人，在我的眼中他無知且自大，記得有一次，他指著電視上的字幕說你什么時候可以寫出這樣的字來 我說哪只是電腦上打的，不是人寫的，于是我挨揍了，之前的我不明白，為什么明明他錯了還要揍我，現在我明白了，他只是會高高在上，不允許我有任何質疑他的表述，可能在他眼里，《一家之主》是不允許被質疑的，這種情況在他喝酒后更為嚴重，可是他又是一個愛喝酒的人，于是我每天都在他的謾罵和棍棒下度過，幾乎每天都有謾罵的聲音，這就是我的童年 關于我的奶奶，說實在的，她對我真的很不錯，很疼愛我，我很感激她。記得之前我爺爺揍我，我總是會跑的遠遠的，有時候一中午都不敢回去，餓著肚子去上學，這種時候，我的奶奶會在我放學的時候接我，給我買肉火燒，她算是我在童年里的一點小小的光吧 于是我的童年在家庭暴力和校園暴力中度過，后來的我，變成了一個極度自卑，懦弱的人 我的表哥，他對我很好，他是住宿生，每個星期的周末他總是會問我表現的好不好，然后給我?guī)б粋€好吃的菜夾餅，然后帶我去他的老家，住一天，這一天很開心，我不光逃離了我的爺爺，還在哪里認識了很多朋友，于是我每天都在盼望著周末。后來他上了高中，周末也回不來了，現在的他，已經訂婚了，祝他們幸福啊 后來我的爸爸給我找了后媽，其中有一個女人，她帶著一個女孩來到這個家里，那個女孩很小，我爸爸對我說，以后她就是你的妹妹你要照顧她，然后我的爸爸領著那個女人，還有那個女孩，一起出去打工了。放了暑假，我去和我爸爸一起生活，有一天，我爸出去上班，她把我一個人鎖在了家里，鎖了一天，那個出租房里沒有廁所，廁所在門外和鄰居公用一個，她給我端來一個夜壺，哈哈哈哈哈，實在好笑，于是她領著那個女孩出去玩。把我鎖在里面，鎖了整整一天，下班我的爸爸回了家，問我他安排讓我寫的怎么樣，我說沒寫完，當時因為已經上了20天補習班，暑假作業(yè)已經寫完了，我的爸爸讓我寫他安排我寫的東西，說是練字，那天那個女人把我鎖在房間里，很恐慌，那天只寫了我爸安排我寫的一半，我的爸爸很生氣，晚上吃飯的時候，用那個竹竿揍了我一頓，我忘不了，那個女人抱著那個女孩，在門上那個玻璃窗戶上看我我眼神，我忘不了。。。后來有一天，我在臥室看電視，那個女孩也在，然后那個女孩從床上掉下來，哇哇大哭，那個女人很著急，指責我為什么不照顧好她，我的爸爸也很生氣，那個時候，突然有一種，這個家不再是我的家的感覺。還好，后面她們離婚了。我碰到了很多后媽，但是沒有一個是母愛，沒有就是沒有，包括現在。 我的爸爸，在我爸爸的眼里我應該是一個很差勁的人，他對我一直都很不滿意，他好像沒有信任過我，記得小時候，他還沒有和我媽離婚，那個暑假我在跟著他們，因為我的父母還要打工，他囑咐我不要去河邊 我也確實沒去，可是后來，領居家的小孩說我去了河邊，他很生氣，拿腰帶抽我，一邊抽一邊問我為什么要去河邊，我哭著說我沒去，最后抽著抽著我只能說我去了，他聽到他想聽的答案，心滿意足，開始指責我。原來從那個時候他就不相信我。 后來的我上了初中，校園暴力，家庭暴力還是跟著我，但是那個時候我開始了叛逆，開始了厭學，那是我第一次去網吧，于是我打開了新世界，在游戲里我找到了另外一個地方，一個世外桃源，后來我14歲，那是我第一次逃學，老師給我奶奶打電話，我奶又給我爸打電話，于是我爸第二天來了，他跟我說，你不要上學了，去跟我干活，說實在的，干活那段時間，我挺開心的，可是沒有工資，于是我又不開心了。然后我去了青島，我姑姑給我安排了一個飯店，讓我在哪里干活，但是工資領不了，我不愿意，于是我姑前腳走，我后腳就跑路，老板人很好，最后在飯店的后街找到了我，于是我開始上班，在哪里我很驚喜的發(fā)現，有一個東西叫預支工資，后來，我不在那里干了，我姑把我?guī)チ肆硗庖粋€地方，這個地方很遺憾不可以預支工資，于是我和我姑商量，我努力賺錢拿提成，希望我姑可以每個月給我500元讓我處理，我姑不同意，在這個地方工作我并不開心，一部分因為工資，一部分因為職場霸凌，我跟我姑說，我姑說那是為了你好，我姑總是喜歡在人群中指責我，這樣的話，別人也會跟著她一起指責我，這點和我的奶奶一模一樣，她們喜歡通過別人指責我，讓我產生是我錯了的思想，而且在她們眼里她們已然成為了正確。 于是我的精神開始出現了問題，我的性格產生了極度的自卑和懦弱，后來，有一次我回了家，回家的時候我很開心，在青島賣了海鮮，回了家，剛開始確實很不錯，很快樂，如果我爺爺沒有喝酒，對著我說你要怎樣怎樣的話，不過那個時候我也沒說什么，后來有一次，我爺爺喝了酒，開始說我表妹，我覺得他說的不對，我說，不應該是這樣教育的，我以為他能聽進去我的話，我在逃離之前深受這種教育之苦，我以為他能聽進去，但是他沒有，于是他要揍我，可是那個時候我已經18了，而他只是一個老頭了，于是我鉗住了他的手，把他扯到了房間，我說你趕緊睡覺吧，別吵了，第二天，我就走了，回去上班，有一天，上班，我姑突然給我打電話，說我又氣我的爺爺了，我不理解，我姑在電話里對我指責，說，如果我再回家，請先給她打電話，她先把我爺爺奶奶接走她家里，省著再生氣，于是我?guī)缀踉僖膊粫丶伊恕！?18歲的那天，我的媽媽突然給我發(fā)消息，說想我了，問我恨她嗎，我能說什么，就說了一句不恨。她開始對我說很多，說什么她錯了，于是我的18歲沒有開心。當初我爸我姑說的成人禮怎么怎么過，最后也是不了了之 后來我覺得我精神出了問題，我在網絡上找了一個醫(yī)生，做了一個測試，他說我很嚴重，希望我可以去醫(yī)院，不知道是真是假，但是我懶得去.就是不想去，我怕我是又怕我不是，因為抑郁癥是我可以無病呻吟的一個好理由，于是最后不了了之 現在的我，很疲憊，很累，想自殺，但是怕疼，我對社會，家庭已經沒有任何的希望和幻想，我很疲憊，我很累，之后有可能會想自殺，也可能不會，會活著，但是我大概不會再熱愛生活了。 這兩個月經歷了一個很大的麻煩，但是我應該是過不去了，過不去的話，就讓我一個人爛在這里吧，蓮花可以出淤泥而不染，可惜我就是那個淤泥