我覺得人最孤獨(dú)的時(shí)候，是半夜想找一個(gè)人說說話，但是來回翻看著列表，卻沒有一個(gè)敢去打擾的。

我朋友經(jīng)常這么形容我“很陽(yáng)光，很可靠”

因?yàn)槲覐膩矶疾粫?huì)向身邊的人表達(dá)自己負(fù)面的情緒，大學(xué)生活是我第一次長(zhǎng)期和幾個(gè)人同住，就是快期末了，快回家的時(shí)候，我的情緒卻坍塌了。

那種感覺是無休無止的黑暗，是絕望的希望，是寒冷的溫暖，是不敢面對(duì)也不敢逃避的恐懼，有人拿著刻刀，把你綁在柱子上，將一道道罪名以及不想回憶的記憶刻進(jìn)骨肉里。

借著隔夜宿醉的酒勁，我一個(gè)人爬上了床，用被子裹住全身，不想見光。

我想著或許我已經(jīng)準(zhǔn)備好去迎接一個(gè)人的世界，但是還沒熟悉這種令人痛苦的感覺，沒學(xué)會(huì)如果變成一個(gè)冰冷的“自己”，不過我知道——這種痛苦遠(yuǎn)比失去的那種難過輕多了。

不想再受傷，那就索性把自己關(guān)起來。

不穩(wěn)定的情緒總是讓我的身體發(fā)抖，我卻倔強(qiáng)的不想讓自己看起來那么懦弱，至少我想哭的安安靜靜。

我不是人魚，我的眼淚也不值錢，但是我知道我的情緒如果再不去釋放可能讓我更偏激，進(jìn)入更黑暗的“那里”，我努力讓自己哭出來，我不敢哭出聲，我試圖通過看著手機(jī)里面令人心碎的文案，刪除那些曾經(jīng)我認(rèn)為是美好的回憶，我感受得到我身體和內(nèi)心的顫抖，我想，這可不可以是我的最后一次失去。

我室友問我好多次怎么了，我不敢開口，我不想讓別人看到我的脆弱，在這種時(shí)候，我總覺得我是一個(gè)被剝奪狡辯權(quán)利的罪人，超理性的思維邏輯和超感性的情緒管理讓我看不懂我自己。

所以，我選擇了沉默。

在我隔壁床的那個(gè)我們寢室年齡最大的女孩，爬上我的床鋪，小心的想要扯下一直裹著我的被子，想讓我開心起來。

我身邊一直都有這樣的人——總想讓我開心起來的人，即便是在我不想開心的情況下。

我緊緊的拽著我的被子，好像在握住一根救命的稻草，從縫隙里掙扎著想要進(jìn)來的光是那么刺眼，那么令人恐懼。

她看出我的抗拒就沒有再拽，而是輕輕的撫摸著我的背，她跟我說“等考完試我們一起去吃好吃的呀，我們幾個(gè)跨年的時(shí)候打視頻聊天，喝酒，玩游戲……”

她一說到這些，一說到，這些再簡(jiǎn)單不過的幸福和未來，原本我以為已經(jīng)干涸的淚像被人開了閘，不受控制。

或許是我覺得很難過吧，我也不知道到底應(yīng)該怎么形容那種感覺，是很絕望吧，我覺得我看不到那些美好來臨了，但是自己又不住的向往光明。

因?yàn)槟切緛砦揖蛻?yīng)該擁有的啊……

折騰著，哭著，直到胸腔被悶得每呼吸一口都是鈍痛和灼燒的感覺，直到我覺得活著是一件比任何死法都痛苦的事情，我累得倒下了。

夢(mèng)里。

我好像是被人送到了醫(yī)院，我覺得全身都很疼，很疼。

我的手腕和手臂上裹著厚厚的紗布，紗布上不知道是血還是藥，是鐵銹的顏色，不用思考我也知道那是我自己的“杰作”，手指好像失去了存在感一樣，動(dòng)也動(dòng)不得。

我聽得到耳邊滴滴的響聲，那個(gè)聲音像極了很久很久以前，我坐在爺爺?shù)牟〈睬?，聽到的那種測(cè)試心率儀器的聲音，很有規(guī)律，但卻很冰冷，卻是人的肉體還活著的證明。

除此之外，我唯一聽得見的就是呼吸器的噪音，我第一次覺得呼吸是那么的費(fèi)力，好像每一次呼吸都用盡了我全部的精力，但是也突然覺得，窒息也不是那么的痛苦和難以忍受。

所有人仿佛都是逆著光，我看見了不熟悉的幾張人臉，很迷糊，我第一反應(yīng)居然是想找眼鏡看看，陌生人給我的不確定讓我恐懼卻無力抵抗。

大腦好像不能再思考什么了，但是那一刻我居然欣慰的想到的是“還有人在意我?！?/p>

即便，只是不想讓我死去。

我感覺身體好像泡在一個(gè)冰冷的大水池里，東北的十二月夾雜著寒冰的風(fēng)，毫無遮掩的吹冷了我的傷口，冰凍了我的血液，最后封住了我的一切可算是“暖”的一面。

聽見自己嘆息的聲音，我醒了。

身邊，空無一人。

我看了一眼還剩下百分之三的電的手機(jī)，略過十幾條還是二十幾條未讀的消息，短信和電話，看了眼時(shí)間，原來我睡過了我的為期一整周的期末考試。

啊……

補(bǔ)考吧。

或者，就這樣，“不及格”。

“人大概就是會(huì)這樣，會(huì)突然之間很想一個(gè)人，會(huì)突然覺得很委屈，即便自己知道，已經(jīng)再也不會(huì)向自己的感性低頭了?！?/p>

只是一個(gè)很閑的人。

?

隨時(shí)準(zhǔn)備消失和重生的人。