不在熔爐邊上的每一天都是浪費(fèi)?！獖W恩 齒輪正式變成輔助裝，敲。三百英雄這是要修正我永遠(yuǎn)出齒輪的臭毛病嗎？ 最近一段時(shí)間的事情：我同學(xué)的朋友叫我過(guò)去上班，我八成想到八成是詐騙，他還說(shuō)是正規(guī)工作，但他說(shuō)話就沒(méi)可信過(guò)。但他一直催我過(guò)去，我要路費(fèi)他也給了，我不好意思拒絕他還是去了?？蓯?，我絕望的時(shí)候不見(jiàn)他叫我，不然我都義無(wú)反顧的去了，我好好的呆在家里竟然叫我，這個(gè)蛆。我明明一點(diǎn)都不想去。犯法我倒是無(wú)所謂，但我害怕他把我當(dāng)口糧。 然后我去了，他們直接讓我給手機(jī)，然后給我錢住他們那里，我倒是無(wú)所謂，但我跟我同學(xué)說(shuō)了，他很生氣一直罵我蠢，這么容易被騙。一會(huì)就會(huì)騙我爸媽錢，然后過(guò)了一會(huì)他又懶得說(shuō)我，他知道根本說(shuō)不了我，說(shuō)了我還會(huì)生氣，其實(shí)我估摸著根本騙不了他們，首先他們沒(méi)有我支付密碼，而且就算有了，我第二天還要打電話給他們，然后如果真要騙我爸媽，肯定會(huì)打電話給我同學(xué)，所以我覺(jué)得他瞎擔(dān)心，我根本就想到了所有可能。但晚上我還是不安，百密一疏，如果他們叫我爸媽發(fā)在其他卡上怎么辦，但我馬上靜下來(lái)了，因?yàn)槲野謰寭?dān)心我出事，我給電話的時(shí)候就打電話給他們報(bào)平安說(shuō)我手機(jī)暫時(shí)用不了，結(jié)果他們更慌了，直接打電話問(wèn)我同學(xué)，又瘋狂打我電話，可是手機(jī)已經(jīng)不在我身上了。我同學(xué)打給他朋友，我回的時(shí)候，我爸媽正在報(bào)警，好家伙。 去坐火車，好像趕上學(xué)生回去，周圍都是學(xué)生妹，她們身上好香，但我身上好臭，多不好意思，反正我也是蹲著的。我在旁邊忍不住吸了兩口 是劉雷而不是劉雷君，是姓劉名雷，而不是姓劉名雷君。 這個(gè)老六怎么把我黃色軟件刪了，手沖也找不到app。服了，我氣炸了，難受死了。這不都給我刪完了嗎？還有我的加速器，仔細(xì)一看我B站呢，他喵的，老子一直保存的搜索記錄想著以后看，一直舍不得清空搜索記錄，他竟然直接給我卸了，氣死我了。 我有些時(shí)候好羨慕以前的同學(xué)，我叫他靜哥，他喜歡玩的游戲是四國(guó)軍棋，天天研究怎么下，看錄像。我玩的是什么游戲？天天被亂殺，這是哪門子的受虐狂。我靜哥好歹玩的是益智游戲，他完全符合一句話，一包煙一瓶水四國(guó)軍棋下一天。哦，他好像不抽煙。很久了，我忘了。 以前我也在想如果有可以依靠的人，人生會(huì)不會(huì)變得有趣，好想為了別人而努力，好想為了別人活下去，不過(guò)老了以后發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)不切實(shí)際。也許當(dāng)時(shí)我還算小，覺(jué)得能夠這樣，現(xiàn)在的我切實(shí)的感覺(jué)到我已經(jīng)無(wú)可救藥了。我只是精神力難以集中，哎，大概是渾渾噩噩迷迷糊糊無(wú)所事事活久了，很難對(duì)什么特定的事物產(chǎn)生欲望，其實(shí)就是欲望力并不足夠讓我長(zhǎng)期保持下去，人千萬(wàn)不要渾渾噩噩迷迷糊糊的活著，會(huì)有后遺癥，對(duì)于我最大的感覺(jué)，好像除了澀情，一切都顯得可有可無(wú)。 以前天天去網(wǎng)吧，就在想自己會(huì)不會(huì)像小說(shuō)里那樣有奇遇艷遇，然后改變自己貧乏的一生。事實(shí)證明我想多了，比如我真就這樣無(wú)所事事渾渾噩噩迷迷糊糊的過(guò)完了一生。 當(dāng)我祈求別人的時(shí)候，必定是我走投無(wú)路，深深的渴望別人幫我，當(dāng)別人不答應(yīng)，就會(huì)記仇，我好像就是這樣的性格了，敲，扭曲。 我好像很少和我同學(xué)正常聊過(guò)天，基本上都是我自言自語(yǔ)。 狠狠的摸琴女，狠狠的消耗琴女。 難繃有個(gè)小姐姐在電梯上爬行，然后被管理員制止，她停下來(lái)的時(shí)候剛好和我站在同一階，讓我站在她旁邊很不適應(yīng)。??？這人是我熟人嗎？或者我和她認(rèn)識(shí)的人很像？她怎么站在我旁邊？我甚至沒(méi)有勇氣多看她一眼，當(dāng)沒(méi)看見(jiàn)，只要我瞎，就什么都不會(huì)發(fā)生。我也沒(méi)有勇氣。。 我也希望有一天吃牛肉粉是因?yàn)榧尤獬燥?，而不是加粉?洗錢和詐騙是不一樣的，如果給別人洗錢我至少心安理得，如果是詐騙，我有點(diǎn)難受。明明我以為我不會(huì)難受的。 哈哈，我手機(jī)不在身上，因?yàn)榻o了他們，不能回復(fù)你，就想著你基本上都是一點(diǎn)在，那我一點(diǎn)去網(wǎng)吧不就好了，結(jié)果我睡過(guò)了。我跟拿我手機(jī)詐騙的人說(shuō)一點(diǎn)再去網(wǎng)吧，出門的時(shí)候他問(wèn)我一點(diǎn)打游戲的時(shí)候會(huì)很好玩嗎？我笑了，回道：并不是一點(diǎn)游戲會(huì)好玩，而是一點(diǎn)會(huì)有人陪我，如果沒(méi)人陪我什么都差不多 。我就往網(wǎng)吧跑，結(jié)果需要安全驗(yàn)證，但我沒(méi)有手機(jī)啊，又往另一個(gè)網(wǎng)吧跑，還是需要安全驗(yàn)證，沒(méi)有辦法只能跑回去叫那個(gè)人幫我解。然后又跑回網(wǎng)吧，累死我了。 給你講個(gè)笑話，你還記得我的戳一戳嗎？當(dāng)時(shí)他假扮小姐姐和別人聊天，然后被別人戳一戳，請(qǐng)想象這種場(chǎng)景。 我手機(jī)上保存了我一堆的手沖視頻，估計(jì)他也看見(jiàn)了。 忽然發(fā)現(xiàn)一件很恐怖的事情，某人只把我給屏蔽了空間。是我天真了。心情好亂，心理什么都怕。既有別人對(duì)我的輕視的難受，也有我害怕被父母責(zé)罵的難受。想起來(lái)以前我老覺(jué)得人生很無(wú)聊，比起這樣永遠(yuǎn)敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的活下去，和別人產(chǎn)生交互而產(chǎn)生的痛苦簡(jiǎn)直不值一提?，F(xiàn)在看來(lái)那也很難受，不過(guò)當(dāng)我想到如果不認(rèn)識(shí)別人就好了的時(shí)候，我總在想真的就好了嗎？以前那樣敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的人生會(huì)更好？哈，都不好，既然都不好，那便沒(méi)有了區(qū)別。隨意吧。每當(dāng)這種事情都會(huì)加重我對(duì)自己是個(gè)廢物的認(rèn)知，我敲，我沒(méi)有能力去爭(zhēng)取這一切，只能期待別人的施舍，真是可笑。 哈哈，忽然想笑，我好像也不算總是一個(gè)人，在我漫長(zhǎng)的人生里偶爾也會(huì)遇到各式各樣的人，但最終只剩我一個(gè)。以前的時(shí)候老是想如何才能拜托敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的一生，想過(guò)很多，也嘗試努力去交流。但最終的最終我也不得不這樣過(guò)著敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望無(wú)趣的一生。我不適合擁有希望，在渺小的希望在我這里都會(huì)放大無(wú)數(shù)倍，但最終的結(jié)果往往是絕望。我討厭別人對(duì)我的輕視，但我又有什么值得別人重視。這是一個(gè)死循環(huán)，這會(huì)世界上最不缺的就是輕視我的人，可我偏偏討厭這樣。每個(gè)人都很自私，我卻希望別人不自私，何等可笑。

我覺(jué)得我挺幽默風(fēng)趣的啊，我只是沒(méi)有朋友而已，沒(méi)有朋友別人怎么能體會(huì)到我的幽默風(fēng)趣。反正我沒(méi)有朋友張口就來(lái)。啊，我什么時(shí)候變得這么無(wú)趣，沉默寡言了。以為我讀書(shū)的時(shí)候逗她笑，雖然內(nèi)向，但習(xí)慣就好了，第二學(xué)期換同桌，她也說(shuō)想和我坐一起，然后我新同桌男孩子說(shuō)：別聽(tīng)她的她騙你的。這樣說(shuō)起來(lái)現(xiàn)在的我真是無(wú)趣，以前在群里，天天搞怪逗別人，現(xiàn)在群里只有我一個(gè)人，made，越來(lái)越來(lái)越陰暗神經(jīng)質(zhì)了。我現(xiàn)在是一個(gè)陰暗神經(jīng)質(zhì)的老陰B，動(dòng)不動(dòng)就膈應(yīng)別人。 偶爾幻想著有很多小姐姐喜歡我，然后組后宮的劇情。 可惡，以前群友噴我菜，我和群友互噴起來(lái)，不知道過(guò)了多久，大概是幾年吧，再一次一起玩，他喵他技術(shù)長(zhǎng)進(jìn)了，竟然在C，而我一如既往的菜。

下一把在對(duì)面

無(wú)所謂我會(huì)敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的天天上網(wǎng)幾十年如一日，直至死去。 made吃席坐了親屬桌，結(jié)果他們?cè)诖蚵閷?，小孩子先吃了，但我只能等她們打完麻將，我敲。菜都涼了，我卻只能看著，他們說(shuō)小孩不像大人容易餓，所以先吃了，我能說(shuō)我也餓了嗎？但我不是小孩子。哈哈吃席的時(shí)候遇到了我表弟被他說(shuō)教了，不過(guò)本來(lái)就是我表弟的親戚，因?yàn)槲艺f(shuō)我喜歡漂亮大姐姐，他說(shuō)做人不要眼光手低，要對(duì)自己有清楚的定位，你既不能選擇比你低的人也不能選擇比你各方面都高的人，別人也看不起你。（言下之意，認(rèn)清自己找一個(gè)和你差不多的人結(jié)婚就好了）對(duì)了他還說(shuō)，你至少要有一技之長(zhǎng)被其他小姐姐喜歡，比如溫柔啊有錢啊，等等。我說(shuō)我都沒(méi)有。我吃飯的時(shí)候桌子上多了一瓶飲料我走的時(shí)候也悄悄順走了?？蓯海抑肋@瓶多出來(lái)的飲料是誰(shuí)的了，是我旁邊被別人尊老愛(ài)幼的老奶奶的，罪過(guò)罪過(guò)。 總感覺(jué)哪里怪怪的，雖然我記得刷牙（我哪有這么勤快，但是因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有刷牙得了牙病，不刷不行），但是我忘了洗臉了，我敲。 我犯了一個(gè)刻板印象的錯(cuò)誤類似于美少女都是不會(huì)上廁所的，大概是因?yàn)槲胰狈屯饨缃涣鞯木壒?。我也覺(jué)得美少女是和其他人不一樣的物種，但是我總能其他地方的細(xì)節(jié)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)只要是人類都是一樣的，大同小異。

說(shuō)的好聽(tīng)，其實(shí)說(shuō)人話就是我的人生何等可笑，簡(jiǎn)直把別人逗樂(lè)了。 這種突破天際的惡意，我的人生確實(shí)可笑但不會(huì)逗笑別人，但之所以這樣說(shuō)無(wú)疑在表達(dá)對(duì)我突破天際的惡意。 我家的傳家之寶是一個(gè)沙缸（水缸），想笑，我老爸分家的時(shí)候只有一個(gè)水缸。 人總有自己不可置疑的正確，稱之為高尚。但是當(dāng)你去思考自己為什么會(huì)這樣想的時(shí)候，所謂的高尚便不在高尚，尤其我是機(jī)械論的崇拜者，人類一切的判斷和行為不過(guò)是被人類的內(nèi)在機(jī)理決定的，而與人自身怎么想毫無(wú)關(guān)系，既并非我是我，不過(guò)是外界環(huán)境創(chuàng)造了我，無(wú)論我所思所想，不過(guò)是外界灌輸給我的認(rèn)知，是整個(gè)環(huán)境創(chuàng)造了如此的我。在機(jī)械論的引導(dǎo)下，那我所謂的高尚的思維又算什么。這不過(guò)是人類這個(gè)共同物種在一種集體共有認(rèn)知?jiǎng)?chuàng)造出來(lái)的大家都共同認(rèn)為高尚的東西罷了。我所謂的高尚無(wú)非是集體環(huán)境創(chuàng)造的共有價(jià)值觀，大家都認(rèn)可的價(jià)值觀認(rèn)知觀。這樣的想法讓我的行為開(kāi)始有些偏激，有些時(shí)候做出出格的行為，有著出格的想法。但這也不過(guò)是在約束之下的出格罷了。每個(gè)像我這樣的人都會(huì)這樣做，這不過(guò)是人類的內(nèi)在機(jī)理決定的罷了。