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【患者一】我確切地感受到那種時(shí)時(shí)刻刻的焦灼和煎熬，度日如年的痛苦，它終于消失了。

【患者二】抑郁是你知道自己有問(wèn)題，知道問(wèn)題是什么，也知道該如何解決，但你做不到。在醫(yī)院開的藥父母不同意吃，覺得我應(yīng)該自己努力走出來(lái)

【患者三】但是如果不吃安眠藥，我整夜合不上眼睛。我凌晨4點(diǎn)半出門，沿著湘江一路走，清晨的風(fēng)吹得寒意蕭索，下雨天我也走，走啊走。鞋子里進(jìn)水，襪子里進(jìn)水，我還是沿著江邊一直走。朦朧的早晨，只有穿著練功服的老大爺。

【患者四】你們總在每一個(gè)答案的最后寫：去健身，去傾訴，去工作，去交流，去醫(yī)院，去尋求專業(yè)人士的幫助，去吃藥，去咨詢?？墒?，如果都試過(guò)了呢？你們言之鑿鑿好像知道了去醫(yī)院的路，一切就搞定了。好像發(fā)點(diǎn)藥給我們，事就這樣成了。你們真理在握的樣子太讓我生氣

【患者五】治療抑郁的藥有很多種，我當(dāng)年吃的是怡諾思，據(jù)說(shuō)是治療抑郁最先進(jìn)、最有效的藥物了。副作用據(jù)說(shuō)也很大，但是我很幸運(yùn)，副作用就是想睡覺，打哈欠，每天幾十次吧，可以說(shuō)基本沒(méi)有什么影響了。

【患者六】我大一的時(shí)候，就去醫(yī)院看，結(jié)果醫(yī)生開了1000多塊的藥，我沒(méi)有錢，也不想和家里說(shuō)，所以不了了之了。大三暑假，我拿到我的第一份實(shí)習(xí)工資后，做的第一件事，就是去精神科買藥。在湘雅附二掛教授號(hào)，隔幾周去復(fù)診。

【文章非原創(chuàng)，采集自網(wǎng)絡(luò)】

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【1】別再問(wèn)我明天和未來(lái)了，我早就被這個(gè)世界拋棄

每個(gè)抑郁的人大概都有一些不好的過(guò)往，在我身上是，從小和父母分居，后來(lái)父親出軌，他們離婚，娶了小三，生了兒子，父母兩邊親戚長(zhǎng)達(dá)十幾年從我這里攻擊對(duì)方，我母親和我父親的家庭差距非常大，二十三年前因?yàn)閼蚜宋宜活櫼磺蟹磳?duì)堅(jiān)持嫁給我父親，剛離婚那幾年她把所有人生希望都寄托在我身上。

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對(duì)此我產(chǎn)生了一種無(wú)法消除的負(fù)罪感。我的任何行為都有可能傷害到她，我不知該如何負(fù)擔(dān)起兩個(gè)人的人生。到現(xiàn)在我的感受大概是已經(jīng)沒(méi)有家。我生過(guò)很多病，經(jīng)歷過(guò)好幾次感情挫折，一直一個(gè)人生活，去年年底還做了一場(chǎng)腫瘤手術(shù)，藥物過(guò)敏差點(diǎn)就死了...短短小半輩子挫折挺多的，但是真的不喜歡跟別人講，沒(méi)人應(yīng)該憐憫同情我。

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今年春天真是我二十二年來(lái)最痛苦的時(shí)光，大二大三兩年強(qiáng)烈的發(fā)作過(guò)幾次，但是都沒(méi)有這一次嚴(yán)重。我在前文中提到過(guò)我一直處于一種缺愛的狀態(tài)，我的前任和我在一起的時(shí)間里給了我很多關(guān)愛，想要治愈我。三月初開學(xué)后我的抑郁毫無(wú)征兆的爆發(fā)了，那一整個(gè)月我焦慮到分分秒秒都煎熬無(wú)比，失眠和思維遲鈍，情緒低落，仍然困擾著我，睡著的時(shí)候整夜做噩夢(mèng)，我?guī)缀跬耆珕适Я艘庵玖Α?/p>

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然而我沒(méi)有意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性，再加上現(xiàn)實(shí)的種種原因他還是離開了我，這對(duì)我造成不小的打擊。最開始有幾天我老是不明原因的嘔吐，哭的太多頭很疼。我還是個(gè)比較理智的人吧，還好，十多天以后我就適應(yīng)過(guò)來(lái)了。

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但我絕望的發(fā)現(xiàn)盡管我已經(jīng)能對(duì)失戀釋懷，卻扭轉(zhuǎn)不了那種狀態(tài)了。我回家，可是無(wú)論在父親那邊還是母親那邊我都沒(méi)有一個(gè)理所當(dāng)然的位置，他們也無(wú)法理解，然后我又回了學(xué)校。我下定決心去醫(yī)院。拿到結(jié)果也并不意外，至于之后父母知道阻止我吃藥的一堆事情也不想再提了，感覺就像自己在水里掙扎別人都在岸上干著急，我深刻的意識(shí)到這世上誰(shuí)也幫不了我，不管我怎么搞事情，自暴自棄也好，哀求關(guān)注也好，都沒(méi)人能救我。

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經(jīng)歷了天昏地暗的十幾天，刀都放在手上很多次了，腦子清楚一點(diǎn)了又開始自己想辦法。在此期間我買了幾本書。每天翻幾頁(yè)。對(duì)我而言主要的困擾有兩點(diǎn)——自我攻擊；沒(méi)有動(dòng)力做事情，感到孤獨(dú)和空虛。自殺的欲望一般是在這兩點(diǎn)不斷擴(kuò)大以后產(chǎn)生的。

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我能做到在陷入某種負(fù)面情緒和惡性循環(huán)的思維中時(shí)，盡快清醒過(guò)來(lái)，用紙筆寫下自己內(nèi)心產(chǎn)生自我攻擊的原因，客觀事實(shí)，然后自我辯解。比如我在心里大吼大叫著罵自己是個(gè)蠢貨，然后我寫下我不是個(gè)蠢貨至少我考上了大學(xué)，證明我的智商還算正常，我去年還拿過(guò)國(guó)家級(jí)的獎(jiǎng)，我還是蠻聰明的。

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一開始非常困難，我根本不愿意去面對(duì)。但是不斷努力，這件事做了很多次以后我發(fā)現(xiàn)自我攻擊的現(xiàn)象稍微有所緩解，旁觀者清了。當(dāng)然成功的情況也只占了一小部分時(shí)間而已。

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無(wú)論如何總算有所進(jìn)步。另一點(diǎn)，失去意志力，后果蠻嚴(yán)重的...我的論文后期工作和畢業(yè)答辯稀里糊涂，沒(méi)有過(guò)。不過(guò)我非常幸運(yùn)的有一位愿意為了我去了解抑郁癥，并且?guī)椭遥惆槲?/strong>的朋友。這位朋友他給了我很多的溫暖和鼓勵(lì)，不夸張的說(shuō)有好幾次如果沒(méi)有他我已經(jīng)熬不過(guò)來(lái)了。

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我又開始耳鳴了，安靜的環(huán)境，腦袋里嗡嗡響個(gè)不停，揮之不去的吵鬧聲。滾出去……

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快畢業(yè)了，大家都陸續(xù)離開了，我不知該去哪里。別再問(wèn)我明天和未來(lái)了，我早就被這個(gè)世界拋棄了。時(shí)間的河流奔騰不息，我沉在河底，看著我在乎的人們漸行漸遠(yuǎn)。我想哭，我的心里波濤洶涌，眼睛卻流不出淚水，哭不出聲。那火光漸漸熄滅了，月色昏暗，我伸出手拼命想抓住的東西已經(jīng)離我遠(yuǎn)去。坐在教堂里內(nèi)心一片麻木，上帝眷顧不了一個(gè)不存在的靈魂啊，可能我確實(shí)已經(jīng)死了。

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我和曾經(jīng)幫助過(guò)我的他在一起了，今年漫長(zhǎng)的夏天在我們的共同努力下我好轉(zhuǎn)了很多，去了另一個(gè)城市，找到了自己喜歡的工作，養(yǎng)了一只活潑可愛的小貓。這樣的后續(xù)對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)非常意外和驚喜了，我沒(méi)有想過(guò)我還能好起來(lái)。有那么多抑郁癥的回答，我沒(méi)有見過(guò)誰(shuí)真正的痊愈。我常常想我到底是真的好了，還是因?yàn)槟信笥训拇嬖谧屛业纳钭呱险?。我?strong>他身上獲得的“幸?！?，一半是有人陪伴的親密，一半是自己有所付出而產(chǎn)生的價(jià)值感，所以我不喜歡他對(duì)我太好。我覺得有些畸形。

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吃飯，睡覺，工作，逛街，聊天。常常有一種莫名的疏離感，心里的小人問(wèn)自己:“你在干什么呢？為什么浪費(fèi)時(shí)間精力與此糾纏不清？你這樣做有意義嗎？”答案當(dāng)然是否定的。冷眼旁觀。這種時(shí)候天塌下來(lái)我都無(wú)所謂。

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為了不要厭棄眼前的生活就得催促自己尋找新的刺激，24小時(shí)像坐過(guò)山車一樣大起大落。仍然沒(méi)有辦法正常的交際，和同事說(shuō)話會(huì)覺得沒(méi)話找話很艱難，很少給父母打電話，從前的朋友幾乎不再聯(lián)系。無(wú)話可說(shuō)。我再也無(wú)法找到真正的自我，為了愛情活著，為了親人活著，為了貓，為了工作，讓這世界不因?yàn)槲叶l(fā)生混亂。唯獨(dú)不能為了自己。就像一場(chǎng)大火燒過(guò)這幾年時(shí)光，留下一地灰燼。

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未來(lái)會(huì)怎樣呢，我很少想，也不在心里做什么規(guī)劃。同事說(shuō)起養(yǎng)老保險(xiǎn)的時(shí)候我突然想笑，這玩意兒對(duì)我而言不就是浪費(fèi)么?！爱?dāng)我們觸碰到一直以來(lái)逃避與壓抑著的強(qiáng)烈感受時(shí)，那些爆發(fā)與解脫之后，相應(yīng)的那些抑郁就會(huì)消失，好一段時(shí)間，期間活力會(huì)重新回來(lái)，直到遇到與其它創(chuàng)傷相對(duì)的抑郁?！?/p>

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寫于一年后。春節(jié)過(guò)后我的狀態(tài)不再好了，辭了工作。

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其實(shí)很難相信我沒(méi)有吃藥看醫(yī)生獨(dú)自度過(guò)了正常的一年，所以又復(fù)發(fā)，也在意料之中。抑郁癥狀和我現(xiàn)實(shí)生活中的刺激越來(lái)越不相關(guān)了，慢慢的變成兩件獨(dú)立發(fā)生的事情，過(guò)往那些心結(jié)已經(jīng)慢慢消失了，我對(duì)我目前的生活也沒(méi)什么不滿意，只是還在抑郁，還是不知道該做點(diǎn)什么，拼命尋找活著的價(jià)值感。時(shí)常崩潰痛哭。

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我決定明天去醫(yī)院，開始吃藥。現(xiàn)在我確信它僅僅是一種病了。

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吃藥兩個(gè)月零七天，藥終于起效了！

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我確切地感受到那種時(shí)時(shí)刻刻的焦灼和煎熬，度日如年的痛苦，它終于消失了。我甚至能回憶起來(lái)抑郁之前我就是這個(gè)樣子的，心靜如水，能感受到陽(yáng)光，能享受音樂(lè)，不再覺得自己飄在空中，隔著玻璃看這個(gè)世界，我終于感受到真實(shí)的生活了。

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開心的語(yǔ)無(wú)倫次。草酸艾司西酞普蘭和奧氮平，吃了兩個(gè)月，我本來(lái)已經(jīng)不抱希望了，我?guī)缀跻嘈盼腋静皇且驗(yàn)橐钟舳纯?，幾乎要相信我只是性格變了，我理?yīng)得到這樣的懲罰，根本和抑郁毫無(wú)關(guān)系的時(shí)候，終于.....我會(huì)堅(jiān)持吃藥，直到抑郁永遠(yuǎn)離開我。希望大家早日康復(fù)，去向醫(yī)生尋求幫助，加油！

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【2】我的世界充滿了失敗的慣性

抑郁是你知道自己有問(wèn)題，知道問(wèn)題是什么，也知道該如何解決，但你做不到。在醫(yī)院開的藥父母不同意吃，覺得我應(yīng)該自己努力走出來(lái)，我也是這樣認(rèn)為的，于是我沒(méi)有反抗，我買了心理學(xué)方面的各種書回來(lái)看。在狀態(tài)還好的時(shí)候一字一句都能理解，都能清晰的看見自己的問(wèn)題，狀態(tài)不好的時(shí)候回想起書里的所有道理都覺得一片迷惘，我沒(méi)有不相信，做不到，只是做不到，而看書實(shí)在需要太多的精力，我維持不了每天學(xué)習(xí)。

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從上小學(xué)開始到現(xiàn)在的十七年時(shí)間里，我一直在渴望一種穩(wěn)定的親密關(guān)系。兒時(shí)渴望和父母生活在一起，被關(guān)注，被疼愛，長(zhǎng)大后渴望感情，渴望戀愛，那種欲望就像無(wú)底洞一樣永遠(yuǎn)無(wú)法填滿，于是我只能一次一次的傷害自己，傷害別人，失去。

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冰冷的孤獨(dú)感隨時(shí)包圍著我，像個(gè)塑料袋套在頭上，我只想有個(gè)人陪伴，一個(gè)又一個(gè)，一次又一次。成年后和父母的關(guān)系越來(lái)越冷漠，我實(shí)在不知道該如何與他們相處。交過(guò)很多朋友，幾乎沒(méi)有能維持的友情，很快很快的淡漠下去，一群人熱鬧的坐在一起，只有我想盡快離開，實(shí)在乏味。我開始意識(shí)到自己沒(méi)有能力經(jīng)營(yíng)好一段關(guān)系，無(wú)論是親情，友情，還是愛情。

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上大學(xué)的日子過(guò)得并不艱難，我知道我不喜歡上課不喜歡學(xué)習(xí)不喜歡社交，可是很難說(shuō)某個(gè)人，某件事，某種因素導(dǎo)致了抑郁，我完全有能力克服其中一項(xiàng)，但我就是被一切的綜合打倒了。宿命一樣朝著我壓過(guò)來(lái)。

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一再的懷著僥幸心理分析過(guò)去人生的種種，希望找出某種病因，能把不幸歸結(jié)于此，想象著如果當(dāng)初沒(méi)有某些事自己是不是就能幸免。可最后其實(shí)都會(huì)明白，人生那么復(fù)雜，沒(méi)有哪一件具體的事，哪一個(gè)具體的人是罪魁禍?zhǔn)?strong>，想要給自己找個(gè)發(fā)泄怨恨的目標(biāo)也是不能的，一切都是徒勞，無(wú)端增添一場(chǎng)煩惱。

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我過(guò)往的人生無(wú)時(shí)無(wú)刻不在經(jīng)歷一場(chǎng)又一場(chǎng)的測(cè)試，父母不在的時(shí)候要乖乖學(xué)習(xí)寫作業(yè)，晚上到了時(shí)間要按時(shí)睡覺，摔倒了不許哭，累了不能休息。因?yàn)檫@是“正確”的人生道路，哪怕偏離一點(diǎn)點(diǎn)，都會(huì)讓我付出代價(jià)。每天的大多數(shù)時(shí)間精力其實(shí)都用來(lái)應(yīng)付這種測(cè)試，留給自己的實(shí)在很少。對(duì)于抑郁癥患者來(lái)說(shuō)，“假裝自己過(guò)得很好”這件事就幾乎用盡了所有力氣。

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我心里有兩個(gè)我，一個(gè)無(wú)所不能，自負(fù)無(wú)比，征服全世界，她不屑于平庸的生命，她高傲無(wú)比，俯視著身邊的人們。另一個(gè)自動(dòng)過(guò)濾出一切負(fù)面情緒，不停的叫囂著，你就是個(gè)垃圾，你就是個(gè)廢物，你毫無(wú)價(jià)值，你一無(wú)所有。于是我拿出一副正常人的面具應(yīng)對(duì)著生活，再回到自己的世界里看著那兩個(gè)人打架。她們從不和平相處，她們互有勝負(fù)，但不會(huì)有結(jié)果。

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一切都在以一種可怕的速度變壞。我的世界充滿了失敗的慣性。那些微小的壞的東西被我磨成一只又一只的箭矢，一邊拒絕一邊射向自己。真的不想這樣疼啊，可是停不下來(lái)。

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在無(wú)法意識(shí)到的情況下我開始爆炸般的焦慮，整個(gè)人歇斯底里，想逃走，想逃出人世間，思維深處的自我否定邏輯又開始作怪。它不再只是否定自己，它想從我的大腦里抹殺一切。我幻想暴力的一切，攻擊的目標(biāo)變成自己，想自殘，想殺死自己，想把自己分尸。想著刀鋒劃過(guò)皮膚，肌肉，血管，骨頭，慢慢露出來(lái)，血液噴涌而出，心臟不再跳動(dòng)，以一種暢快無(wú)比的方式消亡。

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能想象把自己的仇人碎尸萬(wàn)段的快感嗎？我想我痛恨自己。我甚至不想死的太簡(jiǎn)單，仿佛疼痛的程度不夠，就不足以滿足我自殺的欲望。眼前的一切只和死亡相關(guān)聯(lián)，過(guò)馬路想被車撞死，看著窗戶想跳下去，望向自己的手臂想把它割開，不停的感受血液在身體里如何流動(dòng)，幻想從哪里沖破這個(gè)身體。

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你是一個(gè)怎樣的人，你想過(guò)上什么樣的生活，你的夢(mèng)想是什么，這些問(wèn)題在抑郁發(fā)作的時(shí)候毫無(wú)意義。我只覺得我的存在就是一種不可挽回的錯(cuò)誤，想要重啟人生，甚至想要回到我不曾存在的歲月，讓我不要被生下來(lái)，從未存在過(guò)。今天的飯好吃么？不好吃。該做的事情做了么？不想做。想過(guò)任性不負(fù)責(zé)的后果么？想過(guò)，不在乎。事實(shí)真的是這樣嗎？我不清楚嗎？不是的，只是我與這個(gè)世界的聯(lián)系變?nèi)趿恕?/p>

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我的一切，與別人，與人世間的一切，慢慢的不相干了。我不再能接收周圍事物的反饋，也不再做出回應(yīng)。我是我，世界是世界。對(duì)面是幾十億人，是漫長(zhǎng)的時(shí)光，歡聲笑語(yǔ)，悲歡離合，是無(wú)限的宇宙，可我這一邊呢，只有一個(gè)渺小的孤獨(dú)的，我。這是一件確確實(shí)實(shí)存在的事，我無(wú)法改變的事。

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日落又日出，好多好多個(gè)夜晚，哭到眼睛都疼了，眼淚那么少，實(shí)在沖刷不去所有痛苦。就這樣簡(jiǎn)單的重復(fù)著，不能真正去感受到某件事的意義，不能發(fā)掘出任何一點(diǎn)愉悅感，失去所有活力。生活像固定在走向死亡的軌道上，無(wú)論怎樣的掙扎都只有一個(gè)結(jié)果。仿佛地球?qū)ξ沂チ宋?，盡管我的力量相對(duì)地球是如此渺小，我仍然努力的抓住某些東西，維持著這薄弱的聯(lián)系，不要被甩出去。

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人總是要成長(zhǎng)，要學(xué)會(huì)自律，要學(xué)會(huì)獨(dú)自面對(duì)漫長(zhǎng)生命里的一切。我知道我不能永遠(yuǎn)頹廢，我知道我該為自己負(fù)責(zé)，為愛著我的人負(fù)責(zé)。心里有一把火在燒。我沖出宿舍，不停的走路，跑步，希望它從漸漸消耗的體力中離開。不停的做著心理建設(shè)，剖析自己，逼迫自己，引導(dǎo)自己，鼓勵(lì)自己，然而在我沒(méi)有知覺的情況下它又來(lái)了，惡魔一樣陰魂不散。在去醫(yī)院之前的三年時(shí)光里我為此做出的種種努力都宣告失敗。我耗盡心力想要把自己推上正軌，徒勞無(wú)功。

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在一次一次往復(fù)的發(fā)作和平靜中我變得麻木，我認(rèn)輸了，我指望著藥物能幫我活下去，熬過(guò)去，我就去看醫(yī)生。媽媽知道了，沒(méi)有藥吃了，自己治自己。日子一天又一天的過(guò)啊，一切并沒(méi)有好起來(lái)。我沒(méi)有很悲傷，只是疲倦。不再整夜失眠和哭泣，不再害怕噩夢(mèng)，眼淚流干了，不再期待，不再祝福自己。

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活下去是人類作為動(dòng)物刻在基因里的本能，因此進(jìn)化出了親情和責(zé)任，我不能接受我的父母失去我的后果，在自我攻擊到了不能忍受的時(shí)候，只有這一個(gè)想法，想要?jiǎng)h除人們對(duì)我的記憶，想要抹去我在這世上的所有痕跡，讓我從未存在過(guò)。惟其如此，才能避免我的死對(duì)愛著我的人帶來(lái)的傷害，無(wú)法被原諒的傷害。

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日復(fù)一日的虛無(wú)。無(wú)法忍受。人為何不能維持在生與死之間，而一定要選擇活著或是死去？死后沒(méi)有天堂也沒(méi)有地獄，死是一種徹底的虛無(wú)。沒(méi)有我之前組成這個(gè)身體的一切元素從宇宙誕生就一直存在，我不過(guò)是從虛無(wú)中來(lái)，回到虛無(wú)中去，漫長(zhǎng)的時(shí)間里所有人都經(jīng)歷這一過(guò)程。

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【3】我像是要自我毀滅燃盡的燈火，一直在不斷的自我損耗著

你覺得很可笑。什么時(shí)候，我變成了每天必須要吃藥的人。不吃藥不能正常生活嗎？沒(méi)有藥我就不能正?；钪鴨帷?strong>所以你一邊很清楚的知道現(xiàn)在必須吃藥。一邊又不想吃藥。

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你知道不吃藥的后果是 強(qiáng)烈的停藥副作用，讓你暈眩，頭疼，難受，行走不穩(wěn)，產(chǎn)生暈眩，出現(xiàn)戰(zhàn)栗，整個(gè)人開始不自主的顫抖。可是吃藥就會(huì)一直維持這樣的藥物影響。嗜睡昏沉，異常的平靜。

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人總是要面臨一個(gè)選擇。她們會(huì)勸你謹(jǐn)遵醫(yī)囑，早日康復(fù)。醫(yī)生穿著白大褂告訴你要相信醫(yī)院。

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但是你覺得這樣很可笑，降低我的思考力，記憶力，讓我長(zhǎng)時(shí)間陷入睡眠狀態(tài)，這就是所謂的治療與好轉(zhuǎn)嗎，你只是通過(guò)降低我這個(gè)人的生命力，從而讓我沒(méi)有時(shí)間與精力來(lái)抑郁。

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我甚至很氣憤，為什么你認(rèn)定的我服藥之后的疲倦虛弱就是好的，我之前的自我折磨就是不好的。為什么我要乖乖吃藥，相信著有這樣一個(gè)柳暗花明的明天？在沒(méi)有服藥之前我的情緒是很脆弱的，每一周都要大哭一次，每次去心理醫(yī)生那，反正眼淚不要錢，你可以隨便悲傷痛苦的哭泣。

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哭完擦干眼淚再走出心理咨詢室，又可以維持幾個(gè)小時(shí)的短暫愉悅。覺得我一定會(huì)好起來(lái)。讓我以為一切會(huì)回到一個(gè)安穩(wěn)的軌道。

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我媽覺得心理老師們不可理喻。因?yàn)榇藭r(shí)的我，不僅順利到了大四，還找到一份在她心中相當(dāng)滿意的實(shí)習(xí)工作，每個(gè)月的收入，對(duì)于大四的我來(lái)說(shuō)，是相當(dāng)豐厚的。

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我可以很隨心所欲的買東西，不喜歡就扔掉，從來(lái)不退貨，各種衣服，零碎雜物買了就壓箱底，食物買了沒(méi)有吃，就放著過(guò)期。我可以11點(diǎn)起床去上班，我可以每天不去上課，我可以在外面租房子。我似乎獲得了我這個(gè)階段的小自由。

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但是如果不吃安眠藥，我整夜合不上眼睛。我凌晨4點(diǎn)半出門，沿著湘江一路走，清晨的風(fēng)吹得寒意蕭索，下雨天我也走，走啊走。鞋子里進(jìn)水，襪子里進(jìn)水，我還是沿著江邊一直走。朦朧的早晨，只有穿著練功服的老大爺。

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走到早上9點(diǎn)，咖啡店開門，我會(huì)去最里面的那個(gè)座位，斷斷續(xù)續(xù)的在這家咖啡店睡上3,4個(gè)小時(shí)。睡得并不舒服，因?yàn)閼牙锎е业谋嘲?，因?yàn)榭Х鹊昀习逭f(shuō)最近有客人在店里丟了一臺(tái)電腦。所以我必須邊枕著手臂睡覺，另一只手抓住包的上面。我喜歡那些新的，只能夠由你自己創(chuàng)造出來(lái)的東西，好像你的個(gè)人標(biāo)志一樣，獨(dú)一無(wú)二。看到你喜歡的人也喜歡你的創(chuàng)造，看到工作被認(rèn)可，你寫的東西有意義。

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但我的腦子里總在不停的想，不停的思考，他們沒(méi)有一刻停歇過(guò)。一面是讓我疲憊，像一場(chǎng)緩慢的葬禮，誰(shuí)也不知道它什么時(shí)候結(jié)束。一面卻是不停的矛盾掙扎。

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人總要死的，我干嘛或者活著，每一刻都在失去，失去我的時(shí)間，我的年歲，我的生活，我每一刻都抓不住，也得不到。我的情緒總在被肢解崩散，我好難過(guò)，好難過(guò)。我好討厭假期啊，因?yàn)榧倨谖覜](méi)有地方可去，我不能去上班，我沒(méi)有地方可以掩飾我的難過(guò)，我只能一個(gè)人不安的游蕩，帶著不會(huì)停止的思緒，下一秒不知道走到哪去。

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我從壓抑的宿舍搬出來(lái)，不用面對(duì)那個(gè)讓我有心理陰影的校園。但是我還是每天11點(diǎn)才回我的房子，我不敢呆在我的房間，我害怕和自己獨(dú)處，也害怕和其他人在一起著。我不安，我焦慮，我抗拒又抑郁

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走在路上的時(shí)候，無(wú)數(shù)次想著，讓我被車撞死吧，右邊的視線是夕陽(yáng)，對(duì)面亮起警示的紅燈，車輛在穿行，一個(gè)再尋常不過(guò)的下班高峰期，我背著我的背包走向紅燈，遠(yuǎn)方夕陽(yáng)的紅色很美，和天空的淡藍(lán)相互映射，像七分熟的雞蛋心，圓潤(rùn)飽滿，充滿活力卻優(yōu)雅的紅，它緩慢緩慢的下沉，幾朵云還在我的視線內(nèi)。

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我心里想著，好累啊，如果我倒下去，此刻倒在路中央，就可以結(jié)束這一切了吧，要擔(dān)心的每一件事情都可以結(jié)束了吧。好想就這樣死掉啊。那樣我就可以停下來(lái)了。我的幾個(gè)日記本還沒(méi)有燒毀掉呢，他們會(huì)找到它嗎。算了，反正我死了，日記本里的東西也會(huì)被遺忘的。

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我好想歇一歇啊。好想好想，不再做惡夢(mèng)。不用在夢(mèng)里覺得羞愧，不安，緊張，焦慮，難過(guò)，不用在夢(mèng)里面對(duì)一場(chǎng)又一場(chǎng)的被拋棄，被嫌棄，被離棄，不用覺得掙扎，困惑。不用醒來(lái)后繼續(xù)無(wú)力，繼續(xù)不安， 繼續(xù)這場(chǎng)讓我難受的生活。像看不到底的枯井。

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你掉入一個(gè)無(wú)底洞，那種絕望是相當(dāng)可怕的，每一分每一秒流逝的時(shí)間里，你都在往下墜，你一秒比一秒還要迅速的往下墜，速度快到感受不到眼淚流出的溫度，你的眼前四周下方都是漆黑，這場(chǎng)下墜在不可遏制的被加速，被升級(jí)。你一秒比一秒難受，痛苦，想要逃離，但是你擁有的這有這個(gè)無(wú)底洞，和這場(chǎng)絕望的下墜，你在夢(mèng)中以為一切都會(huì)好，睜開眼看卻還是在下墜。

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一個(gè)永遠(yuǎn)沒(méi)有盡頭和結(jié)局的無(wú)底洞，比西西弗斯的石頭還要沉重，并且這沉重已經(jīng)成了你自身。

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午夜起來(lái)，站在客廳，或者躺在地板磚上，聽外面的貓叫，車?guó)Q。覺得我是個(gè)獨(dú)自生活的怪物。每天吃藥吃到煩時(shí)，不知道幾時(shí)好，不知道藥還要吃多久。醫(yī)生說(shuō)要給我換進(jìn)口藥，因?yàn)槲疑洗稳?fù)診的時(shí)候，又哭了。

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醫(yī)生說(shuō)你吃藥沒(méi)效果，還是這樣嗎？他建議我入院進(jìn)行電擊治療，我是知道電擊治療的。ted的幾個(gè)演講者說(shuō)他們做過(guò)。治療抑郁快很準(zhǔn)。

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我沒(méi)有換進(jìn)口藥，因?yàn)槲沂I(yè)了。我的狀態(tài)時(shí)好時(shí)壞沒(méi)辦法在公司繼續(xù)工作下去。沒(méi)有經(jīng)濟(jì)來(lái)源，拿著公司給的賠償金，我租住在一個(gè)偏僻便宜的地方。醫(yī)生又多給我開了一種治療精神分裂的藥，讓我每天吃半片，穩(wěn)定情緒。我沒(méi)有吃。因?yàn)楦弊饔脮?huì)讓我每天昏昏沉沉。我不想再次陷入這些清醒有時(shí)的日子。

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我好難過(guò)。每次晚上走在街上，都無(wú)比希望我在此刻死去。這樣就能解脫了吧。我對(duì)媽媽說(shuō)，我死了你就可以拿著你們的存款去買新房子，新家具。多好，不用說(shuō)要幫我攢錢了。她反對(duì)了我這個(gè)提議。

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我好累。

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一見到家人，我對(duì)于我不穩(wěn)定的情緒，對(duì)各種細(xì)節(jié)失控，歇斯底里這件事而恐慌，所以我拒絕了和家人的聯(lián)系，無(wú)人陪伴。獨(dú)自生活。

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我知道我現(xiàn)在不好。但也不知道如何能變好。我日日焚心如火般，迫切的想知道事情的最終結(jié)局。我沒(méi)辦法等一件事物正常的發(fā)生，經(jīng)過(guò)，衰減。我像是要自我毀滅燃盡的燈火，一直在不斷的自我損耗著。尋找著累了，動(dòng)不了的一個(gè)透支點(diǎn)。

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最近在慢慢變好吧我想。因?yàn)槲彝瓿闪水厴I(yè)論文，馬上要告別學(xué)校了。很多將會(huì)導(dǎo)致我焦慮的事情會(huì)消失。我失業(yè)后拿到8000多的賠償金，然后自己在一個(gè)偏僻的地方住了2個(gè)月。我去買了1只2000塊的美短貓。我和貓每天住在一起。沒(méi)有給這只貓取名字，因?yàn)榕伦约弘x開長(zhǎng)沙時(shí)不會(huì)帶著他。

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因?yàn)槲矣X得目前沒(méi)有找到工作，我不能在保證他的生活。我也許會(huì)在離開時(shí)，賣掉它吧。我每天自己做飯，炒雞蛋，自己洗鍋洗碗。偶爾會(huì)下樓去買水果。開始的租房日子，是日夜顛倒的，每天5點(diǎn)多睡，中午12點(diǎn)起來(lái)。上午派送快遞的快遞員要抓狂，因?yàn)槲沂謾C(jī)每天上午都關(guān)機(jī)。

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之后自己調(diào)整作息，因?yàn)槿找诡嵉棺屓送砩嫌X得精力不足。偶爾會(huì)覺得好安靜，因?yàn)闆](méi)人說(shuō)話。就大聲和我的貓說(shuō)話。雖然他聽不懂。我媽來(lái)看我兩次，給我?guī)Я?00多個(gè)雞蛋。因?yàn)樗f(shuō)我們家雞蛋太多了。爺爺奶奶給的，舅舅給的。

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所以我每天會(huì)吃2個(gè)炒雞蛋。畢業(yè)論文塊結(jié)束，一切也快塵埃落定。我準(zhǔn)備在長(zhǎng)沙呆最后這一個(gè)月，然后去上海工作。雖然沒(méi)有提前找好工作，很是冒險(xiǎn)。也特別憂懼著沒(méi)有工資的日子。也有點(diǎn)害怕新的城市與面對(duì)的問(wèn)題。但是只要踏上了這一步，也許就可以了吧。暫時(shí)到這，ps: 抑郁癥患者一定要吃藥。一定要吃藥。

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【4】試圖回歸社會(huì)卻一次次碰壁

你們總在每一個(gè)答案的最后寫：去健身，去傾訴，去工作，去交流，去醫(yī)院，去尋求專業(yè)人士的幫助，去吃藥，去咨詢?？墒牵绻荚囘^(guò)了呢？你們言之鑿鑿好像知道了去醫(yī)院的路，一切就搞定了。好像發(fā)點(diǎn)藥給我們，事就這樣成了。你們真理在握的樣子太讓我生氣了。

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——但那也是因?yàn)?，我沒(méi)有別人可以氣了。其實(shí)誰(shuí)都沒(méi)有做錯(cuò)什么，我卻只能獨(dú)自在虛空中胡亂抱怨。抱歉。

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以前一直不明白，為什么一部分抑郁癥患者（或者擴(kuò)大范圍：精神疾病患者），在病情好轉(zhuǎn)很多以后還會(huì)選擇自殺（注意是病情好轉(zhuǎn)很多，好到已經(jīng)有能力回歸社會(huì)了。把你們的死羊眼睜大給我看清楚）?，F(xiàn)在懂了，一瞬間就懂了。

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當(dāng)那些曾經(jīng)的病人信心滿滿打算重新回歸社會(huì)，而社會(huì)則依舊緊閉大門，排斥他們，讓他們碰壁，受到挫敗。

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別問(wèn)我怎么知道的。如果可以，之前的一年，我一定會(huì)重新選擇。不去醫(yī)院，不去學(xué)校的心理咨詢中心。這樣就沒(méi)有以后的輔導(dǎo)員整個(gè)學(xué)院都知道我的病，不得不因此辦了離校手續(xù)，因病不得不放棄專八考試，受不了論文寫作的壓力割了腕，跌跌撞撞畢了業(yè)，沒(méi)法出國(guó)留學(xué)，沒(méi)法參加專八補(bǔ)考，沒(méi)辦法重新考回原來(lái)專業(yè)的研究生。

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但最初缺考，是因?yàn)樯?。因?yàn)槲易约骸?strong>所以現(xiàn)在給我的感覺就是，試圖回歸社會(huì)卻一次次碰壁。可能我就是這樣的命吧。

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我認(rèn)。

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因?yàn)椋磺绣e(cuò)誤的根源，在我。父母不相信我生病的時(shí)候，我不該到處求助，結(jié)果硬生生封了自己的后路。我沒(méi)有難過(guò)沒(méi)有絕望，我特么的只是想表達(dá)我的憤怒，那些閱讀理解能力有問(wèn)題的，請(qǐng)出門右轉(zhuǎn)。

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很多人無(wú)法理解身為抑郁癥患者的感受，這很正常。如果，一個(gè)人沒(méi)有了手。大家都可以看見，都能夠知道他的生活會(huì)多出很多很多的不方便。但是，如果，一個(gè)人沒(méi)有了心？人們會(huì)如何看他？或許你會(huì)說(shuō)，那不就是沒(méi)心沒(méi)肺嗎？然而抑郁癥，不是一句沒(méi)心沒(méi)肺可以形容的。

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如果現(xiàn)在讓我選擇自己要不要出生，我一定會(huì)選擇［不］。但是你問(wèn)我選不選擇去死，我想瘋了，但是我還是會(huì)回答［不］。因?yàn)槲矣懈改?，我不想他們被別人說(shuō)他們家有一個(gè)女兒自殺了。也不想他們因?yàn)榕畠鹤詺⒍缮详幱?。如果這一刻這世界上沒(méi)有我的痕跡，沒(méi)有人記得我，我毫無(wú)眷戀。

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【5】

評(píng)論中很多人也遇到了很迷茫的境地，可能癥狀比較輕，也可能比答主當(dāng)年還要嚴(yán)重，只不過(guò)描述的比較保守。 不管怎樣，如果你感覺你明顯的處于一種異常的低落狀態(tài)很久，學(xué)習(xí)、工作、社交能力都大大削弱了，對(duì)生活產(chǎn)生了嚴(yán)重的影響，我強(qiáng)烈推薦你不要抱有僥幸心理的硬撐下去了。

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不依靠藥物治療，單純靠自己調(diào)節(jié)對(duì)抗抑郁很難，真的非常非常難。 我見過(guò)書中有靠自己快速走出來(lái)的，但是你們別忽略了那種人所特有的心態(tài)和已擁有的豐富人生閱歷、社會(huì)資本。

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如果你感覺的狀態(tài)很差，大不如從前，已經(jīng)明顯影響到你的生活，但是你真的想以最高效、最快的速度恢復(fù)以前狀態(tài)，去正規(guī)醫(yī)院接受治療是唯一的辦法，沒(méi)有之一

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醫(yī)院選擇：各省省會(huì)城市著名的大醫(yī)院。以我所在江蘇省為例，南京市腦科醫(yī)院治療抑郁癥最為專業(yè)。（各省醫(yī)院網(wǎng)上就均可以查到，警惕廣告、莆田、醫(yī)托！去普通醫(yī)院?jiǎn)栐兓蛘咄锌孔V熟人打聽本省最權(quán)威的精神科醫(yī)院均可，醫(yī)院越正規(guī)，收費(fèi)越透明，治病成本越低?。?/p>

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①選好醫(yī)院，網(wǎng)上掛號(hào)（注意用患者信息注冊(cè)掛號(hào)），精神科---抑郁癥專家號(hào)。最好掛早上的。掛號(hào)費(fèi)50~80元（網(wǎng)上掛號(hào)不需要交錢，預(yù)約好了當(dāng)日在醫(yī)院掛號(hào)窗口交）。<掛號(hào)費(fèi)：80元>

②按火車硬座來(lái)算，從所住城市去省會(huì)一般200元足矣。<往返車費(fèi)：400元>

③預(yù)訂醫(yī)院附近的賓館，下火車即去賓館安歇。訂一個(gè)晚上即可，第二天一大早退房，去醫(yī)院排隊(duì)取號(hào)看病。<住宿費(fèi)200元>

④第一次去治療，醫(yī)生為了了解的你的情況，會(huì)和你進(jìn)行一些交流，你可以把你的疑慮，想說(shuō)的話，想傾訴的，一股腦兒都對(duì)醫(yī)生說(shuō)。

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第一次治療醫(yī)生一般會(huì)很有耐心，你可以提前準(zhǔn)備，把想交流的都記下來(lái)，防止臨時(shí)緊張記不住。然后，醫(yī)生會(huì)讓你做一個(gè)專業(yè)的抑郁測(cè)試，就是做很多題目來(lái)判定你的抑郁、焦慮等各種癥狀的程度。測(cè)試比較坑，就是答題、填問(wèn)卷，顯然沒(méi)什么成本，收費(fèi)蠻高，一般在300左右。 但是強(qiáng)烈你如實(shí)答題，這樣醫(yī)生才能比較全面、量化的了解你目前的狀況，他才能進(jìn)行下一步針對(duì)性的給你開出治療方案。

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就評(píng)論中大家的描述看，絕大數(shù)人應(yīng)該都屬于輕重度抑郁，包括曾經(jīng)的我，癥狀那么嚴(yán)重，也只是輕中度，略偏中度而已。測(cè)試做完結(jié)果就能出來(lái)，輕中度的醫(yī)生治療無(wú)非就是開藥了。

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治療抑郁的藥有很多種，我當(dāng)年吃的是怡諾思，據(jù)說(shuō)是治療抑郁最先進(jìn)、最有效的藥物了。副作用據(jù)說(shuō)也很大，但是我很幸運(yùn)，副作用就是想睡覺，打哈欠，每天幾十次吧，可以說(shuō)基本沒(méi)有什么影響了。

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斷斷續(xù)續(xù)也吃了好幾年，一直到現(xiàn)在了，也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么遺留問(wèn)題。選擇吃什么藥因人而異，可以和醫(yī)生商量，開了藥吃一兩個(gè)月實(shí)在不適應(yīng)的，中途也可以和醫(yī)生商量換藥?？傊?，不用擔(dān)心治不好，答主一開始也是從其他藥換到怡諾思的，就是感覺這個(gè)藥對(duì)自己的治療效果最為顯著。

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其實(shí)抑郁癥現(xiàn)在在大城市已經(jīng)很常見了，去醫(yī)院治療的人也特別多（為什么讓你一大早去排隊(duì)你就知道了）。 以怡諾思為例，當(dāng)年我治療的時(shí)候150mg*14顆的一盒藥300元，現(xiàn)在已經(jīng)170元了，幾乎降了一半，每天吃半顆的話，一盒藥/170元可以吃一個(gè)月，治療成本真的不能算高了

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前一段時(shí)間我按同樣的流程推薦一個(gè)鄰居家的小孩（抑郁+焦慮）去治療，醫(yī)生開了幾種藥搭配吃，每個(gè)月的費(fèi)用也是不到200。<診斷費(fèi)300+兩個(gè)月藥費(fèi)400共計(jì)700元>

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說(shuō)了這么多，無(wú)非是想說(shuō)，不要因?yàn)閷?duì)抑郁癥陌生而耽誤了對(duì)它的治療，一筆帳算下來(lái)，也就1400元不到（一半還是是住宿和車費(fèi)，住省會(huì)城市的小伙伴直接可以省了）。保守最多1500足夠了。剩下的不過(guò)每個(gè)月200左右的藥費(fèi)，我覺得也能承受，持續(xù)接受治療的話，一年的總費(fèi)用也就3500而已。

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堅(jiān)持吃藥至少一年。 藥物作用效果開始可能不顯著，你要有耐心堅(jiān)持完前面幾個(gè)月。吃藥期間情緒當(dāng)然也會(huì)反復(fù)。 每次要崩潰的時(shí)候，謹(jǐn)記這是正常的病理反應(yīng)，不要一個(gè)人呆著，尋一個(gè)或幾個(gè)可以傾訴的小伙伴傾訴、分享你此時(shí)痛苦，有人陪著，可以防止你在崩潰的邊緣越演越烈。

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【6】

我大一的時(shí)候，就去醫(yī)院看，結(jié)果醫(yī)生開了1000多塊的藥，我沒(méi)有錢，也不想和家里說(shuō)，所以不了了之了。大三暑假，我拿到我的第一份實(shí)習(xí)工資后，做的第一件事，就是去精神科買藥。在湘雅附二掛教授號(hào)，隔幾周去復(fù)診。有很多人跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)，我也是，我也有抑郁癥。

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我想說(shuō)，大家必須乖乖聽從專業(yè)人士的意見，去吃藥，遵醫(yī)囑。我中途不遵醫(yī)囑，擅自停藥，后來(lái)被我的咨詢師罵了，還警告我，我不吃藥她就中斷和我的咨詢關(guān)系。所以大家不要覺得藥物有副作用，就不好，我吃藥之后，最后悔的事情，就是沒(méi)能早點(diǎn)吃藥。早點(diǎn)進(jìn)行系統(tǒng)性的治療。

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感謝那些藥讓我的癥狀減緩了很多。停藥之后，我獨(dú)自戰(zhàn)斗，摸清它的發(fā)病規(guī)律，去享受和它做伴的日子，它也許是我最好的朋友。我可以用笑容騙過(guò)所有人，但是我騙不過(guò)自己。我想，自殺是因?yàn)?，我因著別人，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地僥幸存活了這么久，終于也想為自己活一次了。

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吃的是鹽酸舍曲林加烏靈膠囊加奧沙西泮（因?yàn)槭撸髞?lái)反應(yīng)太大改了草酸艾司西酞普蘭（不過(guò)這個(gè)藥感覺效果沒(méi)有鹽酸舍曲林好。）以后也一起加油吧。每當(dāng)我停下來(lái)，我是說(shuō)，意識(shí)到自己在想著什么的時(shí)刻，就被難言的空虛，無(wú)意義和墜落的感覺充滿。

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就是噩夢(mèng)里墜落著卻喊不出聲的時(shí)刻——拉得很長(zhǎng)，整天或者整個(gè)星期甚至整個(gè)月。這個(gè)時(shí)候我最愿意想象的就是給自己放點(diǎn)血，除了想象那種痛和真實(shí)的血流出來(lái)，沒(méi)有其他的事情能讓我好受一點(diǎn)。但是我沒(méi)有這么做，我忍住了。

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然后就咬著牙繼續(xù)和人說(shuō)話，或者過(guò)馬路，或者玩手機(jī)，創(chuàng)業(yè)，健身之類的狗屁事情，每一件事都讓我后悔。明明我一心只想去死，為什么我要說(shuō)話？要笑？要繼續(xù)活著？

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僅不間斷地吃藥已經(jīng)三年了，可算一個(gè)久經(jīng)考驗(yàn)的患者。過(guò)去的幾年里，我的經(jīng)驗(yàn)是不管這些念頭怎么糾纏我，該做什么繼續(xù)去做，做不到就算了。就像這樣，生活了這么久。看來(lái)我不會(huì)更好了，也不會(huì)更壞了。就像我向深淵跌落著，永遠(yuǎn)也不會(huì)拍到地面上，也不會(huì)飛回岸邊。今年我確定了一件事，就是我大概會(huì)再活一百年。想到這個(gè)的時(shí)候我心都涼了。

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一直向下掉的感覺太惡心了。這時(shí)候我還有一個(gè)選擇，就是把自己弄死來(lái)結(jié)束這一切——這真是太輕松了，死對(duì)活來(lái)說(shuō)太容易了。

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