昨夜，失眠了。

在她不斷的炮火之下，我感受到了一陣陣窒息和心痛。我為我自己感到悲傷，我也為她感到悲傷。

凌晨一點多，起床上廁所，發(fā)現(xiàn)她的燈還亮著，推門進去，她坐在床上，胸前搭著被子。

我問她怎么還不睡？她說腳癢得很，讓我別管她，自己去睡。

回到房間，想想還是放心不下，再次去她的房間，問她要不要陪？她說不用，讓我別管。

想和LG聊聊，他已然不想再談及這個話題，我也理解，畢竟這么多年了，反反復(fù)復(fù)的糾纏這個話題，換作是我，也會厭煩了吧？

一晚上心里覺得有塊大石頭似的，壓得慌，不再像從前那樣追問為什么了，我只是覺得心累和壓抑。

早上她自己起床，出門的時候我主動喊了她，說BYEBYE，她也回了一句BYEBYE，然后冷漠而去。

按照她的說法，父母永遠沒有對的時候，她對我的抱怨很多，比如說，小時候某次她不午睡我打了她？（雖然我怎么也想不起這件事），昨天主要抱怨點是，我為什么要一直勸她別學(xué)競賽？為什么要追問她報考這所大學(xué)的理由？為什么要說某某某既能學(xué)好競賽又能學(xué)好文化課？等等。每一次，她都能翻出之前的某件事對我進行攻擊，包括她說她去看精神科，精神科醫(yī)生認為她應(yīng)該看心理醫(yī)生，但是她覺得心理醫(yī)生看不起，所以沒去看等等。我說家里可以出錢讓她看心理醫(yī)生，她又轉(zhuǎn)移到其他的話題，在她眼里，未經(jīng)她允許就讓她出生本身就是一個錯誤。

我不知道她是什么時候開始這么怨恨我的？我自以為這二十年來，自己付出了全部，沒想到到頭來卻是這樣一個結(jié)果。

我只是感到深深的失望和心痛。

如果時光可以倒流，我還會做出這樣的選擇嗎？如果在十多年前，我能看到今天這樣的場景，我還會那樣全身心的付出和陪伴嗎？我會哀嘆我今天的下場嗎？年輕時我躲過的腥風(fēng)血雨，終究在中年的時候找上了門。

母親在的時候，還可以找母親訴說，如今母親不在了，連傾訴都沒有人了。

那件事，我原本計劃九月初的時候告訴她的，現(xiàn)在看來，也許等不到那時候了。很多次話到了嘴邊，又被我壓下去?？傆X得還不是時候，總覺得還可以再等等，現(xiàn)在看來，全然不是啊。也許她這樣，也是因為想要追尋某個問題的答案吧？不如索性就告訴她了吧？是什么時候開始我變得這樣小心翼翼，變得這樣卑微了呢？這是我的宿命嗎？

都說五十而知天命，我仿佛看到了我的命運，我的前半生，雖然有波折，承蒙老天關(guān)照，總的還是順利的，我的后半生呢？只怕沒有這樣順利了罷！這是我的報應(yīng)嗎？