忽然覺得自己好悲哀啊，活著真的是一件很沒勁的事情呢。

我找不到自己的激情所在，對于生命沒有那種敬畏感，恰恰相反我使勁折騰自己的身體每天熬夜玩手機不按時吃飯，一天到晚到晚除了玩手機什么也沒干，我只是在逃避，逃避自己內(nèi)心深處的空虛，不敢面對生活的無聊.

如果可以，我真想離無聊孤獨空虛寂寞這些東西遠遠的，我想把他們甩在我身后，再也不用看見這些，不要被這樣的感受折磨。

可是啊，放下手機的那一刻我發(fā)現(xiàn)自己是如此脆弱，無比空虛，為什么我如此脆弱，總是被這些陰暗的想法擊中我的內(nèi)心，我的天吶，這糟糕的感受差點把我折磨瘋。

我想去死，死掉以后就不用面對這個沒勁的世界了，死亡不是結(jié)束，是我可以主動選擇的開始，這是我的生命，我愛怎么折騰自己就怎么折騰自己，和他人無關(guān)，是我自己的選擇。

和人相處好難，一個人獨處好沒勁。我想要認識有趣的人，可是缺乏渠道還不主動要怎么才能認識新朋友呢?和人相處對于我而言是一件需要磨煉的事情，我不知道怎么把握好和別人相處的尺度，其中的距離該如何把控，怎么樣才好呢，就是既可以舒舒服服的做自己又盡量不冒犯到別人，這真的太難了。

還有，我覺得我可能沒有做好走進一段親密關(guān)系的心理準備，我害怕傷害害怕自己沒法承受這一切而一蹶不振，我害怕自己在真實的戀愛中露出自己邪惡的一部分，我覺得難以接受真實的自己是殘忍的自私的愚蠢的狹隘的，也無法忍受對方是有問題的，我害怕自己不夠好讓對方失望，我怕自己無意中給別人造成傷害，也害怕自己被對方的邪惡傷害。

我害怕人性的邪惡，太可怕了，這個世界上的惡意真的太多了，那種想要把對方摧毀的念頭真的太恐怖了.

你知道嗎？只有我們?nèi)祟惒艜勰プ约?，折磨自己的同類還能從中得到快感，沒有理由就是會有這樣的想法，這不是有病是什么⊙?⊙?

還有為什么要那么虛偽，明明就是自己的問題卻硬要推卸責任責怪別人，內(nèi)心特別丑陋表面卻裝成一副無辜的樣子，惡心。

男性對女性的凝視，男生骨子里的那種殘暴，為了sex可以什么鬼話都說的出來，為達目的不擇手段，根本就不考慮女生的想法。惡心，真惡心。

人性中我最討厭的一點是自私，只考慮自己不考慮別人的感受，為了自己的利益不惜犧牲別人的利益，只管自己爽舒服了就行壓根不care其他人的死活。人這種東西真的很犯賤，對你好的久了你會習慣，對你壞的你反而會愿意去把它當回事，會有種想征服對方希望對方認可的幻想。說白了就是人太自戀了，覺得自己是這個世界的中心，別人對自己好是應(yīng)該的，對我不好是不可以的?？墒窃趺纯赡苣兀棵總€人都是自己生命的主角，怎么可能大家都只服務(wù)你一個人呢？