1、一高中同學(xué)，每次作業(yè)都不寫，回學(xué)校就抄作業(yè)，每次考試都作弊。一次大考抓得嚴(yán)，沒法作弊。正當(dāng)我們準(zhǔn)備看他笑話的時(shí)候，成績出來了，竟然名列前茅。這不科學(xué)，我問他為什么考這么好。他平靜地回答：“沒什么，抄著抄著就全都會(huì)了……”

2、小時(shí)候和弟弟鬧矛盾，弟弟從手電筒里掏出個(gè)電池摔過來就跑，我眉骨被擦破了，差點(diǎn)傷到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟關(guān)在房間狠狠地揍，我心里一暖，想著畢竟是弟弟，可不能打壞了，便將耳朵貼住門偷聽，老爸邊打邊罵：下次還敢不敢這樣？還敢不敢？電池？都摔破了，得多大勁啊？你知不知道一個(gè)電池？得六毛錢??？

3、我們寢室四人打賭誰膽大誰坐在電腦最前面一起看鬼片，我自告奮勇坐最前面，電影開始后我把眼鏡往下推了推，模糊的視線一直陪伴我到電影結(jié)束，其他三人過程中一驚一乍大呼小叫跟看見鬼似的，電影結(jié)束后他們?nèi)艘恢蹦ぐ菸夷懻娲?，其?shí)我連鬼長啥樣都沒看清楚。

4、一男追一姑娘多年，姑娘用英文發(fā)了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸于盡。'那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯(lián)系，后來，男子英語過6級(jí)了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依！”

5、警察在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女子，請她出示駕照，那位女子顯然非常憤怒，大叫道：“真是搞不懂，你們警察是怎么辦事的，昨天剛有一個(gè)警察沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！”

6、一人養(yǎng)了一只會(huì)說當(dāng)然的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。你的鸚鵡多少錢？買主問。1000元。賣主答。怎么這么貴？我的鸚鵡很聰明！鸚鵡，你聰明嗎？買主問。當(dāng)然。買主于是買下了鸚鵡。等他發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡只會(huì)說當(dāng)然后，他很生氣地說：只有傻瓜才會(huì)花1000塊買這樣的鸚鵡。當(dāng)然！鸚鵡回答。

7、高中學(xué)習(xí)緊張，身體消耗非常大，大家抽屜里總是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虛弱的聲音問：“有吃的嗎？餓得不行了！”我告訴他：“沒有了?！辈灰粫?huì)兒，我聽到后面嘎嘣嘎嘣地響。我回頭問他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！實(shí)在沒別的可吃了！”

8、記得一次去女友家，看見準(zhǔn)丈母娘在炒菜我說我也會(huì)炒菜她讓我試試，我接過鍋開始上掂下掂左右翻滾，看起來很專業(yè)的樣子，丈母娘樂開了花……突然感覺手里一輕~我的鍋呢？原來用力過猛鍋把給掂斷了，手里還剩半截鍋把……

9、午睡時(shí)，老公揉著太陽穴對老婆說：“老婆，我腦袋疼?！崩掀啪蛦柺遣皇且忻鞍?，結(jié)果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你！”老婆聽了心里挺樂，結(jié)果她老公又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼。”

10、上課的時(shí)候，快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了，我出去之后沒看到快遞小哥，于是打電話問他。他讓我往南走，我比較沒方向感，問“南是哪邊”?？爝f小哥回復(fù)：“不僅遲到，還找不到方向！笨女人，站在那里別動(dòng)，我去找你”單身狗的我瞬間就淚奔了……