老實說我對自己現(xiàn)在的狀態(tài)越來越迷茫了，無論哪個地方都不清楚自己想要做什么，學習上的事情不說了，因為促使我反省的動機也不是學習，當然這件事情從另一種角度來說也是一種悲哀，一種無以言喻的悲哀，遠離了我曾經(jīng)以為的正確的悲哀，當然這些事情對于現(xiàn)實或者對于其他人來講并沒有什么大不了的，可對于我來說突然的脫離生活方式的改變我還沒有完全適應下來。偏題了，讓我反省的其實是戀愛。

這件事情放到臺面上說總有些悲哀，啊，又是悲哀，我也不想過多提及這個詞，但是毫無辦法。不如另起一段重新來講。

在前幾日的聯(lián)誼上我其實是想加一個女生的微信去嘗試一下的，當然我自己條件我也清楚，確實也就那樣，不過當時的我確實是想要嘗試一下的，別笑我，這是給看到這里的你說的，當然也是給我自己說的。但是我卻沒有勇氣去做，最后還是室友推著我加，我先感謝一下我的室友，可這并沒有什么用，因為我加上那個女生的QQ后甚至還是在那個女生主動和我打招呼說你好的情況下回了句你好之后再無后話，同樣的事情發(fā)生在了昨天，我的室友在我打游戲的時候那我手機加了一個女生的微信，今天的我同樣什么也沒發(fā)，說到這里我想觀眾已經(jīng)知道為什么我一而再，再而三地提及悲哀這個詞了。

所以我覺得我可能需要反省一下自己，今天剛洗完澡走在路上，我平時走路總是很害怕對上別人的目光，不過這些情況在前段時間由于某些原因得到了極大改善，可是當我對上女生的眼神時，甚至于看到女生時總是會刻意地挪開自己的視線，我懷疑自己在某種意義上已經(jīng)無法和異性正常交流了。又偏題了...這種自言自語式的寫作過于隨意，我也不想刪除某段文字，因為我還是希望既然你已經(jīng)看到這里就希望你能夠完整地了解我的想法，能看到這里的人會有嗎，或許沒有。

回到反省上來... ...我想我是不是沖浪沖太多了，想得太雜反而當時了對于戀愛，對于愛情，對于異性單純的憧憬和向往，又或許是周圍長時間沒有女生，久而久之遠離異性活在自己的舒適圈里已經(jīng)成為習慣，這種回環(huán)往復的漩渦把我的情感一步步加重導致我現(xiàn)在的模樣，一種扭曲的，不正常的，悲哀的模樣。好吧可能是長時間沒有寫自白已經(jīng)詞窮了，但是我仍然堅持悲哀這個詞太貼切了，有種哀其不幸怒其不爭的感覺，當然這里的其其實就是我。

寫到這里內心的挫敗感和自責反而輕了好多，就好像把垃圾袋扔到外面去自己就能輕松不少一樣，但是我覺得內心的思考是封閉的，這種吐露出來的方式只是將情緒散播出來或者說將垃圾的味道散到了窗外，至于垃圾依然呆在心里等待我的消解，好吧，這種口語化的表達方法實在受到大四時輕小說的影響太多，這幾段文字妥妥的垃圾，沒錯，就是垃圾。