注：本作有嚴重的ooc行為，本人第一次用多視角寫同人文，如有什么不好請和我說。 我（柊崎） “小北，小北！你不要離開我??！”我在無數次做過的夢中喊著，隨即夢就沒有了后續(xù) 我再一次在漫漫長夜中醒來，我看了看漆黑一片的居所，隨即翻找著在我附近的手機，不一會兒我就找到了，看了看手機壁紙上的小北，我的身心得到了短暫的治愈，但隨即又陷入了無限的痛苦當中，我碎聲說著：“小北，小北，你為什么再也不愿意見我了。” 我的名字叫作山下柊崎，長相平庸，沒有什么特長和特別的經歷，夢想什么的也是完全沒有，要說我一輩子唯一努力去做的事的話，也就是努力地學習關于馬娘訓練員的知識，在初中就早早的去訓練員培訓學校了吧，當然我這么努力也不是為了什么夢想，而是因為在看賽馬比賽的時候看到了還是幼女的北部玄駒在為帝皇加油，說起來可能不信，但是我當時就是因為見到了純真可愛的北部玄駒才想當訓練員的，因為我覺得想要和她相識只有成為訓練員這點才比較真實，當然我也不知道他會不會在賽場上奔跑著啦，當然成為訓練員也是那時我能想到能和她有所交集的唯一辦法了，也是因為她才讓無所事事的我開始有了目標，開始努力地向前走，想想如果沒有和她的相遇我恐怕訓練員都是當不了的。為了這個可笑而幼稚的理由我終于在十八歲的時候成為了訓練員，想想我沒有放棄也真的是很可笑呢？那股幼稚的沖動竟然到了我成為訓練員的時候都沒有消散，我還是想著要與小北相識，想要和她一起創(chuàng)造回憶，我也很幸運，小北和她的摯友里見光鉆選擇了我，我很開心，以為自己應該是可以滿足了，那個幼稚的幻想可以得到滿足了，我已經再一次見到了清純可愛的北部玄駒了，但是當時的我卻并不滿足，我還想要和她更接近一些，我還想要跟了解她一些，當時我竟不知道這就是愛情，直到我終于醒悟的時候已經臨近小北她們的學業(yè)快結束的時候了，我想要在畢業(yè)的時候和小北告白，但是在畢業(yè)那天，本來我與光鉆小北還在一起痛快的慶祝她們的畢業(yè)時，我打算等光鉆不在的時候就和她告白的，可是在我和光鉆說了一些小話 發(fā)生了一些小事情之后，我就發(fā)現小北她已經不在了，在我和光鉆單獨說話的時候她走掉了，我開始以為她可能有事，就想用LINE發(fā)消息跟她說下次再有機會一起出去玩一下，可是發(fā)現她竟然已經把我拉黑了，我想要尋求一下光鉆的幫助，結果光鉆的LINE上收到的消息也就只是都已經畢業(yè)了，已經沒有什么需要和我聯(lián)系的了，所以拉黑也是非常正常的，我問她為什么要做到這種地步，她卻說要讓我自己好好想一想，以后別和她聯(lián)系了。那已經是快一年前的事了，知道小北她不想和我有所交集的原因我也好好的想了想，但是我卻始終找不到頭緒，我應該沒有對她有過不細心不溫柔的時候吧，她已經是我在這個世界上最重要的人了，我不可能對她做過什么不好的事的，我唯一能想到的也就是自己的心意可能被小北察覺到了，她覺得我非常的惡心，只是個長相平庸，面相猥瑣，在訓練時一直盯著她看的惡心東西，所以她不想聽到我的告白，想就這樣和我結束了。想到這點的我之后就一蹶不振了，再也沒有心思訓練馬娘們了，學校讓我訓練的馬娘也完全沒有照顧好，結果在大概一個月前特雷森學院的高層就來找我談話了，說什么再這樣下去我就必須離開學院了，我當時也完全沒有想在訓練馬娘的心思，于是便辭職了，直到現在我都還沒有找新工作的意愿，一直在家里揮霍著以前的一些小積蓄。想想沒有小北的話我就連訓練員都無法當吧，我本就該當這種陰暗死宅的。 “小北，為什么你要就這樣和我結束了?！蔽易诖采蠈χ诩埳系男”编溃m然我已經知道答案了，可是一想到和我一屆當訓練員的瀧川，陽介在育成的時間里就和自己的馬娘走在了一起，當時我還以為自己應該也可以的，自己也可以和小北在一起，可是這終究只不過是我的一廂情愿吧，我和小北是無法成為陽介和大和赤驥，瀧川和草上飛的那種關系的，小北她甚至都不想聽到我的告白，想想我還真是小丑??！明明為了小北才那么努力地學習，當上了訓練員，自以為自己和她在學院的關系還不錯，可是剛畢業(yè)我就變成了不被小北需要的存在了，我和她的羈絆就只有訓練的那三年而已。 “小北，小北！喜歡，喜歡，我不想和你就這樣結束，我想要和你永遠在一起，小北什么的我最喜歡了！”我開始例行公事般地對著小北小時候的照片0721了起來，只有這樣才能讓我感受到一絲慰藉了，我不想也不得不承認我對小北那虛無縹緲的愛情能被世俗的沖動所替代，我實在是太卑劣了。 …… 我對小北的情欲在短暫而狂亂的妄想中匆匆的得到了簡單的滿足。接下來我像以前沒有工作的學生時代的我一樣在還沒有天明的凌晨看著動漫。我曾經在剛剛被北黑完全拒絕的時期有想過要忘記她，像她甚至不愿意讓我告白一樣的忘記她，那時我一直都沉迷于v圈，天天都給自己喜歡的愛豆打賞，好像這樣小北她就不重要了，我們都只不過是對方生命中的過客，為了忘記她我讓每天都沒有時間停下來思考，甚至當時我覺得如果有女朋友就一定能忘記她了吧，我向自己當時培訓的馬娘告了白，我相信她也一定會成為對于我來說比小北還重要的人，當然肯定是會被拒絕的。當時我認為自己一定能找到比小北還重要的人，但是當時我殊不知這只不過是對小北的愛的種種偽裝，只是為了找到小北的替代品，而把自己的心都關閉了。后來我明白是不可能會拋下自己和小北最后的羈絆的，我的這份卑微而自私的愛，不管它對于她來說再卑劣我也絕不想舍棄，舍棄自己所堅守的愛，成為一個恣睢而放蕩的麻木者，我不想被虛假的海市蜃樓所迷惑而舍棄自己的真物，自己的一顆真心，小北對于我來說是絕對無法被替代的，我是無法騙自己的，倘若真的能找到虛假的幸福而忘記了小北，我也絕對不會原諒這樣的自己的，絕對！ 在我補著以前工作很忙時沒有時間看的治愈催淚番的時候，我的房間也逐漸明亮了起來，對于我來說可能一成不變的新的一天又快要到來了，我穿好了衣服，走進盥洗室里刷牙洗臉了起來，在鏡中看到了自己那種會被小北拒絕的平庸甚至有點丑陋的面容。我總是會厭惡起自己來，我想的總是都是去整容，然后花錢完全換個身份，我想著如果自己能稍微出色一點可能也不會被小北她這樣拋下，我想要拋棄現在的自己和她重新開始。同時我又會想到會這樣想的自己又是多么的丑陋呢。我真正想要的是那份最初，那份純粹，小北為東海帝皇的加油的樣子在我的腦海里面永遠都不會忘記，我就是因為她對于我來說的這份最初而喜歡她的，而我不該想著拿虛假的面容去面對她，我必須要以真實的自己去面對她，為了不辜負自己與她最初的邂逅，為了不讓自己的愛失去那最后的一份純粹，哪怕自己再怎么讓人討厭，這也是我，我一定要接納的自己。 洗漱完后，我燒了一壺水，之后便拿了一桶杯面，把調料配好，然后在一人沙發(fā)上躺下繼續(xù)補著番，等待水的燒開。 光鉆：（托雷納桑，今天有時間嗎？能和我一起去逛一下街嗎？）在我補番的時候，一條LINE傳來，我看了看是光鉆那孩子的，想想我這少得可憐的人際關系里也就只有她和少數幾個人會給我發(fā)LINE消息了吧。光鉆在育成結束后與我的關系也沒有變差，至少我是這樣認為的，雖然也已經很少見面了，但是發(fā)LINE倒還是比較經常的事，我也能從她的信息中了解到小北她的一些情況。 我：（我現在的時間倒是一大堆，請問你找我有什么事嗎？） 光鉆：（托雷納桑，你還記得今天是什么日子嗎？是我和小北畢業(yè)的時間哦，我希望能好好紀念一下，所以今天想要和你早上一起去采購，晚上我想和你們一起好好紀念一下。） 我：（是嘛，時間過得真快呢，轉眼間你們已經離開我一年了，小北她會來嗎？和我一起）我感嘆時光流逝之快，我竟然已經快有一年沒有和小北說話了，以前去聽她的演唱會她也根本不想理會我，當我完全明白她不想我出現在那里之后我就不去了，對于我來說能在手機中看到小北閃耀，我應該也已經夠滿足了。 光鉆：（你先說你愿不愿意和我一起去采購吧，小北她應該會來的吧，不管她和你有什么矛盾，一年過去后也應該消散了，再說特雷森學院的那段時光不管是對她還是對我都一定是很重要的，她一定會同意這次紀念的。） 我：（好吧，我隨時都有時間，現在都可以。）一想到有可能有機會能再次和小北她說話，哪怕機會渺茫我也一定要搏一搏，而且和她們在一起的時光對于我來說也真的很彌足珍貴，我也應該要紀念一下和她們在一起的時光。 光鉆：（en，那就八點在xx大街的星光咖啡館店面口會面吧。） 我：（好的，待會見。）我看了看現在的時間，才六點四十，還能有一些準備時間。 我飛快的吃完了本就不是很多的杯面，在臥室換上了以前陪光鉆小北她們一起訓練的服裝，稍微打理了一下頭發(fā)，剃了一下胡須就出門了。 我有些躊躇地走著，往xx大街走著，當看到道路旁車窗反射出來的那張平凡而有些猥瑣面孔，那雙呆滯而郁郁寡歡的眼睛，我就更加猶豫不決。我和光鉆已經有大概半年多沒有見面了，不是因為她疏遠了我，而是我深刻的認識到自己和她身份上的差距了，我有些不敢以現在的這個樣子去面對她，包括小北。而現在卻將要和她再見一次面，和小北再見一次面，我感覺現在的我也只會留下比訓練時期更差的印象吧。有的時候真的最初才是最美的，再一次相見也只怕會讓人失望吧，我對于自己沒有拒絕光鉆的行徑感到苦惱了起來，現在的我已經沒有了和她們再一次見面的資格了，不對，這一切都只不過是我的自我厭惡罷了，我只是失去了再一次面對她們的勇氣，我只是一個只會逃避的軟弱之人罷了。 …… 我在踱步中總算走到了××大街，我看看了時間，才七點半。在路上我一直思考著逃跑的事情，我想我只要來過××大街就已經可以了，我只想避免和光鉆再一次見面了，哪怕可能會讓她厭惡，我也不想讓她再一次看見我，看到這樣讓自己都如此厭惡自己，就讓自己和她們之間的記憶全成為一場美妙的幻夢吧，只要避免見面就可以避免再一次的幻滅了。我一直都是這樣的想著，我是如此可憐而又卑劣呢？我是如此的居心叵測，如此的不相信自己和她們的情義，變成了一個只考慮物質的怪物，假如說我真的變帥了，變成了一個大人物就會有臉去見她們嗎？真的只有這樣才配見她們嗎？這樣就真的會好嗎？我不停的想著，我知道自己的心靈是多么的丑陋了，一直逃避著，幻想著自己如果以前很優(yōu)秀的話小北就不會拒絕自己了，可是會這樣想的自己對她抱有的真的是愛嗎？她真的會對這樣的自己產生愛嗎？我已經完全陷入了物資的漩渦，已經再也無法真正相信情義這種東西了，我必須離開才行，成為自己認為的優(yōu)秀之人再和她們見面，只不過到時候我真的還會有愛嗎？我不知道了，我也不可能變得優(yōu)秀了。 到了，我到了星光咖啡館，我慌張的看了看已經開始運轉的街道，便倉促而急切地想要離開這里，走吧，快點離開這里。我是絕對不想再讓光鉆見到我的，變得滿腦子只有階級權勢的自己。 “托雷納桑？”在我低著頭快步前行的時候，在我前方的聲音讓我嚇了一跳，我知道這是光鉆的聲音的，也沒有別的人會叫我訓練員先生了，聽到她還像以前一樣叫我，我都快要不爭氣地流淚了。 “光鉆？”我用有一些抖動地聲音說著，接著便懷著一種莫名的恐懼抬起了頭來，緩緩地看向光鉆，光鉆到底變成了什么樣子了呢？看到我的臉后會怎么樣呢？這些都足以讓騾馬跪卒的我害怕了。

半年前寫的，現在趕工還來得及，寫得很爛，高中牲是這樣子的。