嘿今天其實是.....

天氣特別好的一天..

馬兒們在山坡上吃草....我在山頂讀書。

田園詩一樣的生活。

今天媽媽終于把房間整理干凈了....

看著還行...

我很久很久沒有出去了?？粗巴獬扇旱木G意，此時此刻卻有些陌生。

如果開學了的話，一定會有春游的吧。

春天，大家一起去探春，我最期待的環(huán)節(jié)。

頭天晚上去，去買點好吃的，吃點平時吃不到的東西。

可是我總是很害羞不敢和別人分享自己帶了什么。

大概也有人跟我一樣的感覺吧。

悄悄的從包里掏出一點東西趕快塞進嘴里，到最后好像大家也習慣了，不會來問我我在吃什么。

我大概是一個自私的人吧。

是的，我也有這樣的一面。

?

有些人，把生活活成了你最羨慕，最想要的樣子。

可是回頭看看自己，卻沒有勇氣邁出那一步。

?

其實我剛才，站在窗戶邊發(fā)呆了很久，發(fā)現(xiàn)我的眼睛，已經(jīng)不太能夠適應(yīng)光線的感覺了，每天都是對著我的.....是的，電腦。

這樣的生活。

昨天我媽媽說了一句讓我心里很堵的話。

她好像做什么事，總是不想吃虧。如果在外面吃了虧，等到某個時候，她一定會在家里找找補。

這種感覺，其實很難受。

沒有人強迫她去承受，可是最后，如果她覺得承受這些東西不開心，就會把承受這些東西的壓力，不開心的感覺，放到我爸爸，或者我，基本上是這樣吧...或者那些愿意聽她說話的人身上.親戚會多一些。

好像，她總是想要在什么地方找到安慰，像一顆黏糊糊的泡泡糖，甩也甩不掉。

?

我雞皮疙瘩起了，暫時不談了吧。

我有的時候在想，這會不會是有些人會打著愛你的為你好的名義去傷害你的開始。

我們 ，并沒有強迫父母生下我們，我們也并沒有要求父母真的對我們多么多么好。

很多人，雖然也許家庭并不富裕，可是，當你看到他的家的時候，你會覺得，那是家的感覺。

家人之間會彼此理解，而不是，任何一方，把壓力放在別人身上，而其他人只能去被動承受。

這就是我們國家的文化嗎？

說家長必須要嚴厲什么的，只有高高在上的大家長，才是大人應(yīng)該要做的事。

多少人因為這些大家長的一意孤行，社會對這樣的家長的包庇，甚至于推崇褒獎。

因此失去了他們的性命。

為什么這么說，是的，封建迷信思想吧。

以前上學的時候，凡是封建迷信四個大字，就會被很唾棄。

可是如今的人們，雖然上了歷史課，卻不會從歷史當中反思自己。

學起來，有什么用？真的也好想這么說。

?

其實我剛剛才看完hi a day的社會案件。

然后我才出的房門。那一瞬間，總是會覺得是那樣的不現(xiàn)實。

雖然是在說著別人的事，可是親耳聽到的時候，你還是會覺得它們是那樣的令人難以置信，卻也許又可以找到理解的切入點。

今天的故事是一個發(fā)生在青少年身上的故事，女生們一個16歲，一個18歲。

然后，接著我又想到了.....也許有一些在家里接受不到良好的家庭教育的人，在社會上，在班集體里，也是受到欺凌的對象。

又想到了昨天我看到的當一個小女孩問他爸爸為什么為什么有人是黑色的時候他爸爸給他的解答.....

我很容易的就想到了，假如我去問我父母，世界上為什么會有黑色的人，哪怕我只是去問，我是怎么來的。他們都會跟我說，這個小孩子不需要知道，那種東西很臟的，不要去碰。

為自己的無能，畫上漂亮的翅膀，完美的羽翼，所以在小時候的我看來，那就是真的。

當我走在路上，學著他們的樣子去歧視黑人，去歧視那些他們說臟說惡心的行為的時候。

我得到的只會是來自于社會的更猛烈的暴擊。

可是，如果我和爸爸媽媽說，今天我因為歧視黑人被打了，爸爸也許會說，被打就被打咯，你不聽話當然會被打咯，然后關(guān)上他的房門，并且上鎖，我和媽媽說，媽媽，我今天因為歧視黑人被打了，你歧視黑人，你當然不能歧視黑人啊，你當著他的面去歧視他，你當然會被打，來，讓我看看你傷到了哪里，待會帶你上醫(yī)院哈......你自己怎么不注意一點呢。

?

真的受夠了吧，這樣的生活。

可是我不敢說。

我寧愿憋在肚子里，讓這句話爛在肚子里，我也不想要再去問父母，為什么有黑人，當我，因為按照他們給我的價值觀去對待別人....

可是沒有人會去反思這件事。

也許在他們眼里，黑人是個什么東西，并不重要。

重要的，永遠只有他們自己。

假如有一天，我因為歧視黑人，跟別人干架，最后進了監(jiān)獄。

這些父母，親手把自己的孩子送進了監(jiān)獄，可是，沒有人會去反思。

?

為什么。

只是說著，父母，好可憐哦，你看，他失去了他們的孩子，那么辛辛苦苦把它養(yǎng)大對吧，之后，父母就更覺得錯不在他們了，他們怒斥那個跟我干架的人，都怪他跟我打！怒斥學校，沒有教好我，怒斥這個社會上的其他人，沒有去勸架，可是他們唯獨不會去想，他們自己做了什么....

這個社會唯獨會對這些父母們產(chǎn)生憐憫之心，但是不是我，也不是那些，如今因此丟掉了性命，一生都被毀了的人。

他們感動了他們自己，他們也最愛用感動自己的方式讓錯誤繼續(xù)....

可是，他們再也無法溫暖或者挽回受害者的心（生命）了。

受害者們，就像被這個世界工廠拋棄的殘次品那樣，被人為的丟在工廠的一邊，等待著被推進焚化爐，燃燒干凈自己身上的最后一點價值。

像那塊肉一樣，像一塊發(fā)霉又腐臭肉一樣。

這樣的場景，對吧，當你腦海里思考著這些，坐在山坡頂，望著一望無際的田野，吃著草悠閑的甩著尾巴的馬兒....望著這一切一切的歲月靜好。

我真的在人間嗎。

這個世界，很單純，可是人類，賦予了它們各種各樣復雜的定義。

其實，這是一種好事，本來，我們應(yīng)該像世界對待我們的那樣，學會去理解，學會去包容，即便是不理解，也一定允許他們的存在。

可是如今，看看我們的社會，存在即合理，卻變成了一件諷刺的事情，變成了一些人，用這樣的理由，去要挾綁架別人的道理。

存在即合理，本意，是包容的吧。

本意，是希望人們可以自發(fā)的去理解，去接納不完美，對待自己，或者對待別人，都多一份擔待。

可是我們卻沒有想過，當我們用這樣的道理，去為我們自己的那一份自私買單，畫上幸福又美好的羽翼的時候，會帶來什么后果。

真的，都要感動哭了吧....

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

??

?

?

?

?

?

?

?

?

??

?

?

?

?

?

?

?

?

?

? 無法找補的情感缺口，剛才放封面截取的時候在想...

也許，就讓它那么缺著，順遂天意會比較好。

既然你已經(jīng)努力了，盡了全力了，就不要再去責怪自己，責怪別人了。

如果在不傷害別人的前提下，你已經(jīng)做出了最大的努力。

可是，不要再更近一步了。

為了達到自己的目的，把手伸向了別人的口袋里。

是的 ，這也可以叫做努力。

當我媽媽，一臉理所當然的和我這么說的時候，

哪有一個人，哪有一個人，哪有一個人，自己吃虧了，他不會去責怪別人的。

責怪別人 ，誒呀，你為什么不告訴我我面前有個坑，誒呀你為什么，為什么眼睜睜的看著我往里跳，你也不拉我一下。

是個正常人的話，都會告訴我一下，看著我往里跳，都會拼命拉住我的吧。那這樣的話，我責怪你，我才是占理的那一方。

我才是正義的正常人。

?

可是我的父母，是會因為他們自己的錯誤，轉(zhuǎn)而去責怪身邊的人的人。

他們自己，卻并不覺得自己這么做，很缺心眼，哪怕，因為我要去救他，放棄掉我自己的生命，也在所不惜。

可是當我掉在坑里的時候，我學著他們的樣子責怪別人，我得到的，只有來自于這個社會的冷眼，和暴擊。

教會了我一個，和社會發(fā)展規(guī)律正好相反的道理，告訴我這就是我應(yīng)該毫無條件服從的價值觀。

當我真的看到這個世界的真實，世界的真實殘酷，又滿載著美好的那一面。

對我來說

終究是充滿著不現(xiàn)實感的。

終究是....不現(xiàn)實的。