天會變暖？

這些天點冷，本來春天是不該有這么冷的，同學(xué)說明天天就會變暖，可是我卻感覺不到有升溫的跡象。

我被拋棄了，被自己狠狠的拋棄了，也許我不該說是拋棄應(yīng)該是自己早就和現(xiàn)在的自己道別了。就像現(xiàn)在的夜晚，雖然有燈光，但是里面沒有自己的影子，就像現(xiàn)在的自己就只有一具軀殼坐在這，其他的呢？早已不知去向何方。

坐在這里似乎有點冷，可是我又不敢確信就是很冷，因為連這個影子都沒有的自己，全身上下都是冰涼的，所以不敢說周圍有沒有溫度。

我腦子里在想一個人和自己，想著想著自己又不敢想了，可是我又想起了另外一個人，還有另外一個人和自己，其實很簡單，只不過是這個冰涼的軀殼在回憶，不該說成回憶，應(yīng)該說是在努力找尋生活，發(fā)現(xiàn)一切都距離自己那么遙遠，就算可以隨時拽在手中，但同時也可以和你相距千里，故而不知道什么東西會是自己拽的住的。我不知道接下來該去向何方，不論是思想還是這具軀殼，很難找到一片真正屬于自己的地方，發(fā)現(xiàn)世界很小，小的都容不起自己了，我現(xiàn)在已經(jīng)呼吸不暢了，不知道是不是這具軀殼想和世界道別，不論怎樣，反正走還是一個人，就算放不下這個世界，可是世界就把這具軀殼拋棄了，甚至我還想到了，在拋棄的時候還在惡狠狠的罵，太涼了，可是是這個世界讓這具軀殼變的如此的冰涼，冰涼到了世界的南極深處。

發(fā)現(xiàn)其實，冰冷的不是這個世界，因為世界還有陽光，如果沒有陽光的話同學(xué)怎么會說明天天會變暖呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這就是很容易走進的誤區(qū)，自己還是有影子的，只不過燈光讓自己的影子逃出了自己的視線，如果是在陽光下，影子還是伴隨著自己的，因為我找不到一個充足的理由讓自己相信，自己的影子也會拋棄自己而選擇在這個世界上消失。

可是我為何感覺到如此的涼呢，而且是自己的全身都是這么的涼？

我沒辦法清楚的告訴自己為什么就這么涼，也許是失去了知覺，可是這樣說卻又讓自己感覺很荒唐，因為自己還能感覺到自己已經(jīng)呼吸不暢了，所以知覺還是有的。

窗外的漆黑讓自己無法判斷在這幾平米以外的空間有沒有溫度，甚至更遠的地方有沒有溫度。一想到更遠，突然想到了一個絕對有溫度的地方，不,這不是一個地方，這是一個人，是我前面已經(jīng)想到的一個人，這樣的一個人我們每個人都有，因為是她給了我一切，甚至我感覺冰到了極點的這具軀殼也是她給的，她給我的時候是很暖的，現(xiàn)在我讓這具軀殼失去了溫度，突然覺得對不起她，也許她知道了會更傷心更難過，我怕她擔(dān)心，所以我不停的在幫她找理由。這樣的理由也許她更容易找到，因為她很容易就能把自己說服，所以我不找了，留著改天問問她，也許比自己不動腦子光拿一副軀殼想的好的多。

現(xiàn)在我可以毫不猶豫的告訴自己，離這里很遠的地方還是有溫度的，所以這個世界是有溫度的。我的遠方有溫度，所以別人的遠方也是有溫度的，所以在這幾平米以外的空間也是有溫度的，因為這幾平米以外也是別人的遠方。所以我又想到了另外一個人，她在這幾平米地以外給了我快樂，給了我生活的覺悟，甚至我身上的冰涼也可能是她給的，因為我沒找到自己確信的理由，所以我為何感覺如此的冰涼還要問前面的她，因為只有她才能很輕易的說服自己。想到她是因為這幾年我腦子里都有她，不光是腦子里，就連自己的軀殼似乎不自覺的要變成她的一樣，所以這副軀殼的表里都會想到她，想到她突然覺得更涼了，可是剛剛好像又暖了一下，可是到底是冷是暖呢？不想了，就是冷暖，所以我確信了這幾平米地是又冷又暖。故而現(xiàn)在知冷知暖了。

現(xiàn)在我可以斷言這個世界不是冷的，是暖的，因為就連這幾平米地都是暖的，世界的每個幾平米都是暖的，所以我相信了同學(xué)的那句話，明天天會變暖！

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