一個人，在這靜靜的夜晚，坐在電腦前面，耳邊回蕩著傷感的情歌，有一種想哭的沖動。我不知道自己為什么會變得如此的脆弱，是不是自己已經(jīng)遍體鱗傷，再也承受不了一粒沙粒的打擊了。我的心真的好痛，就像有一根針插在我的心臟，拔也拔不掉，無法擺脫。如果，心跳在這一刻停止，也許我會感謝那個無所不能的上帝。不對，我是信佛的，親愛的佛祖，請您帶我脫離這一片苦海吧！苦海的彼岸可是您說的極樂世界？那里是不是一切都美好？那里是不是再沒有什么痛苦了？我不是一個憤世嫉俗的人，這個世界還是美好的?？墒?，對于我來說它就像一個迷宮，我走到那里，那里就是死路。也許真應(yīng)了那句話：回頭是岸?？墒腔仡^是代表新生還是死亡？我真的不知道。

人活在這個世界上到底是為了什么？我不斷地問自己，然而卻一直都找不到答案。有人說，一個人生下來其實只有一半的身體，他（她）來這個世界的目的就是尋找自己的另一半。大多數(shù)的人都很幸運，可以找到了自己的愛人，然后就一輩子陪在愛人的身邊，等待慢慢老去，最后他們就可以很安詳?shù)兀暾仉x開這個世界。有的人花了一輩子的時間，都找不到自己的另一半，不知道我自己會不會成為這少數(shù)的人中的其中一個！許多年以后，我只有帶著自己一半的身體孤獨地離開，也許吧！

我告訴自己不許哭，不要再為愛而流眼淚，因為我知道，我的淚水在很久以前已經(jīng)流干了，已經(jīng)枯竭了。可是一轉(zhuǎn)身，滾燙的淚水又再次順著臉頰滑落下來。我用自己的手去擦拭，想把那該死的淚水抹去，手卻被它灼傷了。不知道為什么我還有眼淚，難道淚水和傷痛一樣，可以再生嗎？我不知道，也不想去知道。

剛剛才是深秋，一陣風(fēng)吹來，然而感覺是那么寒冷，仿佛已經(jīng)到了嚴冬?？赡苁怯捎?a target="_blank">心情的原因吧，窗外的那一輪圓月也變得灰蒙蒙起來。有些情愫壓在心里，一直得不到解脫。在不知不覺中，孤獨和落寞已經(jīng)侵入我的血液，手指像被它們控制一樣，一下又一下地在鍵盤上敲擊著，敲出那一串串灰色的精靈。也許，這樣是最好的發(fā)泄方式吧？

這些年以來，我一直都是這樣，總是一個人孤獨地行走著，沒有方向，也沒有目標。在偶然經(jīng)過的十字路口，向左向右或向前，有過那么一絲的彷徨。也想過就此停留，找個心靈的歸宿，然而，終究還是逃不過命運的安排。大概我就是那個傳說中的沒有腳的小鳥吧，命中注定我要孤獨地往前飛，不容我歇息。當我停下來的時候，也許就是我的生命該終結(jié)的時刻吧？悲哉！哀哉！

每當看見一對戀人手拉手在我面前經(jīng)過，我總是要去多看幾眼。我知道自己越看心就會越痛，但是我已經(jīng)無法控制。我不求別的，我只求這一生可以像別人一樣，擁有那種小小的幸福：當每天早晨的第一縷陽光照進來的時候，可以看見愛人那散亂的頭發(fā)，可以聞見她發(fā)出的談?wù)劦捏w香；在愛人逛街買衣服的時候，可以跟在她的身后，給她當參謀。她會略遺憾的表情給我說，老公，我好像又胖了，這么好看的衣服我卻穿不了。我會在輕輕貼在她的耳邊說，老婆，你不胖，你穿什么都是那么好看；每天晚上吃了晚飯，可以和愛人手牽著手去散散步；在愛人看電視睡著了的時候，可以輕輕的為她蓋上被子，然后在她額頭輕輕地吻一下。這些在別人看來都是可以唾手可得的小小的幸福，然而對我來說卻是一種奢求。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我曾經(jīng)以為我什么都可以擁有，只要自己努力，牛奶會有的，面包也會有的。然而事實告訴我并不是這樣的，這個世界上有許多事情不是你想怎樣就能怎樣的。我想人生大概就是這樣吧，總是事與愿違的居多。有人告訴我老天對每個人都是公平的，我真想告訴他們事實不是這樣的，老天對她的每個孩子并非那么公平，然而我卻無語了，我不知道怎么告訴他們。媽媽做的蛋糕分給每個孩子都不一樣，好孩子可以多吃一點，不聽話的孩子少吃一點，我卻沒有吃到蛋糕，我想媽媽可能忽略了有我這樣的一個最不聽話的孩子了吧？

我給朋友說，我準備打一輩子的光棍。我告訴自己，一個人過一輩子其實也沒有什么大不了的。我雖然是這樣說，然而我心里卻有一千個一萬個不甘心?？墒遣桓市挠钟惺裁从媚兀侩y道命運可以改變嗎？

真的，我找不到繼續(xù)走下去的理由。難道只是為了我那孤獨而又可憐的下半生嗎？如果是這樣，我情愿用我今生的幾十年壽命，去換取來生的幸福。我祈求來生我可以不再是帶著只有一半的身體，孤獨的離開這個世界。我可以找到自己的愛人，好好的愛她。到我們彼此慢慢變老的時候，還可以牽著愛人的手，一邊散步，一邊訴說著當年的故事。

也許有很多人要說我是逃兵，是一個懦夫，可是他們怎會理解我的心情呢？受的傷有多深，傷口有多痛，只有自己最清楚。在別人看來，那只是一道傷口罷了?，F(xiàn)在我已經(jīng)不想再把自己的傷口在陽光下面攤開，那樣會腐爛得更快。我只有在夜深人靜的時候，躲在一個小小的角落，自己偷偷的療傷；或是跟著音樂一邊大聲的唱歌一邊流淚，一直唱到聲音嘶啞，嗓子再也發(fā)不出一個音符為止。這樣算是懦弱嗎？可能有許多人會告訴我：是。也許吧，反正我也只是一個小小的男人，我不是大丈夫，更不是所謂的大英雄。我已經(jīng)筋疲力盡了，我不想再去解釋什么了！

今生，我想只有我自己演完這場一個人的電影了，直到電影落幕或者是戛然而止的時刻，臺下的觀眾也只有我一個。希望下一部電影的主角不再是只有我，我可以和我的女主角好好演一場叫做《幸?！返碾娪?！

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