一

這幾天有點惶惶忽忽，渾渾噩噩的。

上課是總想窗外去制造謎語和煩惱。搞得心情甚是不佳，總有種坐立不安的感覺，心中有如澎湃的潮水，總有種蜂擁而出的沖動。于是想活動卻頹唐的使不出勁來，好比揚花在微風里，漂浮在水中；柳枝在枝頭上，飄蕩在空中，終因無力，浮不動，飛不去。為了排憂解燥，早點讓這顆躁動不安的心得到些許的安定，我找了死黨幫我出主意。沒想到死黨開口便道：“去上網(wǎng)吧！玩他個昏天暗地，日月無光，心中自然舒服。’

“扯淡”我叫了聲，好不容易才擺脫網(wǎng)吧的束縛，又自投羅網(wǎng)，這不自尋死路嗎？不干，于是我沒好氣的問：“難道沒有更好的方法嗎？盡出寫?zhàn)t主意。

死黨想了良久，才開口說：“給你媽媽寫封信吧！訴出你的心聲，這樣或許你會得到解脫，會舒服點。

我一怔，這的確是個簡單又有效的辦法。但是我不能這么做，我不想再給我那正與病魔搏斗的母親再增添麻煩和憂慮，再為兒子擔驚受怕。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

媽媽的病本來是可以治好的，但是她為了替兒子的將來著想而隱瞞了自己的病情。以至造成今天的局面?，F(xiàn)在想想，我有不可推卸的責任，我也憎恨自己，當初心中為什么要有那么強烈的追求。如果不是因為這個，媽媽也不會為了我而不去考慮自己。當我得知這事后，我陷入了痛苦和自責，我也曾經(jīng)放棄自己的學(xué)業(yè)，可始終無法改變已成為事實的事實。其中摻雜著太多的無奈與辛酸。

也許，人生本來就這么殘酷吧。

于是，我拿起了筆，準備寫篇文章，作為送媽媽的一份禮物。我知道她此刻一定滿懷欣喜。

二

拿著筆囁嚅了半天，終于輕輕的寫上“媽媽”淚水卻不住的往下流……

媽，你還好嗎？我好想你。

真的，我已經(jīng)好久沒有回家了。你在家一切還好嗎？這些天來，我好象越位了，心中閃過一陣陣惶恐與迷惘。我也不知為什么。每當想起你時心中才會感到些許涼爽，些許安定。此時我真的好想在喝一杯你給我泡的濃茶！你知道嗎？每當我喝了它，就會感到神情氣爽。不過我不忍心在讓你為操勞，我要你好好的休息，每天開開心心，健健康康，這樣我就已經(jīng)滿足了。

媽，我好想對你說，謝謝你，謝謝你撫育我，培養(yǎng)我，教導(dǎo)我。

一直以來，我沒怎么向你表達我內(nèi)心的情感。我也知有些感情用任何語言都表達不了的。當是我還是想用脆弱的語言來表達我的心聲。

媽媽，你是我生活中的一條手帕，當我彷徨、迷惘時，你為我拭去額上的汗珠，為我梳理零散不堪的心緒；

媽媽，你是我身上穿的毛衣，當我瑟瑟發(fā)抖，遭受無情打擊時，你總會用那無私的母愛溫暖著我的心房；

媽媽，你是我心中那朵香花，當我惆悵、苦悶時，聞一下，泌忍心脾。比那溫柔細語的安慰更舒服；

媽媽，我愛你，永遠，永遠。ILOVEYOU。

三

記得幾年前，那時我正在讀高中，那天學(xué)校放假。一直都喜歡回家去享受媽媽關(guān)愛的我并沒有往常的欣喜。我從父母那似喜非喜臉上察覺出了一絲異樣。

望著媽媽那雙鬢斑斑的白發(fā)，以及她那面黃肌瘦的面容。我非常心痛。一個月前還好好的現(xiàn)在怎么會變成這樣。此時我心如刀割，我不禁淚流。

當我得知媽媽得了絕癥，且已到了中晚期時，我的頭轟的一聲裂開了，我知道那種感覺叫痛不欲生。我對媽媽的感情是那么的眷戀，對媽媽的愛似排山倒海。

也許事情來的太突然，甚至做夢都不曾想到，這樣的病會降臨到母親的身上。如果能夠讓我為媽媽轉(zhuǎn)移病魔的話，我寧愿那個的絕癥的人是我，而不是媽媽！我甚至連半點的思想準備都沒有。上天就這樣宣告了媽媽的命運。頃刻間，絢麗燦爛，無比美好的生活失去了光彩，心靈不堪重負，被擊的支離破碎。

一直以來，我自認為我是個心如止水的人，不以物喜，不一己悲?？墒乾F(xiàn)在，我才明白我是多么的熱愛我的媽媽，多么眷戀著我美好的家庭！在我的生活中，不能沒有媽媽的關(guān)愛；在我的生命里，不能沒有媽媽溫暖的微笑??！

我壓抑著自己的情感，只想對媽媽說：“你好點了嗎？你一定要振作起來與病魔搏斗??！媽媽，你知道嗎？兒子不能沒有你的百般呵護啊……”

頓時，眼淚奪眶而出。這一夜，我砌夜末眠。

我不敢接受這殘酷的現(xiàn)實，也不敢想像沒有媽媽的日子是多么的寂寞難熬?？赡芤灿纱碎L大，我想了很多以前根本不會去考慮的事情。本以為對媽媽的記憶如同看手掌中花紋，絲絲入扣，可真的去想時，卻發(fā)現(xiàn)自己的記憶并不是想象中那般完好。那些記憶好比用橡皮條擦過的鉛筆字，只殘留一下模糊的印痕。

我為自己的無知感到自責。憎恨，悲傷。

不知不覺以到了凌晨兩點。我輕輕的來到媽媽的房間，望著熟睡中的媽媽，我感到很愧疚，很愧疚。媽媽為了我付出了太多，可是當我還沒有傾心回報，她就出這樁事。盡管我以前對媽媽不錯，可我覺的回報還遠遠不夠。我不敢哭出聲來，只好默默暗自流淚。

也許人世間正如此，等將要失去時才知其可貴，想去挽回卻事與愿違，人生最大悲哀莫過如此。

同是我也感到一種莫大的悲哀。面對這種悲哀，正處于學(xué)生時代的我只能承認無能為力?；羯Ｔ?jīng)說過，在我們?nèi)祟惖谋拘灾?，原有一個既絕妙又慈悲的先天準備：遭受苦難的人在承受痛楚的當時并不能覺察到其劇烈的程度，反倒是過后延綿的折磨最能使其廝心裂肺……

四

經(jīng)過幾次大的手術(shù)及化療，并沒有使媽媽的病情得到好轉(zhuǎn)，病魔依然在折磨著她。望著媽媽日漸深邃的眼睛以及蠟黃消瘦的臉頰，我知道病魔回繼續(xù)耗著媽媽身上殘存的本以稀薄的生命，同時也預(yù)示著另一種更可怕的惡夢的到來。望著媽媽蹣跚移動的身影，我不知這幾年媽媽究竟忍受著多大的痛苦，受著怎樣的煎熬。是我的想象力至今也無法止及的，讓我看在眼里痛在心里。

記得幾年前偶爾有一次，我無意聽到她那強自壓抑的呻吟聲。當時我并不知道她隱瞞病情以久。我只輕輕的對她說：“去看醫(yī)生吧。”

她卻說“沒事，一點小感冒，一會就好“也許正因為我的出心大意，引來命運之神對媽媽如此嚴厲的懲罰。

一個才四十多歲的人，根本不會去想自己會有死的一天，因為那天對她來說太遙遠。可是，這樣殘酷的事卻發(fā)生在媽媽的身上，當媽媽拿著病情診斷報告時，那時她承受的痛苦該多大。

五

自從母親得知這病后，我再也沒看見媽媽那迷人而溫暖的微笑，取代的只是一臉的疲倦和憔卻。我好想媽媽在次微笑起來，可我卻不知該如何去做，就這樣一拖在拖，那些點點滴滴便只能在半夜半夢半醒時涌入心頭。攜幾露茉莉般的清香，讓我芬芳酣殤。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/238/