??楔子??在低壓的樓房里，飄滿了我的思緒。過去，現在，和未來交織著，無法涂抹開來。??我知道我活在這個世界上，思想在宇宙里像分子一樣地運動，有時候變速著，有時候勻速，但始終沒有歸宿，沒有方向感。它始終不會停止，就像我不會停止行走。但我不知道直到我的軀體冷卻，她是否會和我一樣停止。??我想到夢里去，但是我暫時無法離開。??在小小的閣樓上，擠著兩個人，兩個靈魂。她已經入睡，她明天要在另外一個時間離開這個房間而去，在我還沒有從夢里找到出口是時候。??我們總是在不同的世界里進進出出。??在同一個地點，同一個時間，在同一個黑夜里，我將一直只是一個人的村莊。??我讓自己的身體翻來覆去。有時候我趴著，抬頭一眼能夠感覺到窗外。我不知道什么是真實的，窗外尖尖的屋頂被渲染在天空上，像是一張畫?？墒俏也恢溃钱嬂锏奈蓓斶€是屋頂的畫。??黑夜也學我一樣，是假裝的。假裝著，假裝著寧靜假裝忘記了白天。??我到夢里來，又從夢里回去。是我跑進黑夜里去，而黑夜跑進我的思想里。是黑夜的夢太長，而我的夢太短。??第一章??那個只有我和他居住的逃失了一半的陽光的村莊。??在嬰回來的瞬間，我始終無法看見過他的轉身，就這樣，他，靜悄悄地落到我的身邊。來到我的世界里。??從那一刻起，有一個人要離開了。因為一個人的歸來。而這個人，我一直在等待著的這個人，我知道他會回來。??我只是想，在一個世界里追逐一半由自己虛構的影子。??我一直覺得那段故事將永遠不會停止。它，將永遠伴隨著我走下去，沒有盡頭。??嬰。一個來自于陌生國度的人，一個由我虛構了一半的影子的戀人。我愛戀著他。??在我所在的世界里，那是我一個人的秘密。只是，我們兩個人之間的秘密。沒有人知道，在我的生活之中，寄生著這樣一個人。這是一個被生活的面孔遮掉的人。??那個，只有我和他居住的逃失了一半的陽光的村莊。??他已經在我的日記里走失了一個多月，在我已經能夠暫時放下他的時候，他又輕易地出現，省略了他呼吸和行走的所有過程，直接來到我的身邊。??僅僅，只是那一條短信。伴隨著電磁波的糾纏，有著兩個人的漫漫的村莊里，一次次地假裝扮演著重逢。??在世界的另一端常常發(fā)生著什么，但我們的短信卻無法受到阻礙，我們能夠輕易地回復，輕易地感受到彼此真實不真實的存在，在文字構建的王國里，有著彼此的模樣。我們存在于一個時代的世界，世界教我們如此。??兩個月之前，在那些被刪除的短信里，曾經流過多少心情。??抑或時間是很好的緩沖劑，能夠讓人一次次回憶，一次次感受和熟悉?；蛟S在某一瞬間心里浮起一串文字，接著，恍然大悟?！浤硞€字詞的意思。然后蹲在某個時空，暗自發(fā)笑。時間，是很好的洗滌劑，洗滌了的曾經的懷疑，洗滌了心底的許多矛盾，也洗滌了決心再也不發(fā)短信的的尷尬。而就在那一刻，你轉身來到我身邊。想要對著我笑。想要對著我說些什么。??是的，我知道——??我們的相遇來源于一串數字。只是一個數字之差，一個小小的錯誤造就了我們之間解不開的故事。??我們的第一次“相遇”，是在各自的短信里。??嬰。我并不認識的一個人，除了短信，除了我們兩年來唯一的一次見面。然而，在不正確的時間里見面，帶著各自的想法。而自從那個時候，我開始知道，這個人存在著，在這個世界上，而不只是我想象的附屬品。??是，虛幻，想象和好奇，統(tǒng)治了我們。??我喜歡這個人。我喜歡我們是陌生的。我可以在他的世界里變得干凈，我是沒有過去的，我們都是沒有過去的。我可以用文字在這里點亮我的另外一個世界。在某個特定的時間和空間，信息時代帶來的無限的空間，讓我可以踏入一個虛擬的世界，可以無法自拔。??我不認識他。或者說我永遠無法認識他?；蛘咧皇且驗槟腥撕?a target="_blank">女人，或者只是因為我們是兩個人。這樣的陌生，不會消除，無論，過去，現在，還是將會有的和將沒有的未來。都將只是如此。??我將要面對什么。我會走到哪里去。我害怕什么。我在偷偷地想要藏住什么。??我們總是在睡覺之前發(fā)短信。在夜里夢的前端，走進兩個人的村莊。??伴隨著短消息的鈴聲，他總是在我的身邊出現，像個孩子。我知道，是他。我?guī)е@樣的溫暖。他出現在在我躺下的地方和我講話。用另外一種聲音。??總是在各自的生活里奔跑。每天都帶著呼吸。??但常常，經過大風，停止呼吸。這些，他無法知道。我喜歡藏起來的，他無法知道。就像我在這個世界上活著，是沒有聲音的，我不想他知道。??我們，只是陌生人。??我想要他，鞭笞著寂靜，和我一起行走。??我說過，我可以帶著面具。我說過，我只是想沒有過去。我有我的欲望。我有我無法釋放的卑微。我有我無法忘記的存在。我一直一直想要擁有自己的小小的房。??生活里的空氣總是如此地渾濁。我并沒有溫暖，生活的陽光，躲在一邊，看著我，想知道我如何生活。我沒有輕快的節(jié)奏。我沒有朋友。我逃避身邊的人。??我總是踩著匆忙的步子。盡管我不知道自己將走向哪里。要到哪里去。我常常計劃，而計劃又永遠無法在這個時代追趕上變化。我總是在踩著步子的時候驚慌失措。在無盡的變化的里淹沒，神經緊張。??我常常一個人在學校的鋼筋泥土上挪動。這些，我都不愿告訴他。??路上，有風，有時候，風推著我，有時候，我推著風走。有時候狂風要把我吹走。有時候，世界要把我吞噬掉，因為它，偶爾假裝的沉默。??只是為了一點點夢想。只是因為自己想要一座屬于自己的小小的房。??我要逃避很多。我要趕到一個安靜的地方，能夠讓我平靜地思索。所以我總是出走。有時候只是為了茫然的出走，又一次次精神緊張。??我在這個世界上誕生，在隨意成長的歲月里，我慢慢地蘇醒過來。從小學走到大學，從小小的村莊，走到繁華的城市。朦朧里，告訴了我，世界走得太快了。它，遠遠地把我甩掉，深深地給我烙著疼痛。??我摸索著。我總是想寫點什么。我不知道該往哪里去，哪里是家，怎樣能夠停下來休憩。??我每天寫日記，日記能夠讓我安定。我能夠在日記里安定下來。文字凌亂瑣碎，或者純粹只是一些記錄，常常限于自己的閱讀量而不能夠很好地表達一個句子。但我還是每天漫無邊際地寫，瑣碎，凌亂，不知為何。有太多的新鮮的經歷感受滾滾而來，把我弄得疲憊不堪。我總是害怕遺忘。我只是一個記錄的機器。??各種各樣的信息，折磨著我，我感覺疲憊不堪。因為我的貪婪和好奇和無法自控的情緒。我沒有辦法停下來，沒有辦法休息。??我總是一個人。我奮不顧身地每天扭曲地把自己涂在日記里。我總是不由自主地花大把大把的時間扭曲著涂抹自己。??我在人群中能夠和別人一樣地寒暄，玩笑，但是我從來不能夠有自己的心情。我總是能夠微笑。以至，讓別人忘記我的存在。在外面的世界里行走，而只有在另外一個世界里，我才能夠是我。我總是需要用文字來表達自己。我知道我要寄生在文字之上，我才能夠更好地呼吸，更好地生存。??我總是花很多的時間和自己生活，調節(jié)自己的心理。我總是煩躁地活著。煩躁不能夠停歇的時候我能夠把自己關進“籠子”里。??看起來，我總是比別人忙。對我而言，聊天成了奢侈。我并沒有時間。沒有時間像許多的人那樣玩游戲，聊天。我總覺得我沒有時間。我覺得，我不適合于這個世界，而這個世界，仿佛在排斥我。??跌跌撞撞地行走?？偸窍雽扅c什么。在這個無聲的歲月中走過?；蛟S就因為如此。只是因為一個小小的夢想，我愿意吃苦。我不知道該往哪里去，哪里是家。 #p#副標題#e#??在信息爆炸的時代，我曾住在一個遠離信息的地方。??一天，當我遇見了城市，我感覺我自己遇見了一個寶庫，遇見一個徹底打翻我狹小的世界的人，我沉浸在巨大的幸福之中，我覺得自己是幸福的。我遇見了一個巨大的世界。那個海洋森林一樣廣闊的世界。而所有這些，在某一天我卻能夠發(fā)現那都是自欺欺人。因為這個世界，越走，越讓我懷疑盡頭。它在哪里。對我來說，信息，漸漸只是一種病。??我憎恨自己的過去，活在井底，我所有的閱讀只有教科書。而現在，我感覺一個大大的世界向我展開了雙手，他在擁抱著我。無限地包容著我。我看見這個世界這樣燦爛這樣美麗。我愛大學的圖書館，愛大二時候買的電腦。我愛這個信息的世界，我強烈地渴望著知道這個世界，這個世界的太多的秘密。我愛著，通向這個廣闊的世界的大門。??而我的求知欲卻讓我學會忍受世界的折磨。我需要寫日記，我需要大量的閱讀。但我并不是自由的。??我不能夠有自己的世界，我要為計算機考試準備，為英語考試準備。為各種考試準備，因為我希望我能夠好好地生存下去。??生活著，在太多的潛規(guī)則里，我知道，我不是自由的。我在的地方，應試，讓我失去自由。和我沒有辦法拒絕去上課一樣，盡管在電腦花半個小時可以把老師的幻燈片上的課程拿下，但是卻要花掉兩個小時去坐在教室里上很多人趴著睡覺的課程，在人群涌動的道路上往回。睡覺已經變成另一種潛規(guī)則，老師能夠無奈地平靜微笑。我沒有資本逃課，我無法忘記家里的媽媽的囑咐，我無法逃離不去爭取所謂的獎學金，我想讓人對我微笑，我不會放棄做一個讓別人看起來是好孩子的好孩子。以及我沒有自由，沒有自由不去看到獎學金背后的“漂亮”的故事，和所謂的關榮榜背后，一個小角落里的人們怎樣通過人與人之間的親戚或者朋友或者只是有點利害關系的關系為某個學生搭建“成功的橋梁”。??為什么世界走得那么快。為什么你們又要綁著我的腳。??所以我花掉很多的時間。它們總是要拖住我的腿，捆綁住我的手，不讓我做自己想做的事情?？偸且钃衔业拈喿x和日記。它們是潛規(guī)則，教育的潛規(guī)則，我無法只是屬于自己的愛好。是的，我知道，世界不是我的。所以每天我奔命于那些所謂的只是為了應付一次考試的專業(yè)。我必須，為了文憑，也只是為了一個點名。我的生存不是為了自己的存在，我必須，為了生存，為了能夠更好地養(yǎng)活自己。??世界不是屬于我的。盡管，我一直想要有座小小的房。??所有的這一些，關于我，他并不知道。??陌生的感覺沒有停止過。就像太多的東西我無法理解他，而他也無法理解我一樣。??但是，我愛戀著他。無法丟掉的記憶。??在一個魔鬼出沒的世界里，煩惱延伸開來，流淌在世界的角角落落。??丟在日記里的感情，隨著日記的埋葬，并不是一切清零，而只是無限延伸。??第二章??我總是喜歡他講話的方式。喜歡他的性格。喜歡他在我耳邊的聲音。我羨慕他。羨慕他在城市里長大，羨慕他的信息量，妒忌他比我拿走世界的更多。??我們沒有辦法在一起。所謂的時間和空間，我們都無法在一起。??在白天醒來的時候，他說那只是一個夢境。他沒有承認過我的存在。他只想把“它”當??成一個夢。一個可以隨意丟下的夢。??我和他說，我喜歡寫日記。他開始對我冷漠。他說在我的日記里，他絕不應該存在。??或有或無的短信，或許只是因為無聊或許只是因為他可以隨時地離開。他常常來到我的世界，卻常常要我回家。??有時候，我恨他。??我知道，他相信宿命。只有我一個人知道，這個仍舊活在這個世界上的人為何相信宿命。??所以他把我困在他的噩夢里。??他的噩夢造就了他的堅定，我們的相遇有它冥冥之中的原因。我想就是因為如此，他綁走了我的思緒，一直捆綁著我的思緒，一直要捆綁半個世紀的思緒。我們約定，不會有第三個人知道他的生活之外，有一個“我”的存在；在我的生活之外，沒有人會知道他在我的世界的存在。??他要我知道，我們應該安靜地，走過我們的路。??能夠在世界的兩邊。看幸福，偽裝的笑。??我們喜歡在睡覺之前發(fā)短信。在夜里夢的前端，走進兩個人的村莊。??常常在這樣的時間和空間里，等待他的短信。??如果手機里沒有動靜。獨自在短信里發(fā)脾氣。??然后。他說，不是的，我剛在想你。??騙人。??真的。??有時候，我躺在那里，看他依舊的忙碌。有時候我看見他去刷牙，有時候看見他在看小說，有時候看見他在抄筆記。??有時候，我覺得我能夠聽見他的聲音。??我想好好照顧你。把你的手伸過來，你摸到沒，你在我心里。??有時候，他會對我說。安，小嘴巴。??他說，這個世界很小。他說，他愿意告訴我，他真實的姓名。??而這，只是我解不開的記憶。??生活總不是如此。當你感覺著陽光的時候，它卻不斷地運送來瑣碎，煩惱，以及躲不開的破碎的夢境。??在夢里夢見疼痛。夢見被砍斷的手指。夢見童年的家如今已被臺風弄得破碎的房子。剝落的墻壁，剝落的歲月，還有被埋葬在歲月里的自己的影子。??我能夠，醒來。但我常常不知道哪個時候的存在才是真實的，每一天，我都是回來又會回去，回到那破碎的地方。??是黑夜的夢太長，還是我的噩夢太短。幸福和困難，總是回來，又遠去。如此反復。要帶我到生命的末端。??一切都是如此。每個人都回來又遠去。我也不斷地從夢中醒來又到夢里去。??長長的白天。??生活不總是那樣地不開心，有時候，輕輕地，也能夠在這個世界上本能地笑出聲音來。有時候，僅僅只是因為晚餐的來臨而感覺到舒適，因為別人的一聲贊美而忘記曾經的疼痛。因為雨后的陽光而不知覺地笑起來。曾經的某個時候因為占了一點便宜心情舒坦。也曾經在別人受挫的時候，心里平衡安定。有時候，認真地看一本書，能夠感覺到自己的存在，感覺到宇宙在行進的腳步聲，感覺到一個魔鬼出沒的世界。??會跑進遙遠的記憶里，想起小時候笑著，哭著走過的地方，想起家鄉(xiāng)，想起家鄉(xiāng)的人們，想起一群走遠的人。??他們離開了家鄉(xiāng)。他們走的時候，我不在；我回去的時候，他們已經走遠。只是想收集他們的名字，跑到海里，埋葬自己的恐懼與憂傷，給他們捎去我的祈禱，到天上。??他們都走了。但我還活著。??我覺得，我還活著。??但是更多的時候，我覺得自己只是一個空心人。我早上能夠醒來。我能夠走路。但我不知道為什么可以那樣。那個時候，我沒有“心”，但我會走路。我只是走路。??我活著，只是一種狀態(tài)。食欲要支配著我。以及，人群。我只是習慣。因為身邊的“人”。我做的最多的事情，是被潛意識牽著的。我費了很大的力氣，要去做一個自己，但是我仍舊要被潛意識綁走。那，只成為一種狀態(tài)。關于生的苦。關于生的樂。而我卻境界低下，“虛了榮”，我也能夠快樂。??他們都走了。死亡，成為生的常常，常常的狀態(tài)。我隨時都會死掉。生命，仿佛只是在等待時間。有時候我覺得，一切，都并不重要。??隨意撿到一組數字。感覺到自己無法跨過去。2008到2068的距離有多遠。我不經意遙望世紀末。我不知道為何數字總是如此輕易地審判生命。我常常忘記活在當下。我恐懼死神的接近和打擾。??是天災，或者疾病，或者更多無法預料的可能性。臺風和地震。就那樣在身邊流淌。很多人沒有從那一邊走過來。??我看見他們，然后開始哭泣。??我不知道生命為何如此，讓我渾渾噩噩地活著?；钸^二十年?；钪?，卻總是找不到方向。常常地，愛笑，愛哭，愛玩耍。??可是，我還活著。 #p#副標題#e#??有時候我突然覺得自己可以離開，但那些都是騙人的，我無法擺脫生活。生活，總是瑣碎。瑣碎地，一直都在生活。??我在自己的村莊里，夢堵在渡口。一直一直，有一個我無法抵達的地方。??我要大口大口地喝水。我總是很煩躁。我找不到屬于自己的地方。我容易上火。這些，都成為我生活的殺手。他們，要追殺我。在很多時候，躲在我的背后。我無法自由自在地活著。我有強烈的食欲。這個世界，有著我看不到追不到的美食。我找不到自己的范圍。找不到自己的籬笆和房子。有時候，我會忘記自己的存在，可以沒有止境地飲食。我不能夠自己。??我常常討厭人性。但我離不開我的人性。而他們，都離不開他們的人性。我容易嫉妒。我常常只是從表面上看問題。我的潛意識不明白為什么別人比我優(yōu)秀，我有很大的壓力。我沒有什么幸福感。我想找個人聊天，但是我的時間告訴我不允許。我很少想起我的家。我總是沉溺于自己的夢想。還有，等待我的百分之多少的愛情。??世界是要遠遠的向我甩一巴掌過來而我來不及。他看著我，開始在那里笑。但我在不知所措中走下去。我想寫作。但我缺少詞匯，我缺少閱讀，我想讀書，但我只能有教科書。高中增加了理化生的教科書。我在里面鉆，但是除了失去時間，我什么都沒有得到。我很認真。我認真地吃飯睡覺洗澡洗衣服看黑板行走。然后，我一無所得，卻留著名字和分數在長長的成績排行榜的后面。他們在那里笑我。有時候，我會覺得，是他們，和他們。??生活總是不簡單。生活的課程總是有那么多，但是沒有一座學校里給開這樣的課程。外面的世界常常在誤導我們對于世界的認識。我不懂待人禮節(jié)。不知道怎樣禮貌。我沒有我的禮儀課。很多時候，我不知道我會怎樣被淹沒。世界是某些地區(qū)的人們的。我總是附庸在他們的生活上，活得莫名其妙，教科書上有的只是關于他們的生活。我不得不身在其中，可是不知為何，知道不是自己的生活，卻一直都找不到答案。能夠這樣被欺騙。??我總是要學會隨時地戰(zhàn)斗，和很多的不屬于我這世界的星球，以及寄生在那的外星人戰(zhàn)斗。??我總是控制不好我的生物鐘，我在12點鐘的時候躺下，卻仍舊要開始想很多的事情。我總是害怕自己的皮膚不好。我害怕白天醒來滿臉的粉刺。色斑奸詐地想開始在我的臉上開辟自己的土地。但我一如既往地在電腦前面度過每一天。為了在這個世界取得更多的信息。??一天都和電腦打交道。然后晚上沒有力氣洗澡，早上沒有力氣出去吃飯。我總是不能夠調整好自己的生物鐘。??我總是不能夠明白為什么有些人斷手斷腳躺在街上而自己是一個正常人。我不能夠明白為何世界會如此的不公平。我總是感慨。??我為我的沉默和被人忽略不計而常常想象自己是個政治家，但那永遠都是徒勞的，我永遠無法成為政治家但是我卻能夠“隱居地”生活。??有時候我會不相信母愛，我覺得那都是自私的。她們都只是為了自己，在基因和本能面前，在強大的社會面前，就是所謂的母愛。??站在不同的時空里。有時候，我對自己很滿意；有時候，卻看見自己，覺得自己丑陋得應該自殺。??我常常無法忍受很多事情。歇斯底里卻不能夠有聲音。??我在自己的村莊里，夢堵在渡口。一直一直，有一個我無法抵達的地方。??走不出的世界。我環(huán)繞自己的村莊，然后，靜靜地躺下。我在哪里。我能夠到達哪里。??第三章??看著奧運會，聽著媒體對冠軍的津津樂道。??總是感覺反感。??他們仿佛不想知道，那多少人的步履蹣跚。??我是個沒有時間概念的人從小沒有良好的習慣。我常常覺得自己迷失在時空里。當我感覺到時間空間的時候，我能夠像找了自己一樣地輕松。我需要有規(guī)律地安排時間?？墒?，這仿佛很難住進潛意識里，他們常常要跑出來。我常常不知所措。??有時候能夠知道時間在身邊溜走，我感覺窒息。我想離開。??我不相信存在著成功，我害怕我要崇拜別人。因為人活在世上都是平等的。只是被放在不同的時間和空間。??沒有人知道我在干嘛。也沒有人知道我還有一些希望。沒有人知道我。沒有人同意我。因為我是沒有聲音的。我只能在這個不是我安排的世界里工作。機械生活。我沒有自由。這個世界不是我的。所以我忍受痛苦。忍受噪音。忍受自己浪費時間，忍受自己沒有方向。??我總是不能夠更多地了解自己。我不了解自己為什么那么容易上火而別人不會。我不知道為什么自己會妒忌而別人不會。我把自己的眼睛遮起來。??我為自己的頭發(fā)煩惱。為我的飲食煩惱。為一直走不出去的地方煩惱。這些，我都無法解決。我無法了解自己。我總是這樣地不了解自己。??當然。我也不理解別人。我是我心中的魔鬼，他們，也是我心中的魔鬼。??我害怕引起別人的注意，然后引來目光。那樣，我總是不能夠自由。我知道他們的眼神，但我不知道無論自己多么丑陋的姿態(tài)我都應該走下去。我不能活在別人的眼光里。我應該做自己。??我必須放棄。放棄日記，放棄自己，把頭埋在只是一張文憑的考試里。??我不知道我的明天在哪里，誰能夠知道呢。我的明天在哪里。??我不知道命運是否要眷顧我，讓我感覺幸福。還是，我會像所有的人活著那樣，本能地，掙扎還是平淡地，或者煩躁，或者只是本能地感覺生活奇怪的可憐的幸福。??我沒有失落。沒有不開心。在醒來和睡去之間走動。我一句話都沒有。我看見粘著汗水的頭發(fā)。我不知道往哪里去。??我在行走中，走過我的生命。像行尸走肉。很多時候，我都只是行尸走肉。??我躺下去，便不知道去了哪里。昨天的一切都已經是不是我的了。有些發(fā)生過的事情，像垃圾，永遠丟在時光里。而有些又會給今天和明天埋下什么伏筆或者陷阱。我一無所知。??我記得我曾經活著仿佛的答案。??只是為了吃飯。我沒有痛苦。我不知道我將要死去。??我知道自己肚子餓了，覺得自己應該吃飯?；蛟S說，有時候，我的一天最有趣的就是吃飯了。我以此為樂。是的，我沒有一天能夠停止吃飯。??在記憶里，只有躺在床上的時候，死亡是一件很奇怪的事情。如果我死了，然后到哪里驚慌失措。??后來就沒有記憶了?；蛘呶宜艘挥X，或者睡覺之后醒來，跑出去了?；蛘邒寢尳行盐遥页粤艘活D飯。??我就是能夠那樣地活著。沒有為什么，只是等待。下一餐有它的樂趣。??不知道發(fā)生什么事。受苦的總是身材和自己的思想，一邊要吃東西，一邊害怕。??生活是沒有答案的。有時候我覺得我活下去也是沒有答案的。??我已經經過21個春天，21個不到的夏天，20個秋天和冬天。??是的，一切都很短暫。??他們是不存在的嗎。??我曾經這么想過，砍斷生命的某段時光曾經在這砍斷的時間里這么想過。所以它是存在的，也是那么地珍貴地存在。是我生命記憶的組合體。??好幾年沒有休息過了?？梢孕菹⒁幌?。??是世界生病了。還是我生病了。??我覺得。自己是獨一無二的，在這個世界上。??無論將來我遇到什么，我都應該愛自己。??或者是丑陋的容貌，或者我地位低下，或者我一直一直都只會是個失敗者，我都會依舊愛著自己。我會卸下別人的丟在身上的眼光，只是為了那段小小的路程。??世界??是不愿意是公平的。??世界??生產了太多，溢滿了我的世界。??我是寧靜的。??《追風箏的人》。我喜歡哈桑和阿米爾，那個追風箏的人對阿米爾說，為你，千千萬萬。那個，兔唇的哈桑。我一遍遍地為他哭泣。??《這個殺手不太冷》。我喜歡里昂和馬婷達，馬婷達問里昂，人生總是這么痛苦嗎。里昂說，一直如此。??《暖春》里爺爺和小花是讓人流眼淚的。 #p#副標題#e#??我喜歡的音樂的旋律，總是能夠帶我離開。帶我到一個可以休息的地方。??我是寧靜的。??酷暑會離開，涼爽的秋風會走過來。??我可以有睡眠，因為夜晚。??歷史是可以摸見，看見，聽見的。??人類是這樣走過來的。大海，發(fā)出來自遠古的聲音。??享受著，信息時代的方便和快捷。??憧憬的，也有實現的一天。每天，都為了她，做一個個鋪墊。??我在這個世界上。是獨一無二的。我愛自己。??時間從身邊晾過。我究竟走過了生命的二分之一，還是三分之一，還是四分之一，我無從得知。觸碰著時間。它，和我一樣，也是寧靜的。??短消息又滿了。重新翻看。總是舍不得刪去。他的短信里的文字，給過我很多的想象力。一直都覺得他會是個可愛的孩子。如果可以，我可以是姐姐。??是的，我比他大。我大他八天。??沒有辦法，有些東西會永遠逝去，無法停留。??想他了。想和他見面。想和他一起。想他會牽著我的手。想看著他。想一直看著他。希望在一起的默契。希望能夠不講話。希望能夠感覺到他遙遠的呼吸。??如果。??一個人，只是靜悄悄地愛你。其實。我愿意。??我的戀人。你是我寫下的一本書。你是我的記憶。沒有瑣碎。沒有世俗。??我們，和尋找的柏拉圖。??如果，我們只是柏拉圖之戀。??你是我的生命。沒有肉體。只是一種想象。一種幸福感。我的戀人。你生于我的想象。你因為我的想象，而生。??你現在少有矛盾了么。你不再懷疑了么。為什么在日記里走失。為什么是兩個人的村莊。??為什么要假裝重逢。??村莊會消失么。我居住在這個村莊么。??我們，是重復的兩個人么。我認識你么。??外面的世界，變得很亂。??我不懂，有人不是說，世界是平的么，你為什么要把世界變得像圓的一樣。我無法走出去。在天空，在手機里，在日記里。翻來覆去的都是你。??有時候一天不聯系，就感覺找不到。覺得你在忽視我。不愿想起我。??嬰。我看不見你。我害怕上當。我不能夠了解一個人的心態(tài)。我不能夠相信自己。我想不明白你是個怎樣的人。我總是要想起你。而你也總是存在。為什么你總是存在。??你總是經常出現。在我的生活著的時候不時地冒出來。像個孩子。在那里搗蛋。又像個幽靈?？偸顷幓瓴簧?。??我無法不去想你。我想我們不能夠在一起。??你變成的痛苦。變成我的累贅。變成我無法揮散的魂。??我想要你給我的快樂。你卻常常吝嗇。??我想著我可以從此不和你聯系。但我沒有辦法離開你。因為你總是存在著。在我的記憶。你總是不離開。可是，只是記憶。不是你。你躲起來了。不想見我。??你為什么要攆走我生活的時空。??你為什么在我的思緒里跑過來又跑出去。??我又開始想他。想他講的某句話。??恍惚地清醒。覺得他不要我。我覺得我沒有愛。我害怕這個世界。我不知道人們要怎樣斜著眼睛看著我。我覺得我什么也沒有。他，教我自卑。我們不是朋友。我不知道他在想什么。我無法用自己的邏輯判斷他在想什么。??或許，只是不知怎么面對。或許，只是想離開?；蛟S，只是矛盾。我的思想離開了，回到我的瑣事里，可是又會回來。是那不經意又浮起的一絲痛楚。我無法擺脫那里的陰影。??我要離開了。但我怎樣跳過時間去。我無法跨過去。時間的輪子軋過記憶產生的巨大的摩擦力。我真多想轉身離開?？墒撬肋h地會拉著我。并不愿意離去。??你們都是一伙的。你們想要我的痛苦。??你為什么要折磨我。陰魂不散。你不讓我走可是你又躲開我不想見我。??我編了一個個字眼要騙自己。但是沒有用。我總是打敗戰(zhàn)。最終潛意識里跳出來的只是痛苦。痛苦總是那么輕而易舉地跳出來。??我很容易上火。我拒絕著熬夜和他發(fā)短信。但是我又沒有辦法停止自己。??我害怕上火。上火會帶給我丑陋。我害怕遇見人。我不想遇見人。??我開始無法清晰眼前的世界。我不知道生活應該往哪里去。我到網上搜收關于愛情。我不想花掉一個下午查那些資料。但是我一走進去，我就沒有出來。??我覺得自己應該吃飯了。我有點頭疼。我覺得自己應該離開。??我不知道，網絡是這樣一個地方，你跨進去，就開始一步一步地想著要捆綁住你的腿。??我把腳移開。我去拿蘋果。復制下來的文字趴在電腦桌面上，我沒有去想它，我只想好好吃下蘋果。??我總是要學會忍受。因為這個世界不是我的。別人要開始聊天，開始笑，要花掉一個輩子去聊天。然后我就去關掉這個世界。我和自己說，這個世界不是我的。??我習慣堅硬地戴上耳麥。我覺得，我這樣能夠更好地活著。我想寫點東西。我一直想寫下但還沒寫下的那些等待著我寫下的文字。??我想我已經是能夠寫到很長的字的文章了。不再是那樣被語文騙著以為只到八百字為止。在世界的某些地方被詛咒，世界很大，但卻網成小小的可憐的角落。在命運的角落里，有時候，世界是那樣的小，小小地種下一堆可憐的人們。??有一次。我們開始打電話。??但我并不知道電話里發(fā)生了什么事情。??你在哪。??而我的一句回答之后，便是他掛斷了的電話。??夜里，很靜。只有我一個人。被丟在陽臺上。??他發(fā)來一條讓我推理了很久的的短信。那晚就再也沒有出現。??我們之間的距離很長很長。長到一陣風就能刮走我們的沒有過去的過去。??這個人，一直在折磨著我。千方百計地要折磨我。生活已然不能夠有幸福，你為何又要如此。??從走失一半的陽光的村莊，到兩個人，對于彼此的，我們能夠知道多少。能夠扮演多少。??我們的關系，如果陽光能夠回來，那也只是和脆弱有關。??如果能夠，轉身。能夠離開。??停止吧。到此為止。??只是還是期待。期待還能夠相遇。也會相信冥冥之中有它的故事。??我還要在城里逗留多久，只是為了一個人。為了一個人，久久不肯離去。??走吧，時間會帶我們回頭，都走吧，再也不要聯系。??我們本來都有自己的世界。我們被誰丟在這里。在這個村莊里，在這個只是潮濕的村莊里。還有一顆潮濕了的心。??一直都是這個世界。為什么回頭。每個小段落的最后，都給安排的一個劇情。??走吧，走吧。告別生命的小小的一個段落。該是揮揮手的時候，我們再也不回去了。誤解，有他生存的原因。??時間會是最好的藥劑，會帶走痛苦，帶走記憶。悲傷和眼淚，都可以忽略不計。再也不用為了你關心手機，不用為了你驀然間顧及自己的身影，為你，熬夜，神情疲憊。不用為你，只想你一個人。走吧。你走吧。??你只是為我的生活添加了一點點的經歷。感謝你的對于我的曾經的相對的存在。我要自己的路。我已經背著我的行囊，沒有卸下它，我一直在路上。我知道的，關于我的幸福。關掉我們之間的，關掉記憶。??到地獄的距離就只是一個電話。我只想認真地，和自己有關。再也不用翻來覆去地尋找。??第四章??可是。我不會離開。我只是在折磨自己。??早上。手機里是他發(fā)來的短信。??和我的推理有關。??他只是在疲憊中睡去。他只是不知道我在哪里。??這個人。這個我無法離開的人。我已經離不開他。??今天凌晨兩點睡覺。四點鐘醒來，六點起床。??我不能離開他。 #p#副標題#e#??我依舊會一如既往往回走，我只想摸見眼前觸手可及的幸福。開始和自己微笑。那個時候，我是幸福的。他回來，我是幸福的。??他不會丟下我。他答應我，他不會丟下我。??總是被短信欺騙。短信的來來回回，在我們之間構建的我們無法預見的疲憊。它，是堆積的雜亂的世界的一部分。??它，就這樣，在我們之間。帶著錯的和不是錯誤的在我們之間來來回回，給我們編織一個故事。??開房間去不去。??他開始在那里對我發(fā)笑。??我無法知道他笑著的時候會采取怎樣的眼神。??如果還在一起看電影。??我要抱著你看。??他又開始在那里對我哈哈大笑。??他問我，月經的時候是什么樣的感覺。??我們無法維持我們的村莊。當它的話題開始干澀的時候。??當我們在夢的前端再也無法堅持的時候。??當我們都只是在同一個時空卻在不同的空間上而同樣躲在被窩里發(fā)短信的時候。??性和愛情。為了種族的繁衍，他們有他們的意義。荷爾蒙的故事一直不會停止。??我是幸福的。??有個人會在世界的某個角落想我。??他會想我，還會守護我的一個故事。是的，知道在世界的某個角落，你會想起我。??我是寧靜的。??在我想著一個人的時候，他也在想著我我。??剛在想你。??騙人。??真的。??現在，我在想著他，我不知道他在哪里，他在做什么，但我覺得他離我很近。我能聽到他的呼吸。我和他在一起。??他，會在我身邊，一直，陪著我。??我們是最好的朋友。你能夠一直一直地守護著我的好。不會再有自卑和傷。我能夠幸福，能夠安全。??告訴我，你一直會在我身邊的，是么。??還是在那個地方，我看見他在準備考試。??這，又是一年的暑假的到來。??六月份。??他又在我的日記里行走了兩個月??放假了。??我不想回家。??寢室剩下我一個人。??登上。這個時代，每個人都有一個在電腦上的影子，那就是。每個人，都有自己的影子。??突然間想起什么。??那個被刪掉的號碼是應該再回來的。就像他一樣。他回來了，它也應該。我把那卸到記事本里的號碼又重新放到自己的眼前。??查找。添加為好友。等待請求。你的好友已經通過你的請求加你為好友。??他在線。是的。他已經從另外一個城市的學?；氐竭@個城市。??我們幾乎不在上聊天。而這，成了一個不幸的開始。??我們開始語音和視頻。??就是在這個時節(jié)，他把他的噩夢復制了一份給我。??那是一個只有我們兩個人的夜晚。??每次電腦關機之后，我們還會再打一個小時的電話。??那些仿佛走過去的，模糊的，仿佛在眼前漸漸地清晰。??他的聲音就在耳邊。一遍一遍地清晰。??我們的邂逅。??還有曾經被丟下的問題。??可是村莊里走失的陽光依舊不會回來。永遠無法回來。只是，兩個人的村莊。還有那一個人的村莊。??我要搬出學校住了。??哦?！??第五章??搬出學校。??那一個他將走失的地方。??見面的前一天晚上充電器落在寢室。手機沒電。一直斷網。??我和我媽說了，我晚上回家吃飯。??他急著趕回去。??B1車在在哪個方向。??我?guī)е杰囌尽??我站在進口的地方等待車的來臨。??看著他上車。??那是第一次見面的時候。??看見一個人。高高的。褲袋里裝滿了東西。??突然對他的側面反感。??他走了，載著他的思緒走了。??而我還停留在我的思緒里。我們之間的。我們不能夠在一起。??一個正常的男性和一個正常的女性之間的。他們會有什么故事。不僅僅只是為了故事。本能能夠輕易地作祟。??荷爾蒙。青春期。??我們是不能夠在一起的。??他們之間。不是單純的男女關系。他們之間，只是單純的男女關系。??她給他。??我們沒有感情。我們之間，沒有感情。??我們不能有我們的感情。??你說，如果動了真情，會怎么樣。??所以。我們都應該隨時離開。??我開始知道他應該從我身上得到些什么。不然，他的靈魂不能夠安定。??我應該告訴他，關于我。關于我的。而不是他所看見的他無法理解的。??我一直在外面的世界做得不夠好。一直一直都做得不夠好。??我想我應該給他寫一封信。 #p#副標題#e#??關于真相。關于后來他的自閉。??嬰：??或許。只是不想自卑。??我給自己打分。??所有的都沒有錯誤。??先和你說說我的海吧。??海邊，沒有專賣店，沒有商貿城，沒有寶馬，沒有紅綠燈，沒有廣場，沒有書籍，沒有大學，也沒有殺人。有寧靜，有好的空氣，有泥土，有樸素有單純，有遠未普及的電腦，有滿足，有單調，有愚昧有落后，更有走不出去的地方。??再打個比方吧，關于魚的生活：??一起住在深海里的魚，他們享有他們的生活，但只要他們搬到海面上，他們就都要受陽光的欺負。因為陽光沒有住在深海里，他永遠無法體會魚們的生活。所以，太陽拍痛魚的臉。??這是我想說的距離。??信息時代。??你可以想象信息時代，給我們帶來的“代溝”。??你和我說你五年級時候有了電腦。可是我無法擁有自己的電腦，在那些遙遠的日子里。??信息時代。是他走得太快了。留下我們。誰也不會預料到。誰也沒有遇到過。而這個的后果留給了一批人。有些人必須承擔。距離，以及，痛苦。??我會覺得我像個傻子，比如我對電腦懂得太不多，比如對你們提到的許多名詞的反應遲鈍，比如許多你們的常識而對我們來說什么都不是。??這個世界一直在減小距離，也一直在制造距離。??可是，他們都說，無論居住在世界上哪個角落里的孩子，他們就像樹是綠的一樣，是正常的。??我一直想，電腦，就是時代的怪物，把人與人之間的距離拉開。一個時代，要控制很多人。爬不出去。??以及，我沒有聲音。我是沒有聲音的。??一年半多了，我一直在忙碌緊張于自己的方向，是的，我一直在找方向。停不下來。在外面奔跑會被欺負。但，我希望我會停下來。有一天，你會看見我停下來。??我不想講話，我是一個沒有聲音的人。有時候沒有辦法，我會一遍遍呼喊自己，我害怕靜下來和人們相處的尷尬。有時候愿意是個傻子，喜歡拼命地提問。我也沒有停止微笑，沒有停止。??活著，在外面的世界里是另外一個人，只有當我自己一個人的時候，我才能是我。我總是這樣生活。我可以微笑。只有在對著自己的時候。我才能是我。我走不出去。??我不會向人訴說。我只想說給自己聽，大概是一種習慣吧。從小到大，我不知道怎樣是傾訴。受傷是一個人的，沒有和任何人有關。??當我們見面的時候，所以你不能看見我。??世界，是給我們制造隔閡的。??是的。或許魚應該回到深海里，找到他的安全。但是，人魚是沒有辦法不走出去的。??請不要叫我回家。??我知道。你不能夠理解我不回家。你和我說，你說我不孝順。??可是。就像你說的，寫作需要閱讀，是的，我需要閱讀，沒有書，但是我可以有電腦。??海邊很寧靜，但是走不出去。??家里人很多。我有姐姐還有姐夫，還有妹妹，還有侄女。??家鄉(xiāng)很寧靜，但是家里仿佛不給我寧靜。??我不屬于我的爸爸媽媽。我需要寫作，但他們也永遠不會知道。從小我能自己去學習。從來和爸爸媽媽沒有關系。學習只是關于我自己一個人的事情。??大海邊上的人不會像城市，它不會貧窮也不會富裕。也可以不知道痛苦。??關于我的閱讀。??你完全可以嘲笑我的閱讀量。??說過了。我的海邊沒有書籍。是沙灘上那些大風里飄飛的沙子，還有山上泥濘的小路，沒有盡頭的大海呼叫的聲音，春天里滿世界的樹和小時候秋天里用來生火的落葉。??我從小的閱讀，就只有教科書。家里根本不會有想法給我買書。而且，還小的那個年代，家里特窮。而且，大海不會像城市，可以有知識。我的媽媽的學歷是上過一天的課在黑板上寫過一個字。爸爸，小學五年級沒有讀滿。??你問過我的分數。我不說。其實我只是想隱瞞。??理科。高考分數。我一直想隱瞞。我一直想我可以隱瞞。我害怕自己太不優(yōu)秀，可是，只看這個分數而言，它本就不是優(yōu)秀的的，我必須承認它，接受它，這樣我就不用辛苦地扮演。??世界對于本科生和?？粕难酃馐遣灰粯拥摹５菍ξ易约憾允瞧降鹊?。??高考沒考好，身邊的人用另外的眼光來看我。他們都沒有把“我”當成是“我”，在很多方面我并不會比考上本科的人差。??可是，人們會用另一種眼光看。斜著眼睛。所以我不想說。我只想隱瞞。??我只有三年的時間。命運里，和三年有關。所以我和你說過我沒有時間。你問我，沒有時間是什么意思。??我偷偷和自己說，生命本就只是一場過眼云煙。今天，我覺得我沒有必要隱藏。??世界上有世俗，你我都沒有例外。就像我們在乎長相，就像我們害怕貧窮，就像我們會因為對方不優(yōu)秀，而離開。??人是孤獨的。那么孤獨。當我遇見陌生人的時候我不會覺得他們很遠，當我們不是陌生人的時候，我們卻離得那么遠。??我只是世界上一個小小小小的點。沒有人知道我。我也知道我其實并不存在。但我需要知道自己。以及愛。我只是在小心地踩著自己的步子，很有可能一不小心陷下去。我隨時做好準備。??但我現在必須好好地保護自己。有自己的籬笆，有自己的墻，有自己的小黑房?？梢噪S時哭泣?？梢灶櫽白詰z?？梢砸粋€人不用逼著自己去講話?？梢园察o?？梢院馨踩??活著，更像是沒有人知道的，但我們仍舊能夠本能地活著。??或許人活著真有命運這個說法，時代會拋棄我，我也會沒有自己的路。再掙扎也可能徒然。??我不喜歡講話，我害怕人群。我需要寫作。我或許沒有一輩子。但我還是可以寫作。??他們都走了，但我還活著。??我不是你心中的影子。我不會言情。我學不會溫暖。我覺得看狄更斯卡夫卡魯迅才更有意義。??我是自己的哲學，我有思想，我是詩人。所以我并不想在你那里那么自卑地活著。我沒有自卑。我愛自己。而且一直。??2008??我把寫下的在上發(fā)給他。??之后，我看見他的自閉。??或者說。這些，都是真相。??或者說，這些都和我沒有關系。??這不是我的面具。我一直都只是如此呼吸。??第六章中考高考??這些讓我想起我的中考和高考應試。??所謂的學歷，讓我想起了無聲的歲月里的恐懼。在那無聲的歲月。在那恐懼筑成的城堡。??那些，曾經怎樣鋪就我的噩夢與恐慌的道路的日子。??對我們來說。那仿佛是命運的角逐。??或許會因為一個題目之差而告別命運。相信命運。??他們在背后同情我。是的。那些親戚。還有很多的那些人。他們在望著著我的高考的分數的時候就是那么想的。他們從來不會把我當成是我，或許說，我從來沒有告訴過別人我長的樣子，然后他們就開始如此地沒有把我當成是我。他們斜睨著眼睛。有些，語重心長。一定要升本科。??在他們的眼睛里本科和?？频木嚯x到底有多遠呢。他們望望遠處。望向北大。望向分數的高處。如此凝重。??他們在俯瞰我。默默嘆息。??但我其實想告訴他們，那只是分數，而實際上我一點都不比他們差。??移開。你們這樣的目光。??在這魔鬼出沒的世界里，爬在生命里的恐懼，爬在我的心上，不知什么方向的風，時而把恐懼安裝到我的身上。他們，沒有規(guī)律地，被安排到某些考試之中。我被他們折磨，在那無聲的歲月。沒有人知道。在一群的教育里，我和老師無關。在爸爸媽媽那里，我和他們無關。他們，也和我無關。??是的。在那無聲的歲月里的恐懼。??中考。英語聽力。我無法解釋，我的顫抖與無助。我沒有聽進去一個字。我開始顫抖。但是依舊能夠在上面涂上答案。高中，高二，高三的許多考試，又一次次折磨著我，讓我無助恐慌?；钪瑩碛辛祟澏兜纳碥|。??那，爬滿了恐懼的城。 #p#副標題#e#??是這樣爬上高考的船。心，被系在高考上。??只是，想象的翅膀，一次次地被砍斷。只是，一次次永遠不能飛翔的模樣。??我并不適合理科，卻迷迷糊糊爬上理化生的船。我，被騙了，被時代的風，騙了。??船上的人們都只有大山。每個人的眼睛里，只有一座大山。那一座大山，千萬的人齊刷刷地仰望。高考，是一種信仰。大船上的人，面對大山，虔誠著。默默著。老師陪伴著，儼然，學生們的心中種下了堅定的革命信念：拼命地沖向高考的大山，拼命地接近幸福的終點?！巴瑢W們，革命需要你們的努力。不斷地取得――高分?！痹诶蠋煹念I導下，人們忘記了世界，達到了心中只得高分而不斷向前的境界。??教室，是一個神圣的地方。在那高考來臨之際，教室常常安靜異常。這是一群要在沉默中爆發(fā)的人，老師說。我們要得高分，我們要拼命考試。同學們，革命需要你們的努力。??可是，我的沉默里卻沒有什么要爆發(fā)的意思。卻只是，精神緊張。每當想起老師丟下的革命誓言，數理化生的題目，又開始在大腦里打結。仿佛，走在煙霧里，看見了尸體掛在考試的樹上。??高考結束后，我失去了所有。??是那樣的呼嘯的日子。大風，抓狂地吹，搶著我的氧氣。感謝高考。讓我的精神一直緊張。不然我的心理年齡要衰老一點。數學，物理，化學，生物都死了。被摧殘得，語文英語也只有無精打采的樣子。每次考完試，老師都要大大公布分數排行榜。那一個怎樣的激動人心啊。怎樣地能夠鞭策我們的“成長”。而我，眼睛從來不去跨越。不想，望見名字被眼睛踩過的模樣……??老師，我知道，你要用這種方法，對我們負起責任。要鞭笞我們的前進。老師啊，我按您的要求認真去做了。我每天都很認真。您講的每一句話，我一句都不會漏掉。我目不轉睛。目不轉睛地注視黑板。害怕丟掉一點點。老師，我真的是一心一意。我每天想到很晚才睡覺。我每天準時地去上課。我還認真地吃飯，走路，睡覺，洗澡……老師，學生是您的好學生，學生聽您的話。學生很認真，學生目不轉睛。??老師，只是我的精神很緊張。您看到了嗎，我的表情，我的微笑。雖然我的名字被丟到后面，但我仍然著我的微笑。??那些日子。其實我并沒有活著過。我沒有活著在世界上過。我被世界拋棄了。我拋棄了世界。我只有緊張，我只有拼命地行走。我不認為我有學到任何東西，世界要阻止著讓我長大。我是一個機械的人。是機器。但能夠機械地行走，并且擁有了微笑。??老師，我偷偷看到過，您的表情，您的對于我行走在那個位置上的分數的默默。但是，您不會來傷害我。只是少了的言語。??但是為什么呢，有時候您那樣的暢懷的開心的笑。對于高分，我看到您那些幸福的微笑的花。微笑著，笑著，咧開了嘴巴。您看，我可以忽略不記了。??考試，以及分數。我被考試，以及分數包圍著。他們總是在包圍了我之后，丟下來一堆堆的恐懼給我。要把我鎖起來。??一切，都停滯了。但是我的緊張沒有停下來。我多想要去借把鑰匙啊去把世界打開。借給我一點點溫暖。我不想住在墳墓里，那個地方，只長了著大大的恐怖的眼睛。不想。不想那樣的陪伴。我活著，但我怎么就被埋葬了好幾年?；罨畹?，葬了好幾年。??只有考試，只有分數，只有一張張成績排行榜。只有老師的無語，以及同學偷偷的無語。但是，我還是偷偷地走過來了，偷偷地晃過大街小巷走到了時間的這一端。永遠的緊張，以及微笑的僵死的……??第七章??你說，如果只是動了真情，會怎么樣。??所以。我們都應該隨時離開。??這個六月份。??我一直覺得，兩個月，和感情的生命有關。她在冥冥之中會把我們帶向，某個方向。??他問我，如果我們要去擺動真情，我們會怎樣。??可是這個世界會有他的底線。我們之間的，我們必須堅定的底線。??我仍舊著有我解不開的內心的情節(jié)。??我開始懷疑他。??你對我沒有疑惑嗎。你不覺得我是一個被現實丟棄而流落此地的人嗎。你不懷疑我嗎。你曾經懷疑過我什么。你為什么要懷疑我。??經常地，我要懷疑他。因為我總是在外面的世界做得不夠好，一直一直都不能做好。我有自己無法釋放的卑微。我一點都不優(yōu)秀。我不能夠相信自己。所以我無法相信他?？墒牵抑?，我還會再長大。??我一直一直都做得不夠好。??我無法相信他。??我們之間還有另外的一層關系。??我們都會有我們的命運。??我們都是自由的。??我們的聯系是徒勞的。我們不能在一起。而且，在潮濕的村莊里，一再會有干澀的話題。??離開。只是想離開。??這一次。我們都沒有把對方刪掉。??我很欣慰，偶爾能夠看見他的跳動的閃亮的頭像。仿佛是他在和我打招呼。心里微微地平靜，安定。??就像他說的。我們在彼此的地方都應該是最自然的存在。一直都是存在的。在各自的生活里，在那個它本該有的位置上。??不管這個世界，會把我們帶向何方。我們都總應該只是存在著。??不是奢求。不是為了遺忘而遺忘。我們都只是最自然地存在著。??會在不再聯系的日子里，打開在上裁下留在文件夾里的他的照片。??有時候醒來，常常會因為手機里空蕩蕩的心里一陣難受。??會在上看著他的頭像，喜歡去看他的簽名。經常想看他的簽名。依舊想知道他在做什么。有時候心情會隨著他的頭像變暗而變暗。??做夢會亂七八糟地和他有關。??而其實。我們之間是沒有關系的。??在各自的生活里生活。有時候理所當然。??這個世界，要走到哪里去，要在哪里拐彎，我并不知道。有時候，生命能夠變得漫長。我們欣喜我們都有一段漫長的生命之路，或許只是因為和等待和遺忘，有關。??世界會變成什么樣子。我一路都在回頭，很多時候，我都覺得自己曾經只是個傻子。??曾經如此，現在如此，將來亦如此。??是我答應把你留在夢里，還是你鎖我在你的夢里。??這個暑假，我沒有回家。我逃避開家里的瑣碎和煩惱。??在狹小的閣樓里。??離家鄉(xiāng)不遠的隔壁的村莊。??我想起來。上個學期的暑假。因為要回家。而且回家之后沒有書可看。我就在學校里爭取時間看書。推遲了時間回家。??回到家，姐夫（哥哥）說，在杭州玩了幾天？??——我微笑著。卻只想離開。??家里的喧鬧的聲音沒有斷過。我想在那公共的區(qū)域里開辟自己的小小空間。安靜。思索。希望沒有人打擾?？墒菋寢屢恢睍X得我只是無所事事。然后常常在那里呼喚我做點什么和什么?？墒俏覜]有時間。??自私地為了讓家里人借給我一些空間。我想出了一個辦法。??因此。我和媽說，媽，我在寫東西，給學校投稿，一篇小文章能夠掙到50塊錢。我想這樣我就能夠有些特權。媽媽也會盡量給我制造空間。后來證明，我的想法是完全正確的。在農村，最眼前的錢字才是最權威的，這是誰都不能阻擋的“正事”。??然后媽媽便同意了我的“寫作”，不再呼喚我做些什么，家里講話的聲音也減少了。??我到外婆家里去。外婆帶著認真嚴肅的表情壓低聲音道，寫了多少篇。在他們那里，寫了多少篇，然后這個數字再乘以50，這是他們想要知道的全部。??是的，那是他們的全部。也是我的一部分。??但是卻和我無關。??是的，我只是自私地利用所謂的“掙錢的工具”，給自己一點空間。??時間，讓我逼近。我需要去面對的而只是放假的記憶。那些讓我失重讓我找不到方向的問題。??我害怕回家。那堆親戚要怎樣怎樣地給我指指點點，為我計劃。為我計劃工作。不知要綁走我到什么地方。??我沒有自由。我還有姐姐姐夫。還有爸爸媽媽。還有妹妹。 #p#副標題#e#??我害怕責任。我害怕我不能夠。我和自己說，我不能夠是一個窮人。??爸爸媽媽有他們的一輩子。??我翻開書的時候便翻到辛酸。淚流不止。??他們曾經載著貧窮在山巔里奔跑。是這樣在沒有人的世界里寂靜。還有，貧窮里的鄙夷與不屑。貧窮里的不平與公平。??記憶里還是那些日子里媽媽經常地衣冠不整沒日沒夜地忙碌。忙碌著，全部都只是因為生存。很多時候，只是因為要那樣活著。笑了哭了都是因為，錢一直在它的位置上，不肯離去。??有時候，我恨它和她。我覺得我們的母女關系只和金錢有關系。??有時候媽媽的潛意識會涌上來。如果，如果我們放棄我們的學費，如果我們在付學費的時候出去工作，可以賺回多少錢而現在丟了多少錢。??每當如此。我總是心痛。??心痛眼前的世界，心痛自己心里的疼痛。??我知道，它，錢，躺眼前的錢。??八年前，姐姐沒有再繼續(xù)她的學業(yè)，是因為還有我和妹妹。一個人的命運，就在她十七歲那年有了它的方向。姐姐嫁給了姐夫。姐夫沒有穩(wěn)定的工作。??歡笑的音波伴隨著金錢的節(jié)奏。他們只能由著它，微笑，以及痛苦。??姐姐說，姐夫開車生意好的時候，午夜回家便會去給她的腳撓癢癢。??可是他們大部分的是什么呢。??我看到過他們的生活?？吹剿麄冏獾男》块g。聽見他們的吵鬧聲。??貧困真不是東西。它要蠶食肉體和心靈。把我們弄得面目全非。我看見姐姐姐夫的生活?？匆娝麄兊南才穱@著生活的貧富旋轉。我選擇生活，但我不能選擇貧窮。貧窮的爭吵。貧窮里要埋下的無知。貧窮后的喧囂與寂靜。??自從姐姐有了她的家庭之后，因為金錢關系，我們之間變了味道。??我不知道到底是什么長大了。是人長大了，還是金錢長大了。??可是，如果姐姐是富足的，我知道，我們之間會溫暖很多。人與人之間的關系仿佛變地溫暖了。我知道的，這和姐姐沒有關系?？蛇@和每個人都有關系，所有我沒有怪過姐姐。??人與人之間的溫暖，很多的時候，是用金錢堆積起來的，所以，我不要羨慕。??我羨慕我們的過去。羨慕曾經多余的感情。??我們在海邊的，一起的生命，像草地上的野草，隨意地生長。??她們，在一起過的故事。僅有的親情。??可是我一直走在邊緣。我不想要工作。我不愛工作的事情。我只想要寫我的日記。我只想一個人冥想。不停地安靜地思想。??我的明天。在哪里。有時候，我常常害怕卷入那樣的生活里。我害怕貧窮，害怕生活的壓力。害怕自己找不到工作。生活里，除了疼痛，除了希望，除了簡單的，或者虛榮，或者被人理解的快樂，還有恐懼。常常的恐懼。??是的。我必須有好的工作。以及生活。??我常常這樣恐懼。??我害怕生活，我害怕和姐姐和姐夫的那樣的生活，以及父母的生活。走不出去的生活。我害怕我的一輩子。我害怕我只是因為每個人都要有婚姻而婚姻，我害怕我只是生孩子，做母親。一樣的為了生活而工作或者只是為工作而工作。我害怕我只是那樣活著，和很多人一樣不知為何活著而只是本能地活著。??我害怕生存的壓力，有太多的東西要等著我去解決。我已經好久沒有在那些地方生活，當我的思想只是落荒在某個世界的時候，我知道我忘記了我的家，忘記了爸爸媽媽，忘記了妹妹的和她的故事，忘記了爸爸的有他的村莊，忘記了家里的瑣碎，忘記了責任，忘記了自己的專業(yè)，忘記了找工作，忘記了姐姐姐夫生活在在邊緣，忘記了家里的人在那里的等待。??我總是想，我的明天會變得怎樣，可是每到“明天”，我卻發(fā)現今天并不是昨天想要的美好。一直依舊如此。痛苦和煩惱。瑣碎和微笑。??明年。我會考慮我的明年會怎樣，我希望它是沒有煩惱的?？墒钦l又會知道明年這個時候已經發(fā)生了什么，或者要發(fā)生著什么呢?；蛘?，所有的痛苦，都將只是換了一種方式。??我知道的。我該面對我的生活，我的煩惱。以及在煩惱里的時候能夠感覺到幸福的存在。??希望能夠在煩惱和痛苦中不去害怕，不去哭泣。我能夠做的只是擁抱，擁抱我的希望。擁抱我依舊存在的軀體。感受自己的呼吸。??生命總是如此，在世界里飄蕩。每個靈魂，都需要幸福。需要給自己幸福。知道更多的幸福。??生活一如既往，我必須在生活里奔波。帶上的煩惱，到生活里奔波。我只是想寫些日記，我只能夠活在現在，我無法預料我的未來，我不知道我將會到哪里去，時光會載著我到哪里去。??行走了很久。很久沒有去住進某個地方了。我沒有回家。我逃避了今天的，可是明天它依舊會回來。那些，我無法逃離的。??我想寫作。我在別人遠遠地看我的時候我留在某個在隔壁家的村莊。沒有人會知道。她不愿意回家，只是因為家里丟了信息。她不是她自己的。??她欺騙了她的父母，他們總是那么輕易地能夠被欺騙。她自私地拿了父母的錢在外面消費。她說她在寫作。是為了掙錢?？墒撬３５侥睦锶チ四?。??她常常沒有在“工作”。而不知道跑到什么地方去。她常常沒有方向。她常常在方向里丟失。她并沒有“工作”，沒有因為掙錢。??第八章??我們在海邊的，一起的生命，像草地上的野草，隨意地生長。??我們只是同樣的隨意生長的生命。我們都曾經偷偷地哭泣。只是為了我們隨意生長的生命。??偷偷地想對妹妹好。??妹妹一直還沒有長大。??在妹妹還沒長大的時候，有些東西妹妹欠下的，我會幫妹妹還掉。盡管我不知道，那要還的是什么。但是，只要可以，我愿意。??或許妹妹不會長大，永遠都只是妹妹。??我和妹妹是不一樣的。妹妹不會像我。她總是有她簡單的描述。她和我講過她的偷偷哭泣。有時候，我知道，我們同樣是沒有人要的孩子。??我們都是沒有人要的孩子。沒有人知道她，沒有人看見她，沒有人愿意疼她。??我也不會。我一直都不會是一個好人。我不知道怎么能夠幫助別人。??我不是靜悄悄從她身邊經過，而是在很多的時候，我欺負她。我讓她無處可去。??這一個人，在這個世界上，孤零零地，沒有人會知道她。??哪里才是安全的。而我們回家，不是安全的。??有時候這個村莊是簡單的。爸爸是簡單的，媽媽是簡單的。這里的人都是簡單的。??村莊是微笑的。??我們在我們的世界里生活。大海容易讓我們滿足。生活只是如此。我們覺得滿足。能夠忘記痛苦，能夠不知道痛苦。??別人有別人的世界。那些被欲望填滿的地方。??我笑著。因為陳水扁的一家都是賊。??比起媽媽。我總是偏愛我的爸爸?；蛘咧皇且驗槲覀兌际菦]有聲音的。??我愛爸爸。爸爸的沉默。爸爸世界里的一切。??小時候總是和爸爸滿滿的默契。爸爸沒有打過我們。??總是在家里一團糟糕的時候，不知道媽媽。小的時候我會和妹妹爭搶東西。我們總是在爭吵什么?？偸且忌巷L。我們總是打架。用我們原始的“武力”，打架。??滿是聲音的世界。??堆積在媽媽身上的。而這些，變成了血腥的導火線。??然后媽媽會開始打我們，太痛苦的時候會歇斯底里地打我們。??每當如此，爸爸會幫我們承擔，也給每個人承擔。盡管，沒有人應該去承受這些。??小時候，每當空閑的時候，會在爸爸的身后跟著他去溜達。??別人總是說，我和妹妹是爸爸的兩條小船，而爸爸是大船。是的，大船會小心翼翼地把他的小船帶到岸邊。這真是世界上最好的比喻了。??我喜歡爸爸。我愛爸爸。??爸爸沒有屬于他的筆，他把他所有的人生的印記丟棄在飄零的歲月里。沒有過去，也沒有未來。??我只是想偷偷地，把爸爸的歲月撿回來，爸爸是存在的，永遠不應該被丟棄，爸爸是我的，一直都是我的。 #p#副標題#e#??在夢里，常?？匆姲职忠粋€人的村莊。他總是在那里，一夜一夜地守護他的村莊。而他的村莊，也總是和他一樣地沒有語言。??在夢里，常常害怕爸爸走遠。我常常找不到爸爸，總是看見他，在離他很遠的地方。??他總是在他的背影里丟下一堆一堆的感動給我。??爸爸。我的爸爸，可是他不是屬于我的，他是大海的。??他把他的一輩子給了大海。??一個漁民。一個辛苦了一輩子的漁民。一個我最愛的爸爸。??海上的風在吹。海上的生命有時候會被帶走。??我會祈禱，我的爸爸，我最親愛的爸爸，平平安安，平平安安，一輩子，一輩子。??總是在凌晨我們沉睡的時候，他離開。??夏天，爸爸總是要睡在地板上，看見過爸爸一直一直冥想著的眼神。??每當這個時候，我總是辛酸，辛酸他固守的“研究”，辛酸那個認真的表情里烙下了多少走不出的人生。在特定的時間，在特定的空間里，一個人的誕生，只能烙下的悲劇。命運，走不出的也命運。他的固守的“研究”里，他的認真的表情里，爸爸應該有一個屬于他的“圖書館”，但是他沒有，而且一輩子都不能有。他的“研究”也永遠無法走出去。他走不出去。農村總是很寧靜，但是常常走不出去，一輩子都無法走出去。??如今，我從我們的村莊出發(fā)，離開我的小時候，離開我小時候依戀著的人，我不知道我會走到哪里去，讓我的心飛到哪里去，而爸爸媽媽卻越來越需要住在那個村莊。??我看見爸爸常常辛苦地寡言。看見他躺在地板上沉重了的眼睛。看著漁民的爸爸，看著他每天帶回了大海的味道。??給爸爸寫過他和大海的故事。想要偷偷讀給他聽。但是我想我不會。??爸爸與海??爸爸??把自己的生命和舟??放進海里??攜著游魚??踏水而行??大海??把海里的偏舟??化作自己的眼睛??在宇宙中行走??大海是爸爸的故事??描著爸爸的希望??爸爸的歲月??爸爸的生命??爸爸是大海的故事??裝著大海的心情??大海的聲音??大海的魂靈??大海??是爸爸的故事??爸爸??是大海的故事??在狹小低矮的房間。一個人的冥想。電風扇的旋轉?？传I血證上的字。有時候停不下來的飲食。想要去寫一篇文章，可是網頁把她的手吸進去要求她點擊。變換著姿勢躺在炎熱夏日里溫暖的床上。在電腦前面。在鏡子前面?？撮L上小皺紋的皮膚。手里移動的鼠標。疲憊。喝水的聲音。聽見打雷的聲音。恐懼里拔掉了電器的電源。??大多的時候，是文字編織了一個夢境。所以你是模糊的，我們之間的世界是模糊的。我不知道什么是溫度，我無法觸摸你的呼吸。??我想如果可以，我可以跑到你那里。??跑到你住的地方。??我想。??我們不會沒有結局。只要我愿意?？梢?。當然，這只是我一個人的秘密。??我想。??我沒有辦法離不開你。??我有我的旅途，我只是悄悄地離開你一段時間，然后還會回來，回到我們的村莊。到時候，無論你是否還在，我還會在那個村莊。??我想。當我遇見你的時候。我會走過去。牽起你的手。我知道的，你會跟著我跑掉。??我們會是朋友。一直都是朋友。??能夠陪伴。??兩個月。半年。一年。誰也不知道之后的會是怎樣的結局或者是開始。??從某一刻開始，我覺得我也可以像別人一樣地生活。我也可以不是靜悄悄地就從別人身邊走過。也可以和你一樣地玩游戲。從小到大地玩游戲?？赐晔澜缡?。??我應該聽音樂?？措娪?。??昨天，我做了一個很長的夢，夢見自己醒來。但是我卻無法醒過來。??我們沒有辦法再像沒有發(fā)生過什么事情那樣地擁有曾經的大腦了。??也或許，你真的開始排斥我，然后我們該掐斷我們的故事。??佛說的。這是緣分。云聚，是緣，云散，也是緣。??或許，我們真的只是應該說再見。再見，所有的時光，再見，我們在不同的地點而在同一個時間里躲在被窩里的時光；再見，時光里曾經流淌的苦悶和煩惱；再見，所有的故事，或者我們都不再回來，或者我們再也回不去；再見所有的記憶，再見，曾經的生活，再見，曾經一個人走過的路；再見，所有的不開心和所有的小小的開心，再見，那短信的鈴聲在夢的一端響起，再見所有的還在的和已經在歲月里流過的多少的能夠感動的而已經遺落的短信，再見，曾經的記憶，一些抹不去的記憶，我應該把你埋藏在哪里，埋藏在記憶的哪個角落還是凌亂的文字里，還是只是消逝的歲月里。??也或許，我們只是不敢輕易講話的兩個人，等待著最終的妥協(xié)。也或許，只是如此，終有一天，我們都被丟棄。也或許，我們會有快樂的時光，這一次，不是命運安排，而是我，我走到你的身邊去。??為什么叫我忘記。你說我們都應該醒來之后就能夠忘記。但是我不能夠。??我能夠把你葬在哪里，能夠把你葬在哪里。??我是不能夠沒有記憶的。??我還反復得經過夢里。反復地從這里經過。??我沒有記下你的名字在我電話簿里，我一直都能夠知道我們可以隨時走掉。??我沒有溫暖，沒有我想要的小小的房，沒有。世界不是我的。而我能夠在哪里。在我身心流浪的時候，沒有人能夠知道我。??請牽著我的手，帶我走。??多少個白天黑夜。有時候，我只想你還欠我，我要你還我，還給我我的苦悶和時間，還給我給你留下的文字和痛苦。我要你還我。還我眼淚。??我看見。你是一個人。一個長滿人性的人。??你是假的。??我們做不成朋友。??我想我不是一個夢境。我不愿是你的夢境。??但我會一直都只是你的夢境。??只是我們兩個人的村莊。??第九章??在得與失之間。??是的，我還要趕一程自己的路。還有一個丑小鴨變天鵝的故事要等著我去扮演。我總是要傻傻地相信自己的夢。傻傻地抱著自己的一個夢睡覺。等待著明天的更好。??可是生活，一直都只是一個噩夢。我不能有自己的小小的房子，我不能到哪里去，他們還要偷走我的日記，他們要逼迫我到哪里去。而我，只能夠這么做。不然，他們會殺死我。??當我的生活和主流無關的時候，他們會生氣。他們要鞭打著我要我在那個世界里耕耘。給生活做做裁縫，讓那個世界里的人卸掉一些眼光，那個世界有他們的約定，為時尚為潮流的堆積起來的美的觀點，那個外在的軀殼的爭奇斗艷的永不停歇的運轉，那個被錢財的細胞涂抹了一身的骨架。??他們鞭打著我，叫我跟上，然后指著我一邊笑著。??我總是比別人知道的少。他們總是對我不屑。我遠離了人群。人群走遠了。 #p#副標題#e#??只是為了生活。但我不能夠。我很累。??為什么總是生活。??有一天，我看見我身上一處一處開始腐爛的傷口。我有點想流眼淚。??我總是想寫點什么。在我的日記里。??我想要有座自己的小小的房。??但是，我需要去承受。我要去承受。我知道我沒有朋友。我知道我不可以說話。我不可以有聲音。我知道我在世界的某個角落。??我是不存在的，但是他們還是要那樣對待我。我是不重要的，別人還會怎樣看待我的存在。以及，別人的忽略不計與不屑。這些我都應該去承受。??我在別人眼里什么都不是。甚至被歧視。??可是每個人都有自己的故事。每個人都應該能夠愛自己。每個人都獨一無二的，沒有羨慕和嫉妒和自卑。??我知道我應該能夠很寧靜，寧靜地活著。在別人不能理解的時候孤獨。在別人看見自己的時候丟掉鮮花和掌聲的意義。??為了什么，得到什么，失去什么，遭受了什么。??我的愛，應該在哪里受刑罰，應該被葬在哪里。??我要到哪里去。我要帶她到哪里去。??你要是覺得我無知。你要是對我不屑。你要是只是欺負我。??是的。是我。我都愿意的。??只是想寫點什么，在這無聲的歲月。我想我已經不是這里的一個人。因為我將失去我的聲音。我跑到另外一個世界里去活著。??真的。累了。我跑不動了。世界的腳步真的走得太快了。??他在嘲笑我，他在折磨我。??在寫一篇文章，但一直一直都無法完成。一輩子都不能夠完成。我還需要寫多久呢。好像一直都不能夠完成。我不能夠出去玩耍，我不能夠離開。而那瑣碎和煩惱，也不會離開我，我們，是一體的，我們，是形影不離的。我們要一生地并駕齊驅。??我究竟要怎樣才能活下去。我突然覺得自己活不長了。好像活不長了。因為我的2008還沒好好地過，2009又開始給我甩耳光。真的。覺得痛。??在我始終只是記錄生活，或者生活，或者在好奇中踱步的時候，鈴聲敲響了。而每次去上課，總是開始學著不適應，不適應身邊的人們，不適應在身邊發(fā)生著的事情。??我知道，我容易有自己的世界，我總是這樣的，走不出去。當我走出去。我故意不去認識別人，但是也沒有人認識我，因為我總是喜歡安靜地走路，不發(fā)出一點聲音。??始終沒有人肯理解我寫作。我覺得我應該是天才。但沒有人覺得天才這個詞應該放在我的身上。我沒有條件。沒有人覺得我應該有條件。我總是被要求浪費很多的時間。世界并不是我的。??我沒有條件。沒有條件一個人安靜生活。??如果可以。我只想，我有座小小的房子。世界的聲音太大，我要關掉這個世界的聲音。??我答應自己，一直答應自己，不再浪費時間。??我想要有條件。我只是想一個小小，小小的條件。一座，是我的，是屬于我的，小小的，小小的房子。但我，應該到哪里去找，到哪里能夠找到。??其實我應該一直是“我”，應該一直做自己。有自己的家園，有自己休憩的地方。??去關上門。會安全。我能夠安全。能夠一輩子。??我沒有城堡。我不了解自己。我被鎖在瑣碎里，瑣碎地活著，活得瑣碎。我不能夠明白這個世界。我走得很疲憊。覺得很辛苦。??我在外面的世界和里面的世界交替行走。有時候，門開得不知所措。我便不得不投身另外一個世界。??常常，我要在外面的世界出差很久，才能夠回到家。??忙碌地忘記有有這里的一個世界。然后在外面不斷漂泊。不知所措。扭曲的表情總是停在臉上。??很久之后，我才想起來。然后抵達?？墒?，生活又常常呼喚，催促我出門。然后我又不知所措。我關上門。然后又忘記回來。??我常常忘記回來。??各種各樣的事情，總是悄無聲息地來敲門。我總是來不及，來不及整理房間，來不及迎接客人。打開門，在外面走動，總是覺得很累。??煩惱。不時來敲門。我應該安裝上一種怎樣的心情來去自如地應對。是蹲在一個角落，還是逃跑出去。我想，我應該走出去。隨時卸下一種心情，隨時安裝一種心情。我應該隨時能夠更換我的心情。??這個世界，不是屬于潛意識的。他來自我成長的國度，而我，還是沒有長大。我在等待著自己長大。美麗地，長大。??我希望，我隨時能夠回家。我希望我是自由的，和幸福一樣長久。??在我掙扎在泥潭里的時候，然后我還是能夠回來。??在我呆在陽光里的時候，我也能夠回來。??我希望，我是寧靜的。??我聽說過孤獨。??是的，這樣，我才能安靜。我是孤獨的。??我和世界上的人的關系。我和人們有著怎樣的聯系。我不害怕他們。我知道只有我才能愛自己。??常常身邊有一堆的人，他們看上去，像是朋友，可是，我卻發(fā)現，沒有人能夠看見我。沒有人，能夠看見我。??人，是孤獨的。他們，不知道我。只要我開始和別人講話，別人會因為我的溫順總是不怎么看好我。我恨他們。我不能夠對他們笑。我常常害怕別人的眼光。我為什么總是害怕別人怎么想，而不敢做得像是自己。我總是很內向。要藏起來。我常常不知道和別人的關系，總是無論做什么事情的時候總是考慮別人的看法，畏畏縮縮，做不好自己。只有我把他們當成陌生人，他們才會看得起我。他們才會正視我，覺得我有主見?？墒?，當我尊重他們的時候，他們就開始自以為是。開始鄙視我。??總是在生活里團團地旋轉。然后依舊小心翼翼地走路。在意別人的眼光。不能自己。??只有當我不考慮別人的時候，我才能夠安靜。才能找到自己。才能夠更好地生存。我只有把他們當作陌生人來看，他們才不會來欺負我。我能夠安靜地做事情了。我安靜下來。我找到自己，和所有的眼光都無關。我不害怕他們的眼光。世界上沒有眼光。世界安靜下來。??他們，都是陌生人。沒有人理解我做一件事。沒有人理解。而都是誤解。他們要誤解我。??有時候把自己想得很好，可是常常在別人眼中，我沒有一點優(yōu)秀。。很多時候我在別人眼里什么都不是。我一點也都不優(yōu)秀。很多的時候都只是別人的小丑。別人可以隨意拿它玩笑。??有時候我以為我有的幸福，可是在很多人眼里，只是可憐。??我不會再自以為是了。在別人眼里，我已經全部被遮住。我已經不在了。我總是要埋藏自己。能夠藏住。??希望可以一輩子不說話。我覺得我能夠活在自己的身體里。我希望一個人隱居。我不能夠講好普通話。??為什么他們總是這樣地不能夠理解我的心情。不和我想的一樣。她們總是把我想得比較壞。他們把我想得太壞了。我總是比他們想的要好很多?？墒菦]有人會這么想我。??媽媽。我突然想起媽媽。媽媽。我只是一個孩子。我在這個世界上。需要人疼。媽媽。我可不可以一輩子只是一個人，我可不可以一個人只和自己玩，不用說話，不用假裝著笑出來。??他們，總是不知道我。而我，也總是不知道自己。??嬰。??我和你之間。我們之間。??有種愛。能夠長上眼睛。這個，我一直堅信。??可是，為什么只是一只眼睛呢。??嬰。??我看見過你。??但常常，無法看見你。??我只是你的一個夢境嗎。為什么你要丟下我，逼迫我做一個夢。??沒有答案。為什么這個世界是沒有答案的。??可是，我擁有了文件夾，世界又變得謹然有序了。我給生活建了一個文件夾。給我的寫作建了一個文件夾。給我的精神建了一個文件夾，在它里面又放上了愛情，親情友情，苦難，時間，死亡，理想，藝術，金錢社會……??建了很多的文件夾。??我終于在我狹小的世界里變得安靜了。??我可以有我的閱讀，我可以去寫作，我可以在規(guī)定是時間里，吃飯，睡覺，我可以在疲憊的時候做幾個瑜珈的動作。

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