1、劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說：“您曾對我發(fā)誓，兩個月之內滴酒不沾！”

丈夫說：“親愛的，據(jù)節(jié)目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！”

3、小王的女朋友跟一個土豪跑了，小王質問女友：“我哪里對不住你了，你要拋棄我？”

女友回道：“他可以把他的銀行卡給我隨便刷，你有東西給我隨便刷嗎？”

小王說道：“當然有??！”

女友問道：“那是什么？”

小王說道：“碗啊，碟啊，盤子啊......”

4、前幾天跟老婆去店里，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”

我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙?！?/p>

老婆。。。

5、在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。

重新落座之后說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。

有人問：這么明顯還用步子量長短嗎？

哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定的說，咱現(xiàn)在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！

6、晚上吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老媽炫耀:“看我這身手不錯吧！”

老媽眼皮都沒抬：“這么好的身手，咋沒抓個男朋友回來呢！”

我。。。

7、小王問妹子：“為什么你不愿意接受我??？”

那妹子說道：“因為咱們沒有共同愛好?！?/p>

小王疑惑地問道：“那你愛自己嗎？”

那妹子回道：“當然啊！”

小王又問道：“你看，我愛你，你也愛自己，咱們的共同愛好就是你啊。你居然還說沒有，虛偽！”

8、“醫(yī)生，據(jù)說酒喝多了傷人，是這么回事嗎？”

“一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。”

“那么，還是不喝它好了。”

“可不喝也傷人呀！”

“是嗎？”

“不喝傷心?！?/p>

9、老公：“下輩子你要做什么？”

我：“我要做一條魚，自由自在地遨游?！?/p>

我：“那你呢？”

老公：“我做抓魚的人，把你撈上來好好養(yǎng)著?！?/p>

我：“可是你咋知道哪個是我呢？”

老公：“抓最胖的那個就對了。”

我。。。

10、和女友坐公交，我倆一路有說有笑，結果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。

我立刻開口道：“大哥，你不小心踩住我腳了?！?/p>

那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣。”