32歲的來訪者君豪在電話那一頭帶著恨意對我說：“我決定不婚不育，讓我的父母斷子絕孫！”

我愣了一下，回應他：“嗯，我支持你的決定?！?/p>

這下?lián)Q他愣住了，沉默了幾秒，他說：“如果是其他人知道我這樣的想法，都會勸我，或者說我不孝，你怎么是這樣的反應？”

我說：“我想，你之所以做這樣的決定，一定有你自己的理由和道理?！?/p>

其實在那一分鐘不到的時間里，作為心理咨詢師的我大腦中的想法很多：

【如果一開始就反對和否定他的想法，這個咨詢要怎么進行下去？難道一開始就要進行說教和辯論嗎？心理咨詢不是說教和辯論呀！】

【如果我和其他人一樣勸他，他就沒有必要來做咨詢了，心理咨詢就是和普通人聊天不一樣嘛！】

【這小子之所以和我說這樣的話，其實自己內心對這一決定是懷疑和動搖的，不然也不會來做咨詢了，直接去做就好了。

那我就更沒必要反對他了，我越反對他，他越堅持，我不反對他，他反而會有更多的空間去思考?！?/p>

你看，我們咨詢師的內心戲才叫多呢！對方拋過來的每一句話我們也不是每一次都能接住，只是通過大量的職業(yè)訓練，我們可以做到在眾多的選擇中，盡力選擇一種更恰當?shù)幕貞绞健?/p>

我接著說：“所以，我想聽聽你的理由?！?/p>

于是，君豪給我講了自己原生家庭的故事。

他的父母對他非常嚴厲，尤其是父親，脾氣暴躁，從小到大對他有很多的指責、辱罵甚至動手打他都是家常便飯。

學習成績考差幾分會被父親一巴掌甩臉上；

親戚聚會上說了哪一句話沒說對，又會被母親狠狠罵一頓；

出去晚回家父母交代的事情沒有做，同樣會挨父親揍，挨打的時候母親就在旁邊冷眼看著。

他學習的時候，父母會在旁邊坐著盯著他，就像他是等待審訊的犯人。

他還記得中考之前做題做累了，一不小心睡著了，父親會一腳把他連人帶椅子踢翻，并且大罵一通：“蠢得要死，老子交了學費給你上學，不是讓你睡覺的！”。

高中三年，雖然挨打少一些，但一直沒有少挨罵。

高考，君豪考上了北京的一所重點大學。

離家上了大學后，父親才不再打他，父母對待他的態(tài)度也柔和許多，但是每次和母親說起過去，母親總是說：“那是你爸，你總不能讓他和你道歉吧？再說，他也是為了你好?！?/p>

上了大學，只有和父母要生活費時，他會和他們打電話。他越來越少與父母聯(lián)系，經(jīng)常都是父母給他打電話。

畢業(yè)之后，他留在了大城市，更是用工作忙碌作為理由，減少和父母的溝通、交流的頻次，一年回家一次，每次呆三五天就走。

一眨眼，到了30歲，近兩年父母每次打電話的內容都是催婚，安排他回老家相親，因為父母渴望孩子成家生子，他們可以享受天倫之樂。

過去的十幾年，君豪逃避父母，怨恨父母，現(xiàn)在甚至想通過獨身一輩子，不婚不育，來懲罰父母。

我不禁問他：這樣做是否值得？

接著又牽扯出另一個問題，我們該如何放下父母對自己的傷害？

01

想放下，得先拿起。

何為拿起呢？就是你得對父母怨恨一段時間。

有不少讀者和來訪者問我：“父母對我的傷害很大，我對他們有很多怨恨，我想原諒父母，但是我做不到，怎么辦？”

我都會回答：“做不到，那就暫時不原諒，你有不原諒的權利，要尊重你自己，你其實可以繼續(xù)怨恨你的父母一段時間?！?/p>

很多文章都會勸遭受原生家庭創(chuàng)傷的孩子“要原諒父母”，“要和父母和解”，“不要那么記仇，要寬容，父母畢竟養(yǎng)大你了呀，他們也不容易”

但是事實是，如果受了很多傷，沒有經(jīng)過足夠長時間的怨恨，就放下對父母的傷害，和父母和解，那并不是真正的放下和和解。

怨恨代表著自己受傷的痕跡，那是一種證據(jù)，一種證明的需要。?

這么快放下對父母的怨恨，不是對自己的不公平嗎？

很快就放下，那是不是意味著過去父母對我的傷害其實很小？不值得一提呢？

就像失戀了，正常的狀態(tài)是為失戀難過一段時間，不然怎么證明曾經(jīng)深愛過呢？

受了傷，很難過，是要走出來，但太快好起來，太快走出來，容易出現(xiàn)一些問題。

因為這樣做其實隔離和壓抑了情緒到更深的潛意識，之后說不定會以其他更糟的方式爆發(fā)出來。

你需要拿著你的傷痛和怨恨一段時間，才能放下，就像一個人端著一杯持續(xù)被倒進熱水

的杯子，需要等熱水漫過杯沿，燙著手，受不了，才能放下。

要放下過去的傷痛，不是簡單的一句話，而是需要一個過程，需要一些時間的煎熬，這很不容易，但卻是一種必須。

我們每個人都需要在時間中慢慢療愈自己。

但是，時間又不能太長，因為那樣就容易失去本可以創(chuàng)造自己人生的機會。

畢竟，每個人的時間也都是有限的，

所以，真是不容易！

02

要宣泄，要表達你的傷痛，你的怨恨。

這個宣泄和表達不是對你的父母去做，而是找更安全的途徑，比如找專業(yè)的心理咨詢師，比如自由寫作、畫畫等表達方式。

有的人不懂這一點，以為去找父母表達自己的怨恨，然后父母就會痛哭流淚，懺悔道歉，自己就獲得了療愈和救贖。

結果是，父母完全承受不住，攻擊回來，覺得“我們辛辛苦苦養(yǎng)大你，你不懂感恩，還怨恨我們，真是白眼狼！”

于是，他更加受傷，和父母的親子關系也變得更加糟糕。

在我們的文化中，一個人是不被允許去表達對父母的怨恨的，但是在心理咨詢里可以。

而且，大多數(shù)父母根本承受不了孩子對自己表達恨，他們會受傷會憤怒，變成更強烈的攻擊和指責打回去。

結果，父母、孩子都再次受傷。

不是說完全不能和父母表達自己的傷痛和怨恨，而是通過心理咨詢或者其他的方式先處理和過濾掉很多的情緒，然后能夠以一種情緒平和的方式去表達。

同時也不對父母抱著很高的期待，放棄對方會認識到自己的錯，會道歉的想法，只是為了把自己的傷痛說出來。表達本身就是目的。

親子關系的錯位有時令人悲哀，父母總在等孩子說“謝謝”，孩子卻在等父母說“對不起”。

最終，大家都得不到自己想要的。

所謂的和父母和解，其實不是一定要和現(xiàn)實的父母和解，而是和自己內在的父母和解。

現(xiàn)實生活中，很多人和父母也沒有多少來往，但是因為和內在的父母和解了，他沒有那么糾結和痛苦了，生活一樣可以過得很好。

03

學會更客觀地去看待父母和自己的關系。

表達傷痛、怨恨，宣泄了很多情緒之后，是學會用更客觀理性的角度去看待父母。

我們和父母關系中的很多傷害，其實在其他的人際關系中也會發(fā)生。

任何一段關系，只要人與人之間的關系夠近，在一起的時間夠長，彼此之間都會造成大大小小的傷害

我們可以試著更客觀地看一看父母為什么這么對我們？

父母也是普通人，他們之所以這么對你，是因為他們有自己的局限和問題。

他們可能也沒有被好好愛過，也遭遇了很多原生家庭的創(chuàng)傷，所以，他們也不知道怎么去愛一個孩子；

他們生活、工作上的壓力，受教育水平的有限，人格上的缺陷，這所有的一切也都會影響他們去好好對待孩子。

就像武志紅老師說的，我們去歸因，但不是歸罪?？吹阶约和纯嗟脑?，看到父母那樣對自己的行為背后的原因，但不把自己當成受害者。

看到壞的，不好的地方之后，開始嘗試去看看他們做的好的地方。

一般來講，大多數(shù)父母都是普通人，對待孩子有做得很糟糕的地方，一定也有做得好的地方。

就像前文提到的君豪，他的父母雖然對他打罵得比較多，但是也一直努力工作掙錢撫養(yǎng)他，一直支持他上學，供他完成了大學的學業(yè)。

也正因為受了高等教育，君豪才能在大城市找到一份工作，獲得謀生的技能。這些都是不能抹殺的事實。

看見傷害，也看見美好，這兩件事都很重要。

學會更客觀地看待自己和父母的關系，整合那些好與不好，能夠幫助一個人更好地放下對父母的怨恨。

04

學會從心理上和父母分離，去過屬于自己的人生。

前文提到的君豪，因認定自己是飽受摧殘的受害者，對父母有極大的怨恨，并采用獨身一輩子這樣傷害自己的方式來懲罰父母，其實是最不明智的做法。

單身還是結婚，生育還是不生，這都是個人的選擇，無論做何選擇都沒有對錯，但如果為了懲罰父母而選擇不婚不育，那就有問題了，說明

他還和父母糾纏在一起，A和-A是一樣的，他并沒有在心理層面上長大，并沒有和父母真正分離，還不是一個獨立的個體，依然將自己和父母捆綁在一起，不得自由。

成熟而獨立的人，不會用自己僅有一次的人生為父母的錯誤買單。

很多人一直放不下父母對自己的傷害其實是有歸罪的心理，他們想著“都是父母害我這樣”，希望父母為自己不幸的人生負責，

于是，他們沒法也不愿意對自己的人生負責，讓自己的生活變好。

一個人只有從心理上與父母分離，學會為自己的人生負責，而不是活在“都是父母害我”的劇情里，才能放下父母對自己的傷害。

05

為自己的過去賦予意義，從意義中找到開啟未來新生的鑰匙。

個體心理學家阿德勒的名言：決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予這段經(jīng)歷的意義。

我們如何看待過去原生家庭帶來的傷害是非常重要的，你為它賦予什么意義，會決定你是放下，還是一直緊握不放。

你把過去的經(jīng)歷只當成是“傷害”，自己就是一個受害者，你可能就容易一直活在那個受害者的角色里，甚至為此付出一生的代價。

相反，你找到新的意義，就會有新的感受和選擇。

我有一個來訪者，生活在重男輕女的家庭，從小她就承擔起做家務、照顧弟弟的責任，甚至后來自己大學畢業(yè)工作的好幾年還在為弟弟交學費，把所有的工資給父母。

父母一方面總是否定她，另一方面又不斷利用和剝削她，家里要買什么東西，送親戚什么禮物，弟弟或者父母的任何什么事情都找她花錢和辦事，

為了家庭，她喪失了自我，耽誤了自身的事業(yè)發(fā)展，耽誤了自己的婚戀，也沒有一分存款。

28歲那一年，她決定和原生家庭有一個分離，保持一個健康的心理疆界。

面對過去的創(chuàng)傷，她說：“前面28年，我都在為父母的認同而活，現(xiàn)在和以后的人生，我要為自己而活?！?/p>

于是，她開始拒絕父母和弟弟的一些要求，把錢更多地花在自己身上，去旅行，去學習，去戀愛，去社交……

每個人賦予過去的意義是不同的，找到讓人接受和安心的意義，過去的傷害對我們的影響就會變得不同。

有的人從過去的傷痛中找到了 “讓我看到不好的父母是怎樣的，從而幫助自己成為一個好父母”的意義。

有的人找到了“痛苦的過去讓我變得更堅韌更強大，所以我現(xiàn)在才能收獲成功”。

面對原生家庭的創(chuàng)傷，我們去看見和承認創(chuàng)傷的存在，但不要因創(chuàng)傷禁錮了自己的自由。

請記住，你已經(jīng)長大了，你是自由的，你可以選擇自己想要的生活，做自己想做的事情，去擁有一個自己說得算的人生。