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以前我都不在乎。人來人往，有相遇必有別離。但真的體驗(yàn)過離別之傷，現(xiàn)在才開始對(duì)這些小心翼翼。想保住珍貴的所有必然不可能，但希望自己比起挑剔，更要善待；比起懷疑，更要享受。不論是什么樣的，或深或淺的緣分。但又不禁卑微，進(jìn)而驕傲?！?/strong>
一邊檢索自己過去的想法，一邊躊躇地去找誰確認(rèn)。
整個(gè)過程是羞恥，羞憤，羞怯的。
以至于對(duì)方來了句，笨蛋嗎？
交涉過程中，有考慮過換一換資源。
還是算了，手段有時(shí)是必要的，但此時(shí)我的心情比較純粹，不想在意得失。
順手翻到過去的想法。
我啊，有些時(shí)候會(huì)放著自己的床不睡，一個(gè)人跑去酒店住幾天，只要拉上窗簾就能被黑夜擁抱著，空虛而又滿足，似乎這個(gè)空間才是安撫靈魂的容器。
消極的情緒造就了易疲勞體質(zhì)，再由這副體質(zhì)來帶動(dòng)消極情緒。
即使這樣我還是不愿打開燈。
燈光既不溫柔也沒有溫度，我只是利用它給大腦傳遞神經(jīng)信號(hào)，驅(qū)散情緒，讓冰涼的四肢動(dòng)起來，然后向著下一階段的疲勞駛?cè)ァ?/strong>
我們就應(yīng)該永遠(yuǎn)地待在對(duì)方的黑名單里，永遠(yuǎn)的不會(huì)相見，永遠(yuǎn)的相互渴求。
我這樣的人，勢必要和孤獨(dú)做個(gè)摯友。
久而久之，還可能從曖昧不清的關(guān)系中橫生出愛。
然而，一旦選擇了愛，一旦選擇了立場，就必然站在某些事物的對(duì)立面。
總會(huì)有與孤獨(dú)對(duì)立的日子，也會(huì)在哪次大掃除時(shí)失去這些時(shí)光。
周而復(fù)始，生生不息。
說到前幾天清理房間的事，雖然是稍微認(rèn)真了一下，塞滿污垢的超大號(hào)黑色塑料袋比行李箱還要大上一倍，看上去就像我的內(nèi)心一樣，被誰撞見的話肯定會(huì)作嘔吧。
在我看來，他的行為不過是逃離了這個(gè)家，逃離這個(gè)令他恐懼的國度，逃離了讓他難以忍受的環(huán)境。
而我又何嘗不是呢。
我并非只對(duì)他一個(gè)人緘口不言。
我也是個(gè)逃跑的慣犯。
可能我是在喜歡自身的這份軟弱。
也可能是還沒有令我生厭到需要摒棄的程度。
仔細(xì)一想個(gè)體的軟弱和強(qiáng)大很是相似。
軟弱讓我看到問題，看清自己，只是我會(huì)去避免改變。
軟弱很溫柔，強(qiáng)大只是有些嚴(yán)厲。
只想著摒棄是不對(duì)的，強(qiáng)大是衍生于軟弱中的。
意外的沒有覺得很羞恥。
可能還處于同一個(gè)階段。
一句話分一行的習(xí)慣也不知道跟誰學(xué)的。
對(duì)于現(xiàn)在，孤獨(dú)帶來的折磨肯定是大于享受。
說到這里，意識(shí)到多巴胺差不多消散殆盡了。
可以的話真想續(xù)杯。
罷了罷了，還是淺嘗輒止。
就像這萬把塊的塞子，入手了才發(fā)現(xiàn)聽力損傷的程度已經(jīng)不允許我長時(shí)間佩戴耳機(jī)了。
今天就到這吧。
