我終究還是選擇在無(wú)眠的夜里，用發(fā)抖的手來(lái)寫(xiě)一些我的故事，盡管我并非那種有著許多故事的人。倒不如說(shuō)，我是個(gè)空虛的人，是過(guò)著單調(diào)且無(wú)聊的生活的人，是在沒(méi)什么營(yíng)養(yǎng)的日子里掙扎的人。但我還是要寫(xiě)下去，寫(xiě)寫(xiě)這個(gè)病態(tài)的我，這個(gè)精神失常，缺少與他人情感共鳴的我。
對(duì)于我要寫(xiě)的故事，我是模糊的。好像也只有模糊的事物我才能將其寫(xiě)下來(lái)，明明我是清楚這些事是經(jīng)過(guò)了我記憶的美化與丑化的。唉，也許憑現(xiàn)在這個(gè)腦袋空空的我，也只能寫(xiě)些這樣的故事吧。
在很小的時(shí)候，我就能感覺(jué)到一種難以言喻的痛苦——是對(duì)死亡的一種恐懼嗎？還是說(shuō)是害怕失去什么，是被害妄想，又或是對(duì)夢(mèng)的求而不得？我感覺(jué)我真是好矛盾啊！明明我是個(gè)怕死的人，卻對(duì)死亡有著莫名的憧憬。我意識(shí)到我的病必須要求助于外力便是因?yàn)槲矣兄鴱?qiáng)烈的自殺傾向。關(guān)于死亡，我很想知道死去是一種什么體驗(yàn)，是快感還是痛感？同時(shí)我又在逃避死亡，我有著諸多不舍之事。說(shuō)來(lái)我不舍得失去爺爺，近八年來(lái)，我時(shí)常覺(jué)得他還活在世上的某處，仿佛一覺(jué)睡醒他便會(huì)笑瞇瞇地給我送來(lái)一袋子鍋餅。明明當(dāng)年我是那么的清楚他的離去是無(wú)可挽回的?。∶髅髂且惶煳一钌鷮⒀蹨I哭盡，明明我以為我放下了?？伤欢ㄟ€在看著我吧，我們一定會(huì)在死后重逢，他是笑瞇瞇的好老頭，我是啥也不懂的快活小子。仿佛間我感到，只要我也死去，我們便會(huì)永遠(yuǎn)生活在一起。呵，如果老人家看到我寫(xiě)這些，一定又要狠狠批評(píng)我一頓吧！
爺爺是家中的長(zhǎng)子，后來(lái)被過(guò)繼給了他那沒(méi)有兒子的大伯。其實(shí)他真的是很早就體會(huì)到了生活的壓力啊。他的生父，我的太爺，曾經(jīng)是村里的大隊(duì)書(shū)記。那時(shí)候剛剛建國(guó)，太爺領(lǐng)著村里的人去參加基建，卻沒(méi)能把所有人都帶回來(lái)。我不知道爺爺是不是對(duì)這件事心懷愧疚，他在之后的很多年里應(yīng)該也是懷著一種復(fù)雜的心情面對(duì)鄉(xiāng)親們。在之后的幾十年里，他仿佛是在還債一般對(duì)所有人近乎平等的好。他是大家公認(rèn)的好人，后來(lái)他病重時(shí)，有個(gè)神婆說(shuō)是土地奶奶要抓他這個(gè)大善人去地府行善。真是神奇啊，神婆的預(yù)言一步步地全部應(yīng)驗(yàn)，可我只想沖進(jìn)去把神像砸碎，將廟宇燒毀。??！自那以后我從未相信過(guò)任何神明！享受祭拜的神明??！為什么你不讓一個(gè)好人能安享晚年啊！為什么？為什么你享受著人們的香火，卻又去奪走幫助他們關(guān)心他們的好好先生，讓他去我們?nèi)ゲ坏降牡馗猩疲?br>爺爺去世時(shí)，有好多鄰居來(lái)吊唁，其實(shí)在那之前我沒(méi)有意識(shí)到他的人緣有那么好。最讓我感動(dòng)的當(dāng)屬那位曹爺爺，得知噩耗后凌晨起行，驅(qū)車(chē)數(shù)百里來(lái)哭他的老班長(zhǎng)。當(dāng)曹爺爺握住我的手是，我不禁想到，爺爺?shù)暮檬俏覀円呀?jīng)習(xí)以為常的，當(dāng)他突然離去，我們自然會(huì)看著那碩大的情感缺口神傷。
我不知道我如今的狀態(tài)是因?yàn)槲姨焐褪嵌喑钌聘械娜耍€是是因父母強(qiáng)奪我志所致。又或是說(shuō)我其實(shí)從未走出失去親人的悲傷？三年前我便清楚，我的心理是病態(tài)的，精神是極度壓抑的。同學(xué)們大多認(rèn)為我是個(gè)內(nèi)向的好人，是個(gè)“婦女之友”，是個(gè)與暴躁無(wú)關(guān)的人。但事實(shí)上，那時(shí)的我已是處于失控的邊緣，會(huì)因?yàn)橐恍┎豁樞牡男∈掳l(fā)怒，平靜后又十分愧疚?，F(xiàn)在看來(lái)，好像又有些矛盾。現(xiàn)實(shí)可真是滑稽啊。當(dāng)時(shí)我真該去看醫(yī)生，也許那時(shí)候的我跟現(xiàn)在一樣，已經(jīng)是醫(yī)學(xué)上的抑郁了吧！
大一時(shí)，我好像突然墜入了深淵，該得到的成績(jī)與獎(jiǎng)勵(lì)通通沒(méi)有到手，該做好的事也沒(méi)有去做。在第二個(gè)學(xué)期，我掛了好多課，盡管我每節(jié)課都有聽(tīng)，每份作業(yè)都有完成?？墒?，可是我什么的做不到??！我明明什么都去做了，卻什么都做不好，我想變好，可是做不到。啊！真是痛苦。我去找母親傾訴，但她認(rèn)為不過(guò)是沒(méi)有盡心，說(shuō)我沒(méi)了曾經(jīng)的心氣。我真該直接去看醫(yī)生！就這樣，我耽誤了兩年的治療時(shí)間。
我已經(jīng)無(wú)法靠自己的力量走出困境了，終是在今年的三月確診了重度抑郁和重度焦慮。父母親可以說(shuō)是追悔莫及，他們愧疚，也心疼我，以為如果當(dāng)初不逼我去做種種的事情我就不會(huì)得病。其實(shí)這又何嘗不是一種意淫呢？我真的想大聲吼出來(lái)——你們真的站在我的角度去想了嗎！我自認(rèn)為我的抑郁絕對(duì)與天性相關(guān)，只是他們過(guò)去與現(xiàn)在所做的許多事都恰好踩著了我的雷點(diǎn)。我在愛(ài)與痛苦的泥沼中愈陷愈深，可是我又怎么能去怪他們二老呢？他們?yōu)槲液脧牟皇侵e話(huà)與空話(huà)，只是過(guò)程與結(jié)果皆是如此不盡人意。嗚呼哀哉，嗚呼哀哉！
休學(xué)以來(lái)，我常常自我調(diào)侃，當(dāng)初明知道自己有病，卻不去積極治療，還聽(tīng)信了那個(gè)不負(fù)責(zé)任的醫(yī)生的餿主意，延誤了兩年的治療時(shí)間。所以，我只能再花兩年的時(shí)間來(lái)彌補(bǔ)曾經(jīng)的錯(cuò)，白白耽誤了大學(xué)的學(xué)業(yè)。我必須懺悔，為這個(gè)別扭的我求得自己的原諒。
也許現(xiàn)在我我不該去懺悔這些，我該去好好地活著！我要積極配合治療！我要變好！我要變好！我要變好！
生命終有盡時(shí)，爺爺，希望我們下次再見(jiàn)面的時(shí)候，我不必為我的不好而道歉。