這幾天有一種死了一樣的感覺，不，從大一開始就一直有一種死了一樣的感覺，逐年加深。

究其原因，是我身上并沒有任何特別的地方了。世間希望青年是特殊的，是因為需要這些人提供的價值，因此會虛構出種種理想與目標，提供給青年追逐。

那個時候，至少大學生的身份讓我變得特殊了，能領到免費的服務器，電話卡，能在買電子產品的時候打折，仿佛世間的一切都圍繞著自己轉。

失去這種優(yōu)待以后，我就像老人一樣被忽視，被放棄，被當成優(yōu)質的韭菜。

不是特別的就不行嗎，我一直都認為自己是特別的，小學的時候只有我懂怎么用功能機玩游戲，初中的時候全校只有我會編程，只有我成天往游戲廳里跑，只有我不管發(fā)生什么事都一副笑臉，高中以后，我被周圍的人稱作天才，三個月就學完了三年的知識，在原來的班級拿下第一，進入了快班，仍舊名列前茅。

到了大學，全班也只有我會寫程序自動看學習通的課程，只有我敢在毛概課上對老師提出反論，只有我用著網速10倍于學生賬號的教師賬號校園網，只有我發(fā)現(xiàn)了學校網站的漏洞。

只有我，只有我一個人是特別的，那些事只有我可以做到，因為是我才能做到。

但是這些也漸漸變得，不值一提了。我呢，并沒有什么特別高深的技術，也沒有什么特別的地方，只是，我只是比別人更容易感到無聊與絕望，更害怕平庸，害怕被忽視。

二刷了藍色時期才發(fā)現(xiàn)，其實我也缺少「自分勝手力」，我在警惕沉浸在喜悅中的自己，我在試圖用世間的價值重塑自己的興趣，讓自己喜歡上原本沒有興趣的東西。

三年前用來白嫖校園網的代碼，當時的自己真的很開心，通過越權漏洞提取出了所有人的信息，再組合出默認密碼，所有人的賬號我都可以使用，1萬人里面，只有我一個人可以做到。

現(xiàn)在我一定會說，不如拿去賣錢，當時要是拿去賣錢就好了，無數種變現(xiàn)的方法，而我只是在室友面前炫耀，說著不明所以的專業(yè)詞匯。

現(xiàn)在編程水平進步了很多，但是再也沒有那個時候那么開心的感覺了。就算去刷力扣，也卷不過那些人，我變得沒有那么特別了，我變得需要依靠努力在規(guī)則內攀爬了。

可我明明曾經被稱為天才，我明明感受過那種，自己身上存在著，別人沒有的，顛覆性的能力。我進了快班，慢班的那些人我一眼就能看出來，它們理解不了我所理解的那些知識，我們明明接受著一樣的課程，可是只有我可以理解。

所以，為了維持自己的特別，我下意識開始模仿別人了，喜歡可愛的男孩子說不定會讓我顯得特別一些，玩最終幻想14說不定會讓我顯得特別......

啊，能夠說出這些話，是因為我的人格突然轉換了，這并不是為了顯得特別的設定，是我也無法理解的東西，看了藍色時期好像突然想起來什么一樣，死了一樣的感覺突然消失，平靜了下來，過去的記憶也恢復了。

這就是原本的自己，另外一個人我也不知道是誰，承認了自己的平庸并進廠的那個人，跟風玩游戲看漫畫試圖填補空洞跟別人產生的聯(lián)系的那個人，至少還記得自己真實的樣子。

所謂的「自分勝手力」，是我從一開始就擁有的能力，為了自己開心才寫軟件，為了那種解謎的快感才學算法。但是后來，這些目的都套上了一層世俗的衣服。

仔細想想，好不容易從學校畢業(yè)，擁有了一切的支配權，可涌入大腦的信息無一不再做同一個暗示：“你這樣是不行的。”

無形的監(jiān)獄比物理上的監(jiān)牢更恐怖，察覺不到自己在被監(jiān)禁的話，即沒辦法逃出去，也沒辦法找到兇手。

可是三年前寫那串python代碼的自己真的好開心啊，當時那種仿佛改變了世界一樣的心情，我是一直抱著那種心情才走到了現(xiàn)在的啊。三年前，五年前，十年前，所有自己鮮明存在過的記憶，都伴隨著一樣的感覺。

我果然是特別的，沒有必要去copy以前的自己，以前沉迷游戲是因為學習很無聊，壓力很大，現(xiàn)在明明學習更有趣一些，為什么還要去碰那些垃圾游戲，去復制以前的自己呢？

?星穹鐵道就是純垃圾啊，罪惡裝備，其實我沒有那么喜歡搖滾，也對這種過于油膩的角色設計不感冒，游戲王，本質就是文字游戲，是學日語不錯的素材，只有先手的話還能玩，多數時候不是折磨對手，就是折磨自己，我其實沒有M傾向，所以沒什么意思。

以前的自己，也一定不會碰這些垃圾游戲，我覺得沒意思，那就是沒意思。

而且，星鐵玩了半年，感覺是在自己PUA自己。這些角色到底有什么價值，值得那些人充648？你有這個錢去牛郎店，去女仆咖啡廳，不比假人帶勁(雖然都是假的)？

結論是沒有價值，是這些人根本不思考這玩意對自己有沒有價值，只是在跟風。

我也在跟風，朋友開始玩我才玩，每天上線看朋友多少級，習慣以后不登陸總覺得少了什么，但其實什么都不會少，二流的游戲系統(tǒng)，二流的建模，三流的玩法，唯獨氪金系統(tǒng)跟用戶粘性這塊的設計是一流的。

我呢，最害怕的就是無聊。