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【電吉他】賽博朋克酒保行動(VA-11 Hall-A) - Every Day is Night

夏季或許總是充滿了生機與活力，青春的氣息和引人向上的力量，而這份力量讓我可以勇敢面對生活……而非原地踏步，被囚禁在自我的軀殼中。而面對后卻發(fā)現(xiàn)，所處環(huán)境決定了你的努力如煙消散，只剩下徘徊茫然不知所措。伊悠先輩也總是對的，沉浸于空想和悲傷中只會摧毀自己。所以，先毛到今年份的獎學(xué)金再說。走向社會是必然而不斷學(xué)習(xí)是偶然，如何抓住永恒的瞬間，讓我們留存在這個時空呢。補，感知局限了我們，讓我們不能理解一切，讓我們的生物性暴露在廣袤大地之中，讓我們的神經(jīng)元游蕩在所謂時間之外掙扎。

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一場秋雨一場寒，但在秋雨中行走卻感覺不到寒。路過初中，路過k1的公交站牌，路過醫(yī)院，路過空心的家，路過了平時完全沒有仔細看過的道路?？汕镉陞s完全不允許我將一切細細觀察一遍。冰冷的雨點胡亂的打在臉上，大概也就是這種感覺了吧?？蓯旱母备哌吘墯庑?，你為何要在這小城逗留，久久徘徊不愿離去。補，從那之后身體仿佛一直不好，感冒發(fā)熱交替進行，不知不覺已經(jīng)習(xí)慣了。她也是這樣，真希望彼此都可以照顧好自己才是，而不是無望的擔心。

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我們花了十年以上的時間在學(xué)舍度過，學(xué)習(xí)各式各樣的東西，體驗了許許多多事物，都是為了要得到這一張裁切好的紙。然而畢業(yè)證書本身卻輕如鴻毛，總讓人有種不夠盡興的感覺。? /.n人類衰退之后?? 然而，開學(xué)依然是一個不開心的事。各種意義上的，不能理解。比如雞娃的最終結(jié)果是什么呢，童年只有一次？亦或者什么別的。補，可這也是我們的生活，我們所面對的一切。雞娃只是進行時而不是完成時，這是我們最大的幸福。幸福呀~

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正如同不可消解的人與人的厭惡呀……為什么會這樣呢，為什么會這樣呢。而世界還在理所當然的運作著，并不會回答你為什么為什么。就像擺爛或許真是擺爛，是一種人最惡劣的行為的展現(xiàn)。而大部分人并不太想去反思一下，包括我，甚至還樂在其中。糟糕。完全不想去反思什么的，好累哦。補，厭惡多是個低成本的自我娛樂方式，我們應(yīng)該去尋找更高級的取悅自己的方式，至少是要少一點點day0起步。

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而溫柔大概也只浮于表面，打開就會發(fā)現(xiàn)里面空無一物，滿是愧疚，滿是遺憾。滿滿的鋪在紙上，寫下幸福，讀作怯弱，而后揉成一團丟進垃圾桶，坐等上天賜予一輛垃圾車帶走他們。我并不是那樣溫柔的人啊……會什么是什么有什么，明明什么都不會還要故作鎮(zhèn)定，期待著明天的自己會更加努力一點，卻每天都在原地踏步，期望著明天的自己能夠原地多勤快踏幾步，然后踏上體重計，哎呀，又胖了一斤肉，遭逑。補，現(xiàn)在是十五斤肉，奶奶的。書包變輕了，肉肉變多了。

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宿舍的嘈雜仿佛早已將我的耐心消磨殆盡。不絕于耳的不雅言語到深夜，無聊的抖音放著自己初中喜歡的歌曲，和黃色玩笑橫行的還有學(xué)校里好看的女生，什么事好看呢？臉盲確實非常困難判斷。一天到晚的大喊煩死了，每天都在評頭論足他人，逃避，不能逃避。孔子笑著曰放屁，是你自己不夠君子，道德修行不夠，做不到屏蔽，你自己不也是在評頭論足，怎么好意思。正所謂非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動是也。即去掉外在的干擾，去深化自己的內(nèi)在，順從自然，一天一天積累起來便會有進步?？晌艺娴氖亲霾坏桨?。像極了在爛泥里掙扎，每天都在進步，然而在當下環(huán)境里卻沒有盡頭。或許又會開始自責，為何只有你忍受不了云云，成大事者不拘小節(jié)，更不會因為這而轉(zhuǎn)移意志?？纯闯煽儯荚囐Y格大概是拿到了，旁邊兩個宿舍都是全員get，唯獨我們宿舍只有我一人，我真覺得我盡力了，盡力了，卻遠遠不夠盡力，還需要更努力。十幾年翻來覆去只有這些，無人可傾訴，耐不住寂寞。暴躁的氛圍蔓延，蔓延……不想再努力了，可是想起我的父親，說道今年退休的他。反觀自己，真的遠遠不足……可是怎么才是盡力呢，三年以來不斷的問自己，詢問，拷問，得不出所以然。像極了伊悠前輩所說的，想那么多沒有用，缺社會的胖揍。主席也有不馳于空想云云，然而停不下來，一直都沒有停下來，大腦不停的運轉(zhuǎn)，運轉(zhuǎn)，只有看書的時候能夠停下片刻……但緊接著就是更大的黑暗，未知的世界不斷擴張，暴露出無知的自己?！耗闶裁炊疾欢摹！怀稜僮映抖嗔藀用沒有，說白了就是不夠努力，你什么都做不到，所以加把勁，再堅持一下吧。

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我想我們都會變得更好的，而陰霾只是暫時。

補，三個月低谷兩個月，不吃藥總歸是非常的難過，只能也一直用理智硬抗，但這一切是理智嗎？還是瘋言瘋語？或許我瘋了，我就是瘋了，所以我沒有瘋。但是有一說一，或許我是正常人呢，表面上確實是一個正常人，這就夠了，快哉ww

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聽過王士祥先生的授課，總覺得不甚盡興。何為道德，每個人心里都有不同的道德規(guī)范，在物質(zhì)一定程度上極大滿足的現(xiàn)在，或許過去的道德才更為珍貴，也更不為一些人所容忍。生活里受到一些傷害，一些不公平的待遇，還說不定是自己假想出來的敵意，所以心里充滿戾氣，漸漸沒有了耐心。但是真想想從來都是自己才能選擇善意或敵意，便感覺上也沒什么了。比如我們見到校園欺凌，我們可以選擇挺身而出，也可以選擇加害，雖然更多時候選擇圍觀，我依然希望我能站在善良的一邊吧。當然回到我們最開始所說的，比如說我們遇到，包括網(wǎng)絡(luò)上，我們的價值觀和別人不一樣，但我們還是應(yīng)該盡量保持心靈的開放，盡量理解，減少爭辯。大概，希望可以。

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聰明深察而近于死者，好議人者也；博辯廣大危其身者,發(fā)人之惡者也。為人子者毋以有己,為人臣者毋以有己。聰明有眼力勁卻面臨死路的，那是不過腦子天天嘴欠導(dǎo)致的；通曉古今善辯卻讓自己要涼的，那是整天喜歡背后逼逼叨別人的。

所以我們要以己及人換位思考。巧了，今天倆都犯了，而且自己也不是什么聰明深查與博辯廣大的人，更要我命了。補，確實，我還蠻有自知之明的。

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曾經(jīng)和很多朋友討論，君子究竟是什么樣的一類人。他們勤勞樸實，聰明勇敢，通曉古今，擁有諸多良好品質(zhì)，并且出淤泥而不染，濯清漣而不妖，逆境時候不打破做人的底線，順境的時候樂善好施不求利祿。在我看來這簡直就不像是一個人，更像是高高在上的天神，遙不可及，根本不可能存在，一種理想的具現(xiàn)化。這造神和造的神，是我一直以來最討厭的事情。真有這樣的人的話，我一定要問一句，先生您好，您，這個樣子，不累嗎？補：這樣的人都死了，只留在一張又一張發(fā)黃的卷邊紙當中，你不會是下一個吧？？？

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然而物極必反，一句話說的非常在理，人終究會活成自己最討厭的人。在討厭這種君子形象之中，我看起來也在潛移默化的試圖成為這樣的人士。于是，我也在謹言慎行，隱忍克制，有不滿情緒深埋心底，實在不堪便和朋友尬聊，亦或者去工地賞賞景，仰頭看云淡風(fēng)輕，一瞬間頗有臥看滿天云不動，不知云與我俱東的灑脫，但實際上卻截然相反，何其悲哀。平日里不說會口吐芬芳，見到陌生人必先敬詞迎頭，打個游戲從未罵人，一般是鼓勵隊友，最多也就來一句絕了吐個槽。甚至操作失誤被罵了還要心驚膽戰(zhàn)賠禮道歉，以至于基本不敢pvp，和陌生人說話不敢對視，身體發(fā)抖，和沙雕網(wǎng)友才吐個臟戲謔一番。屬實是個人性格的巨大缺陷，已經(jīng)可以稱得上社交障礙了。補，現(xiàn)在來看可能是腦子多多少少帶點問題，社交不可怕，可怕的是你認識世界的方式。如何獨立的同時和其他人一樣認識世界，是一個重要的事情，也是你此生應(yīng)該學(xué)習(xí)的。

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向前追思，這種內(nèi)斂的性格大概是初二前后開始的。在此之前我還是相當敢言。猶記六年級沒聽到上課鈴，回到教室被批后我竟然會頂嘴，大概也是老師也是通情達理，這冒犯的舉動并無大礙。一方面是因為成績并不入流，身邊的朋友們普遍很優(yōu)秀所產(chǎn)生的自卑感。雖然我的朋友們非常好，并不會歧視差生等等，我非常感謝他們一路的陪伴，也希望今后不要有那可悲的厚障壁。一方面也是自己非常害怕老師，或者說擁有老師等更高身份的人，以至于有問題只能是自己解決或者干脆放棄，數(shù)學(xué)完蛋的成績就是由此而來。雖然在高中畢業(yè)后恍然醒悟：拋掉社會身份所有人都是人，讓我走出了長久的畏懼狀態(tài)。隨著高中之后，自己逐漸發(fā)現(xiàn)，朋友這個東西終究不如自己變得強大更重要。我不需要朋友也不需要社交，我只需要我自己。在這所謂變強路上，我奮斗過，焦慮過，看著左手手腕曾經(jīng)留下的密密麻麻的小創(chuàng)口，摸一摸還略有凸起。現(xiàn)在只想嘲笑軟弱的自己，那時候就只能這樣對待自己。然而并沒有什么用，也沒有變強大，也沒有變得更好，最后還是上了個很次的?？?。補，胳膊摔斷是天意，每次你想藝考升學(xué)都會斷點東西，胯當中的好兄弟不斷就行了，反正本來也不長，沒得斷，總歸畫屁的畫畫。

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我不怨天尤人，沒這個必要，求人不如求己，都是自己的業(yè)障。大學(xué)是新的開始嘛，可本以為這生活讓我解放，高中唯一的好友Z也說這一年我變得自信了。但這自閉的幽靈卻緊緊纏繞，將它的觸手直刺內(nèi)心深處。你哪有那么厲害？就這你就輕飄飄不知所以然？你一無是處，什么都不會還沾沾自喜?；蛘哂靡皇衷~：您配嗎？草了，我還真不配，怎么向上看都只能看到他人的輝光。果然沉浸在回憶里是逃脫現(xiàn)實的唯一且最有效的方法。補，實際上現(xiàn)在來看，沒啥回憶，因為人是活在時間軸而不是時間這個空間中。時間簡史沒看完，不會合理表述。

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人的矛盾是會放大的，就像單戀一樣。你越是著迷，完美就越壓倒性地攻擊你的心。他人的言語仿若利劍，貫穿自己也破壞他人。偏見不斷積累，而傲慢也隨之不斷累加，所以開頭孔子世家那句話是十分對的，普通人也適用。補，議論文的屁話。

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所以不同閱歷不同情況看同一個東西感悟都會變得不一樣起來?？瞻资澜邕@首歌一直非常喜歡，不僅是高速。高中喜歡的的是：走神的壞習(xí)慣發(fā)呆的壞習(xí)慣 還是沒改變嗎，竟然還有大把時間揮霍在瞎想，明明該做的事這么多嘛，獲得成功也好 最終失敗也好，起碼該去做吧 如果什么都不做就意味著一成不變。所以，我也感謝那時候走出低谷重新努力振作的自己。大學(xué)剛開始時候是：就像現(xiàn)在這樣 眼前一片白茫茫，再也不用被什么的東西劃得遍體鱗傷。擺脫了一切之后踏入了全新的世界之中，My soul will rise to a new dimension.It's burning with possibility.無線的可能性，就在眼前。現(xiàn)在則是：代價是不是太高那就別到處亂叫，什么都不說爛在腦內(nèi)也沒人知道。受困于過去，亂叫時候全身都在發(fā)抖，像極了高中時候的ptsd，那樣的膽小懦弱，我究竟在害怕什么？我究竟在恐懼什么？害怕我自己，不能像往常一樣克制自己的情緒，打破了自我約束的恐懼？還是像小孩子一樣，打破了規(guī)律之后的害怕與強烈的新奇感？我認為是后者。補，你就是個小孩子的，總是擔心做錯什么，加油啊，別因為你自己的擔心給別人帶來心理壓力，這樣只會惡性循環(huán)，快點學(xué)習(xí)！

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近期非常非常的，暴躁，獻血之后更暴躁了，暴躁的不得了，不知道的還以為我更年期了。不知道是專升本的壓力還是宿舍情情愛愛的壓抑，不過情情愛愛能有啥壓抑，菜就是菜，一個人也挺好的。每一天渾渾噩噩，除了學(xué)習(xí)睡覺就是慷慨激昂，巴不得明天手撕地球蘸番茄醬配炸豬扒大吃一頓。這一夜，深藏內(nèi)心祖安十二年的功底全噴出去了，我都不敢相信我那么會噴人的，可以去接噴人兼職了。過去從未做過的事，過去一直克制的事，過去嚴格要求的事，在瞬間被擊碎，一地雞毛。課本上都在講，如何去合理的發(fā)泄情緒，卻沒有告訴過，太久沒有渠道發(fā)泄的結(jié)果會是怎么樣。我試過……，所以最后原因依然在自己。補，但是獻血該獻還得獻，趁著年輕獻完屁事沒有貢獻一下給社會。但是少吃，不然血脂容易高。也少熬夜，不然轉(zhuǎn)氨酶容易偏高。

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一個人若是失了魂，那他尚可以大步行走于世間，但若是失了心，那一切都結(jié)束了。

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順便還想到了一個逸事，初中時候給同學(xué)科普馬克思剩余價值，頭頭是道，現(xiàn)在卻不知道話從何而出，甚至沒有一個體系在頭腦里。還真是神奇的，嘖嘖嘖。有點想念我的初中同學(xué)們了。補，上面兩句我也看不懂我想表達什么東西。

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在用文字宣泄的過程中，竟也產(chǎn)生了對文字的愧疚，糟糕極了這真是。不過想想小伙伴們，或許也沒有那么糟糕?？傉f不應(yīng)該沉迷網(wǎng)絡(luò)擁抱現(xiàn)實，可這爛透的環(huán)境我應(yīng)該怎么去擁抱……網(wǎng)絡(luò)的另一端的ta們，也生活在現(xiàn)實中，我們只是，在網(wǎng)絡(luò)上創(chuàng)造了屬于我們的現(xiàn)實，僅此而已。身體行走在大地上，而精神同樣有一處避風(fēng)港，不也是身心上的極致享受。感謝你們。補，感謝你們。

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遺囑有沒有用我不知道，我的賬號死后怎么處理我確實關(guān)心，所以確實是有必要搞一個的，忘了自己學(xué)分軟件密碼如是說。雖然每個賬號一個獨立密碼很安全，腦子忘的也很干脆，確實干，脆。補，脆脆鯊吃多了屬于是。

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有很多時候會有微妙的感覺……仿佛有人在和我對話。在我開心時來一悶棍，在我訴說的時候及時打斷我，然后把否定都說了出去，不能控制。搞得很矛盾，也很尷尬，非常的微妙。補，我覺得你在和我說，然后他提出反對意見而已。

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多日的秋雨，在今夜迎來終焉，而蟲鳴不再依舊。仿佛能用匕首劃開的，這靜謐的夜晚，離開。こんなことならホントのことを言えばよかった。

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愛情真是一個神奇的東西……在絕境中拯救人，一個正面的感情，或者說人的精神支撐。也有問過諸位愛情是什么……真的感謝你們愿意分享見解。愛情是一種情感，人類對某個存在投入極大的感情時，大概就可以稱為愛情了吧。那么，愛情其實也是一種強烈的刺激性的情感，在感受到的時候給雙方以感動，或單方……草了。愛是一種義務(wù)，一種責任和一種權(quán)利，它賦予了我們更多平等的感受，更多的選擇性。和更多選擇性背后模棱兩可的概念，不太好把握的距離和小心翼翼的情感的刺激……愛情也是大腦產(chǎn)生的理應(yīng)配合繁衍而產(chǎn)生的感情，但毎個人對這個指令的理解再加工，導(dǎo)致結(jié)果會有不一樣，就像神經(jīng)元的成長一樣，一個無序到有序的過程。自愛沉穩(wěn)而后愛人……xd，那友情和愛情的邊境線又成了銀河，可望而不可及，明白卻又不愿面對，靜靜地在那兒，和喜鵲一同割裂了一方，和另一方。

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夢境中總會有一個旁白與我對話，決策夢境的走向，還會在合適的時候?qū)ξ艺f：到點了，起床。哦，我的天哪，該不會是我太自戀了(？)這可不得了了簡直是。大受震感。不過，越是溫暖夢便是愈發(fā)的多呢，和體感不相稱的內(nèi)心何時結(jié)冰呢。我們都需要一些勇氣和嘗試，然后一年又一年的嘗試，也許是這樣。補，和上面一樣的說x

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急診室故事，除了急診須知和急救知識，吸引人的就是故事了吧。生命是一個混合著樂與哭的復(fù)雜體。誕生有多樂，死亡就有多苦；愛情有多樂，離別就有多苦；幸福有多樂，疾病就有多苦。幸運的是不管你有多苦，都有人在我們身邊，給予我們抵抗的力量。讓我們在遭受折磨時，依然堅韌地快樂著。雖然疾病永遠是使人痛苦的一件事就是了，倘若痛苦才是生活的常態(tài)，那疾病大概就是這個痛苦最切實的感受了吧。如此一想，反而不覺有如此痛苦就是了，反而有點樂在其中，感受疾病，然后與其抗爭……最終獲得勝利，或者死亡。仿佛死亡也不是一件可怕的事情了。

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搬回家了許多的書，看上去非常多，也花了許多的飯錢，夜以繼日讀的過程中，筆記一小本的疊起，回憶起來卻仿佛失去了它們所有，空空如也。只剩下半輪友情和膽怯的愛情殘缺在繁星之中。前幾日有和同學(xué)聊所謂傳統(tǒng)男性和女性，當然只是一個相對概念。傳統(tǒng)男性的負罪感總是源自于其內(nèi)心的大男子主義，亦或者是所謂的虧欠感，而虧欠又源自于對自身權(quán)利的抹殺，而忽略了異性的本身需求，或者說抑制了雙方的需求而歸結(jié)于自己的問題。認知差異導(dǎo)致了接下來的一切沖突，而海王找傳統(tǒng)女孩亦如此。所以這時我才從理論上理解了潔哥，和我的不足。雖然渴望傳統(tǒng)的愛情，一見鐘情然后直到永遠，但終歸是不可能。說來也很奇怪，明明都很渴求愛情，身邊所有小伙伴卻都在原地踏步，逐漸走向不找的邊緣，不過也挺好，大概。其實若是如此去思考，將生理需求上升到道德問題本身就是荒謬的，從古至今都是謊言裹挾風(fēng)滾球，不是嘛？雖然我依然很難踏出第一步就是了。哎~

很多時候也是蠻渴望陪伴的，但不知為何最后成了這個樣子，怎么會變成這個樣子啊喂！或許我才是最能pua別人的那個人？那真是rua了狗了。突然就很對不起我的好朋友……哎。純純的廢物一個。

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大概沒什么要說的了，有想說的翻來覆去本質(zhì)還是那些，睡不著也要有個盡頭，所以睡覺了。

也非常感謝您能讀到這里，看一個陌生人半年以來的自言自語和廢話，真的非常感謝。也祝您新的一年里生活如意幸福x