長文，近三千字。憋心里太久了，不知道去哪里說，不知道會不會有人看，我自私地把這里當做樹洞了，對不起友友們。如果有友友看了，感謝看過的你們。

這是關于我媽和我家的糟心事，我最近陷入了自我懷疑中，覺得自己已經不那么心疼媽媽了，這是不孝，而媽媽這么多年來一直沒變，所以心里很難受。

端午節(jié)那兩天我被媽媽抱怨煩了，有一個晚上沒有睡覺，一直在想這些事情，這是我23年的人生中第一次熬的通宵。

我媽，高中開始就跟我抱怨這些事情，端午了又跟我抱怨了，我又勸不住，想到她在我勸了這么多年了還是活在原地，整得我都emo了兩天。

我媽婆媳關系不好，我奶奶在她十幾歲嫁給我爸爸后就開啟了惡婆婆模式，會毫無理由地罵她（我媽媽這么跟我說的，我媽曾經被逼到喝農藥自殺然后被救回來），我媽說奶奶這么欺負她是因為看不起她，覺得她家沒有男丁可以隨意欺負她，在農村嘛這也是有道理的，而且十分有可能，我理解。

我是家里小孩中最大的，我以及我家其他孩子都是奶奶帶大的，在我有記憶以來我記得奶奶只跟我媽鬧過一次，為什么鬧我就不知道了。我奶奶教育我都是說父母很累要好好讀書，要會心疼父母，要懂事。我和奶奶關系還好，我媽也教我要孝順老人家，但是我真的無法解決媽媽和奶奶的關系。

我媽無法原諒奶奶對她的不好，奶奶動輒甩臉子罵她 但是奶奶對另外一個媳婦又不是這樣，很巴結討好另外那個媳婦，而這媳婦脾氣十分暴躁，對奶奶是隨便甩臉子隨便罵的那種。現在這個媳婦一家不和奶奶一起住，她們一年見不到幾次，這個媳婦也沒有很關心我奶奶，但我奶奶就是很關心這個媳婦，言語都會心疼她，她回家都是幫忙收拾屋子、給這媳婦換床單之類的，我媽說如果是她的話她不會得到這種待遇的，我媽說我奶奶偏心。

我感覺我媽老是奢望我奶奶對她和對另外一個媳婦一樣，但是我奶奶連對待親生的幾個兒子一碗水都是端不平的，我爸是老大，奶奶無條件偏心給兩個小兒子，就這，怎么可能對媳婦一視同仁。

我上高中開始我媽就開始跟我抱怨我奶奶對她不好，罵她，看不起她的事，連帶著說我爸爸不好，看不起她。我爸確實不是一個合格的丈夫，但是他對我很好。我媽哭訴過幾次說來到這個家就是在做奴婢，她不是這個家的人！我聽著多難受，我無條件愛她，聽到她說自己委屈時告訴我自己一定要對她好，而她卻說自己不是這個家的人！我媽覺得嫁人后一直被欺負，但是我感覺她又不會反抗，用家里沒男丁的事束縛自己，任由奶奶或者爸爸欺負她。但是目前我僅僅聽我媽說過這些事，爸爸奶奶都沒說過這些，是否完全客觀真實我不敢下定論，但是我都是站在我媽那邊的，她說的一些事情我是能確定真?zhèn)蔚摹?/p>

今年清明節(jié)祭祖，我的幾個姨媽（我媽的姐姐們）回家祭祖，我媽我爸就一起跟著祭了我外公外婆，然后時間來不及，不能祭我爸爸這邊的祖，我和我伯伯們祭我爺爺也就是我們家這邊，我們是分頭行動的。我爸比較介意，我爺爺去世好幾年，他都沒有在清明時給我爺爺上過墳，這次是專門開了整整一天車，特地回家給爺爺上墳的。我爸家庭觀念特別重，他想著這次終于能一家人整整齊齊祭我爺爺了。但是因為姨媽們來，他和媽媽和姨媽們去祭外公外婆了，他就有點遺憾，不高興了，臉色不太好。

晚上祭完祖回家，我媽就跟我說，你爸看不起我，今天祭了你外公外婆他生氣了，一直跨臉，在他心里只有他爸才是爸，我爸就不是爸了。說著就又哭了。我就去問我爸是不是這樣的，我爸說不是我媽說的那樣，我媽聽了跟著說明明就是。我爸馬上就暴走了，吼起來，我都嚇一跳。吼的內容就是我以上說的好多年沒回來祭我爺爺，特地回來就是想一家人整整齊齊祭爺爺的這種。

所以，我覺得我媽有時候就是沉浸在自己的世界里，認定別人怎么她就是看不起她。其實以祭祖為例，根本就不是，是她只站在自己角度想問題，沒有問一下我爸為什么不高興。我爸說出理由來我覺得是在理的，而她問都不問就跟我哭訴我爸看不起她。

我有一個姑姑，已經嫁人，每年過年后都會回家拜年，我媽媽就得操持一大家子人吃喝，也就是姑姑姑父一家五口+我以及奶奶一家五口+小伯伯一家三口+二伯，這么多人的飯食，我奶奶不會主動操持，偶爾就做拿個蔥洗個菜的活，我能做之后都是我來，我小伯媽就是那個奶奶討好但是對奶奶不好的媳婦，她很懶，回家就是像客人一樣，開飯了就吃飯，吃完了放下碗就去玩，年年都是我媽在收拾，我知道媽媽一個人很辛苦，我也會和她一起收拾。

我媽媽跟我抱怨說，年年都是要做這些事情，沒有人幫她，天地良心，我一直在幫她做的。她還說嫁出去了年年回來干嘛，我以前也覺得對啊，嫁了還年年回來干嘛?，F在我想，家里有姑姑的父母（現在是爺爺前幾年去世了），姑姑回家看父母怎么了？我是女孩子，以后我弟弟的媳婦要是也反感我回自己娘家我怎么辦？想到這個我心里就很難受。不過確實每次過年過節(jié)我媽都很累，人太多了都是她在照應，我家里的男人們從來不會管家務活！懶親戚真的很讓人無語，特別是我媽碰上了懶妯娌，一點都不幫忙。

其實我媽就是希望那個同樣作為媳婦的我的小伯媽跟她一起做這些事情，但是這真的不可能，那個人懶到自己一家三口的飯都懶得做，怎么會和她一起做飯一起收拾。她還奢望奶奶對她好，這更不可能，按照她的描述，一個一開始就對她不好的人，在另外一個媳婦嫁進來，這個媳婦還是經常罵她對她不好，她都能去討好巴結，為什么從來就不這樣對我媽？所以這是注定了奶奶不會主動巴結我媽對她好的。所以我媽媽怨氣很大。

我經常勸她，人家對你不好，那么你自己對你自己好一點，我是一直站你這邊的，我以后有能力我也會對你好的。不管奶奶對別人怎么樣，她愛咋樣就咋樣，你管她那么多干嘛，我們良心過得去就行。她每次都是口頭說你說的是，我才不管這些了。但是她真的就是賭氣這么說的，她其實可在乎這些，所以從高中開始到現在我在讀研了，她跟我抱怨的事情都是同一些事情：奶奶對她不好，但是奶奶卻巴結那個對她不好的媳婦；我爸怎么她了，我爸看不起她；家里又來客人了但是都是她一個人干活，小伯媽跟客人一樣不幫她。她還看不慣奶奶有什么東西，比如水果啊這些一定是要叫別人來，分享給大家，一次性吃完。

我一直都說自己過自己的，不要管這些了，看開點。她說你說的對，但我就是看不慣。一大家子人吃飯沒人收拾，我說那么既然別人都不收拾，你也可以不收拾，扔那里，總會有人收拾的，你不要每回第一個沖上去收拾，自己不喜歡做的事情不要做，帶著怨氣做完只會感覺自己更委屈。但是她不，她說我看不下去啊。她就是那種看不得有活留過夜的人！我真的勸不動！

我說我以后要是也遇到這樣欺負我的婆婆，我是過不下去的，我離婚回家你會不會接受我，她支吾了一下說那我肯定要說你的，怎么能隨便就離婚。我？！她自己明明都因為這樣的婆婆抱怨成這樣子，還說一輩子都不會原諒壓榨辱罵她的婆婆，在我看來，一開口抱怨的她就是苦大仇深的，怎么到自己女兒這還要讓她忍受同樣的苦？！

身邊同齡的小伙伴都出嫁了，媽媽開始跟我念叨嫁妝彩禮，最后補一句我沒那么多錢送你。我已知家里拿幾萬塊是十分輕松的那種，家里有弟弟，村里的地和房都是他的，以及城里的房子。聽到這些我感覺很傷心，但是我想通了，錢是他們掙的，給我是情義，哪怕他們選擇一分不給都是可以的，他們在我成長以及讀書階段從來沒有虧待過我。

但是我現在真的對媽媽有點失望，我感覺我是無條件愛她，站在她那邊的，但她不是這樣對我的。她明明被傳統觀念壓迫束縛，還要用那些讓她難受的東西來套在自己女兒身上。在我聽了她起碼六年同樣的抱怨之下，我感覺我已經快成了魯迅筆下那些聽祥林嫂講故事的聽眾，我已經沒有同情心和同理心了，我勸她的話她好像一句沒聽進去，這么多年了，一直活在原地，一點進步都沒有。

我感覺我無法再跟她共情，我自己好像變冷血了，于是我開始在心里指責自己，這樣不好，不孝順，不能這樣對待媽媽。我這樣真的好難受…