本文來自微信公眾號：簡單心理 （ID：jdxl2000），原標題《說「不」的感覺，到底有多爽》作者：李歪歪、兩可，編輯：kuma，頭圖來自：《風平浪靜的閑暇》

你也是個很難拒絕別人的人嗎？

明明知道要學會拒絕，但當別人提出要求，因為承擔不了說“不”帶來的心理壓力（他會不會不高興？會不會失去這個朋友？會不會被認為不好說話？），還是會違心地答應。

前幾天，“王傳君拒絕宋丹丹提議”上熱搜，很多網(wǎng)友都表示：看著好爽，喜歡這樣的真實！但也有人覺得：真的很尷尬，現(xiàn)實生活里這樣直接真的可以嗎？

不拒絕自己憋屈，拒絕又怕傷害關系。所以，究竟應該怎么拒絕呢？拒絕，真的就一定會影響關系嗎？

上周，我們發(fā)起了征集，請大家分享自己“成功拒絕別人的經(jīng)歷”，一起來看看吧。

從不會拒絕的我，終于說出了那個“不”字

@匿名

做心理治療后，終于可以和爸爸媽媽、奶奶、親戚說“不用了，謝謝，我不吃，我飽了?！?/p>

很簡單的事情，但對我來說，是二十多年來第一次毫無愧疚感地說出來。

@匿名

我是個從來不會拒絕別人的人，所以公司人對我的評價是：她性格真的特別好。這樣帶來的后果就是承擔了很多不屬于自己的工作，自己的工作做不完，屢屢被質(zhì)疑能力。哪怕委屈到一個人躲起來哭鼻子，我也說不出來拒絕的話。

于是，我開始嘗試著思考，我為什么不敢拒絕別人？是害怕什么呢？當我想清楚我是害怕別人的評價時，我決定試一試拒絕。

那是一次工作安排，這個工作在我的能力范圍之外，從來也沒有人做過，我絞盡腦汁做出來的結(jié)果不讓公司的一位領導（不是我的直接上司）滿意，于是他在會議上挑戰(zhàn)我：你做得了嗎？做不了我們就換人做了。我想了想，直接回答：抱歉，我真的做不了，只能交付這個了。這位領導愣了一下，后來真的就同意用我的材料關閉項目啦。后來二期的項目確實也不是我做的，指派給了其他的同事。

@匿名

一個主管領導總是讓我通知一個我不喜歡的同事做事情，每次我都會發(fā)火發(fā)飆。直到有天我告訴她:我不喜歡XXX，因為我不喜歡她的做事風格，也沒辦法跟她共事。那位領導再也沒有讓我去通知了。

?日劇《風平浪靜的閑暇》

說起來，我就是 say no 達人本人

@匿名

我是say no達人。比如剛才去捏腳，對方介紹“1是最基礎的，一般顧客都不會選擇，2、3最受歡迎，您是選2還是3？”我：“1?！?/p>

@阿喵

想要拒絕別人的時候基本沒有失敗過，因為我就是王傳君同樣類型的人，如果對方的要求過分了或者確實無法滿足，會直接告知對方這個我做不了。

比如同事的家屬有辦卡任務，想讓大家?guī)兔?，我就直接表明我沒有自制力，會控制不住過度消費，所以連花唄白條都關了，絕對不能辦卡，自嘲幾句開點玩笑然后轉(zhuǎn)移話題，聊聊彼此工作和家庭，這件事就過去了。

回頭想來，屢次拒絕成功的原因是，日常生活中看到別人需要幫助會主動幫忙，可以順便完成的都會爽快答應很快完成。同時也會麻煩別人幫忙，被拒絕了也無所謂，大家知道我就是這么個直性子，所以也能接受被拒絕。

@愛洛美

我一般私人方面不想做的事都是直接說不，從來沒考慮過尷不尷尬。工作方面的話就是公司聚餐我絕對不喝酒。雖然私下里是個酒蒙子，但是在職場上，堅決不喝。面對不好說話的領導我就說酒精過敏，正常領導我就直接說不想喝。原則就是工作時間滴酒不沾。技巧就是，面帶微笑，溫和堅定。

成功拒絕了一次其實下次就不會再被勸酒了，一旦接受了我“不喝酒”這個設定，以后聚餐就很正常了。

?日劇《風平浪靜的閑暇》

拒絕并不會影響關系，不會拒絕才會

@匿名

討好型人格真的很難說“不”。我是一個需要極大空間獨處的人，而且有輕微潔癖。但是我有一位朋友就覺得好朋友應該是親密無間的，例如她如果來到我所在的城市，就希望能住在我家里，可能一住就是一個多星期，這讓我真的很難受。后來就明確告訴她，說兩三天是可以的，時間久了確實沒辦法。

當時更多的是如釋重負吧，之前很怕讓朋友覺得我小氣或者不近人情，但答應之后自己確實是非常難受的，拒絕了之后反而覺得很輕松；她最開始是很不高興的，我們也因為這個有吵過架，但后來她發(fā)現(xiàn)我也不是針對她，對所有的朋友都是如此，后來她就能理解了，真的還想來住的時候也大概知道我能接受的最長居住時間了。

溝通還是很重要的，我跟我朋友對于親密關系界限的定義是不一樣的，但明確的表達和溝通讓我們雖然不同，也能長時間相處下來。

@匿名

認識了十幾年的閨蜜經(jīng)常跟我傾訴父母離婚給她帶來的傷害，我之前一直會幫她分析問題，開導她，但當我和她傾述自己的悲傷時得到的全是敷衍的回應，時間久了，我真的覺得很失望，也不想再做她悲傷的垃圾桶了。所以她再一次跟我傾訴的時候，我沒有立馬回復她的信息，而是自己有時間的時候措辭好語句，告訴她：

“寶子，你抱怨父母離婚的事情已經(jīng)為我?guī)砹死_，讓我也有了負面情緒，我不想再傾聽你抱怨父母離婚的事情了。作為你的朋友，我很想說咱們都長大成年了，父母離婚與否是他們的事情，和我們關系不大了，咱們好好地追求自己的生活，享受大學時光多好呀?！?/p>

坦誠地表達出自己的想法后，我很開心且輕松，雖然有點擔心會因此失去這個朋友，但也想到說如果一個十年老友會因為這個事情鬧翻，我也需要重新去評估這段友誼。她當時只回復了“好吧，我知道了”，但后來她再也沒有找我說過父母離婚的事情，開始更多分享快樂的事情，我們也沒有鬧掰，關系如常。

?日劇《風平浪靜的閑暇》

一些拒絕別人的小心得（親測有用）

1. 先告訴自己：你是可以拒絕的

@栗子Liz

拒絕的事如果不是你應該/必須要做的責任或者義務，那么不一定非要給出理由。這是你的權利。

如果感覺很難拒絕就這么想：不能拒絕其實是在傷害你自己。你會故意傷害你的摯友嗎？你不會，那么為什么要傷害那么珍貴的自己呢？你不就是你自己最好的朋友嗎？

2. 不就是不，不需要找理由

@Yan

有次我以高分通過了 wset 二級考試（葡萄酒與烈酒的二級認證資格考試），朋友的朋友做酒生意，得知消息后想請我去她店里做講座。第一次我說“我水平還不夠哦”，對方堅持“沒關系，其他人更不懂”。我回過神來，借口總會被破解，于是直接說“我沒興趣”，對方客套了下再也沒找過我。

心得就是：

千萬千萬不要“委婉”，委婉的結(jié)果常常是，要么對方聽不懂，要么對方不想聽懂。直接拒絕是最有效的方式，我不想，我沒興趣，我不喜歡，說完以后太爽啦！

3. 語氣要柔和，立場要堅定

@福卡貓貓

“婉拒了哈”。簡單堅定又禮貌，對方八成不會追問我。

@丹丹

把注意力集中在自己的真實想法上，充分尊重自己。這時就會發(fā)現(xiàn)，自己拒絕別人的態(tài)度是：溫柔而堅定的，是沒有敵意惡意的。感覺特別輕松，就像說了很普通的話一樣輕松。

@匿名

知道自己的底線，評估一下能承受的最壞結(jié)果或者最差的局面是什么。先共情表達對別人的理解，再把自己的想法說清楚。語氣柔和，立場堅定。

4. 如果是看重的關系，拒絕時給出替代方案

@水晶波波

朋友孩子周歲宴邀請我參加。本來挺高興。但是有兩個相處不是太融洽的同事也被邀請，為了不讓朋友尷尬，我就當天告訴她工作有急事處理，以后單獨請她吃飯慶祝。

@匿名

我是我老師孩子的家教，她的孩子今晚中考復習老師想讓我去輔導，我婉拒了，因為明天中午我有一場期末考也需要考前復習。在拒絕的同時，我給出了我的復習建議。

?日劇《風平浪靜的閑暇》

很多時候，我們說不出拒絕，是覺得“拒絕會傷害關系”。

但其實很多時候，拒絕并不會傷害關系，不會拒絕才會。

不會拒絕會帶來關系中的委屈感：“為什么沒有人考慮過我的感受”，“為什么總是找我提各種各樣的要求”，你會越來越不喜歡這段關系和關系里的自己，而對方很可能毫不知情。

因為很難表達自己的真實需要，你可能會用被動攻擊的方式來表達自己的不滿。而這既不能讓對方理解你的需求，也會傷害你們的關系。

一段好的關系，前提是真實：尷尬，失望，沖突，都是真實關系的一部分。它們讓我們理解彼此的不同，并逐漸找到處理這些不同的方式。人跟人的關系就是這么深入的。而因為一次拒絕就離開你的人，本身也不值得爭取。

祝你總是擁有可以說“不”的關系。

本文來自微信公眾號：簡單心理 （ID：jdxl2000），作者：李歪歪、兩可，編輯：kuma