你是否希冀一段親密關(guān)系，而當(dāng)它來臨時(shí)，你卻選擇逃避？

你是否無數(shù)次在想象中張嘴說愛你，但卻對袒露自己真實(shí)的情緒充滿恐懼？

親情，愛情，友情，你想擁抱這些美好的感情，但在張開雙臂之前卻徘徊猶豫。

“算了?！蹦銓ψ约赫f，“暴露自我，就是向他人豎起可供攻擊的靶子?！庇谑悄憧偸枪律硪蝗?，或隱藏在熱鬧的人群中，感受到風(fēng)往心里空蕩蕩的地方吹。

“對不起，我只有自己能創(chuàng)造安全感給我自己，而且我非常獨(dú)立?！痹诰芙^時(shí)，你向?qū)Ψ浇忉尅?/p>

但，安全感真的能自己給自己嗎？

發(fā)展心理學(xué)家William Emet Blatz在其著名的安全理論（security theory）中指出：一個(gè)人不能僅僅依靠“獨(dú)立”來獲得安全感。

對于成年人來說，安全感是“獨(dú)立安全”和“成熟依賴”的共同結(jié)果。

而推開你愛的對方，遠(yuǎn)離真實(shí)的關(guān)系，構(gòu)建一種“我不需要任何親密”的心理防御機(jī)制屬于假性獨(dú)立。

然而，究竟什么是安全感呢？

在馬斯洛需求理論中，安全感是一種能使我們從恐懼和焦慮中脫離出來的充滿信心、安全和自由的感覺。在物質(zhì)上，我們清楚自己的基本需求能夠滿足自我保護(hù)，在精神上，我們能感知到自己被支持，被看見，能在心理上受到庇護(hù)。

科學(xué)證實(shí)，缺乏安全感往往出于兩個(gè)原因，一個(gè)是原生家庭，一個(gè)是后天環(huán)境。

在嬰幼兒或童年時(shí)期，父母所表現(xiàn)出的不能夠無條件接受自己，或被壓抑需求及表達(dá)，做任何事情都得不到長輩的積極反饋，甚至得到的是指責(zé)和批評，則很有可能形成焦慮型和回避型依戀人格，在長大后仍然沉浸在自我否定和自我懷疑的情緒里。

而在原生家庭以外，遭受突如其來的情感創(chuàng)傷，如被背叛，被辜負(fù)，都有可能使得由此帶來的負(fù)面記憶和消極情緒作用在我們此后的每一段親密關(guān)系，讓我們變得異常敏感，并做出一些讓雙方都感到痛苦的行為。

那么，小時(shí)候缺乏“安全依戀”，或長大后遭遇“情感創(chuàng)傷”，就一定只能給自己打上“沒有安全感”的烙印在對別人和自我雙重的傷害中度過一生嗎？

非也非也。

心理學(xué)研究表明，擁有一個(gè)能夠提供高度支持關(guān)系的人，也即擁有一個(gè)能夠鼓勵(lì)你，信任你，關(guān)心你，保護(hù)你，能夠溫和正向地培養(yǎng)你對自己更積極看法的依戀對象，可以有效改善你的不安全感，因?yàn)榘踩写蠖鄟碜匀穗H關(guān)系。

不過，安全感也可以通過自我照顧來創(chuàng)造。

在我們感到不安時(shí)，我們可以問自己“我當(dāng)下的真實(shí)感受如何？”“讓我在此刻產(chǎn)生負(fù)面情緒的源頭是什么？”“以前有沒有類似的事情發(fā)生過？”從這三個(gè)維度去思考，我們可以更好地察覺自己的情緒，進(jìn)而從感性走向理性，淡化不安感，并找到自己之所以缺乏安全感最核心最本質(zhì)的原因。

接著，我們需要做一些簡單快樂的事情，安撫自己。柔軟的毛絨物品、書籍、寫作……只要是讓你覺得安全的東西，都可以作為道具。

同時(shí)，我們還必須直面恐懼，嘗試培養(yǎng)自己與他人關(guān)系中的信任感，傳達(dá)自己的情緒安全邊界（你的舒適度，你在什么時(shí)候需要獨(dú)處），之后，逐步共享個(gè)人信息。

最后，看到自己，相信自己，愛上自己。當(dāng)你的心靈依賴于“一個(gè)完美的自己”時(shí)，內(nèi)心的恐慌將會(huì)長久伴隨。

著名的心理學(xué)家保羅G曾經(jīng)在自己的著作中寫過這樣一段話：我們都是蝸牛，感受到的是自己的殼，卻誤以為是整個(gè)世界。

現(xiàn)在，伸出觸角，感受世界，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，它不是白茫茫的一片，而是有紅日、綠水和青山。