一般情況下，我是早上5點開始寫作，一個小時完成，每天必須完成一篇。但今天開始寫已經(jīng)是晚上9點了。

回顧一下我這一天的流水賬，早上5點醒來，看短視頻玩手機到8:20出門。8:20到12點出門辦事，順便玩手機，12:00~1:00吃午飯，洗碗。

1:00~2:30午休，實際上是玩手機。2:30~5: 30吃東西玩手機，5:30~7:00洗澡看視頻玩手機，7點到9點吃飯運動。

現(xiàn)在9點開始寫文章，我是不是該慶祝一下，又拖延過了一天。如果把每天的任務標注為完成，不是盡早或者快速完成，那我這個時間過得還可以。

可實際上我對自己拖延到現(xiàn)在才完成今天的任務，感覺有些不滿。我有個發(fā)現(xiàn)：只有休息日才拖延，上班時間一般不會拖延，會按時完成。

拖延時，我腦子里在想什么，想的是時間還早，我看看短視頻吧，我看一會兒小說吧，昨天晚上那小說好好看。時間還早，看一會不耽誤。

看完小說，再看看視頻吧，那么多有意思的，沒有足夠的時間在網(wǎng)上沖浪多難受啊。這個視頻真好看，那下一個，這個真好笑，哈哈哈。

鬧鐘響了。7:40了，關閉，過了一會兒又一個鬧鐘8點了。我該收拾東西起床了，要忙事去了。

那中午呢？中午那會在玩手機，那么長時間還有下午。我當時想的是跟親戚好久沒見了，應該把時間花在陪伴他們上。

另一方面也是擔心被親戚說，這么長時間沒見了，見面就忙手頭的工作，盯著手機寫東西，你有這么忙嗎？賺到了什么錢了？

親戚并沒有這么說，但是我心里這樣想的，就以為他們這樣說。這是我內心的投射，心里想到了這個，覺得親戚就會這樣說，哪怕他們實際上什么都沒說。

我為自己的拖延，而找了特別好的借口，我不是不想寫，是我要花時間陪著親戚，是我擔心被他們訓，所以才不寫，不是拖延偷懶。

主觀的無意，造成了客觀的拖延結果。也可能是他們在玩手機，就我一個人拿來在那，神神叨叨，碎碎念，好像也不太好，不符合隨大流的標準。

當產(chǎn)生一個結果，不太理想的結果，比如拖延，事情沒做好，接下來會給自己找很多很多理由，世俗的，主觀的，客觀的，各種原因說明我盡力了，我努力了，我做的挺好的，我積極了。

雖然事情不太順利，但是我很好。當出現(xiàn)一個不太理想的結果，我會條件反射的給自己找借口，各種合理的方式，為自己的內心開脫，向自己證明我很好，比他們都好。

好像我的內心里，有一個特別強的需要，是向自己證明我很好。也可能我內心深刻的知道我不好，所以才需要一遍遍的證明，給自己找借口。

寫到這，我挺想要一個外部世界的人，給我指責和抱怨。讓我把心里所有的不如意，憤怒不滿，不平，全部都傾瀉在他身上。

這樣當我內心的攻擊釋放出去之后，我就不容易產(chǎn)生太多對自己的否定。人在這個世界上，要對自己好一點，有些事能抱怨別人就不要怨自己了。

無意識的，我好像一直在按這句話執(zhí)行。凡是一定先怪別人，都是你不好。才讓我生活的這么糟糕。

可是別人能對我的生活承擔多少責任呢？撐死了也不超過30%吧。還是要針對自己，要從自己身上下刀。

我有時會感覺有些失落，尤其是在我做一些身邊人不支持的決定，感覺沒有按照他說的，沒有按照他觀念里的言行，就是不正常是生病。

進而質疑我是否可以做一個咨詢師，然后直接否定了。你這樣怎么做心理咨詢師啊？就你這樣，還給別人咨詢，先治治你自己吧。

說實話挺難受的。身邊人太知道我在意什么，知道我哪疼就往哪戳。雖然遇到了這些，但感受一下自己的心，我覺得我還是有希望的。

謝謝你的欣賞，歡迎留言咨詢。