（希望以這樣的方式記錄我還在的日子，我承認我是有點兒怕了這病痛會帶走我，也許只是過分擔心而已，但是想了又想還是決定寫下來，等一個如果我真的不在了，還可以翻看這些的人。） 今天，我還活著，聽了醫(yī)生的話，要在早8點之前鍛煉身體，出汗。 可是我依然感覺到隱隱約約的胸痛，后背痛，還有從未停止過的腦鳴或耳鳴，所以我打算中午睡一覺。 睡覺的過程中因為突然的心動過速醒來一次，不過我想就算不在了，也是在床上，不怕摔，就這樣沒了，也好，起碼不會把頭磕爛。 想起來有些搞笑，我不怕死，卻怕磕到腦袋。 起來之后，耳鳴不知道是我自己太在意還是真的加重了一直響，聲音很大，胸口還是痛，胳膊也會痛，膝蓋一下就是酸脹的感覺，脹痛。 我鼓起勇氣，搜索一下“心源性猝死”的前兆，又勸自己如果要是那么快就發(fā)生肯定什么都不知道，也沒啥。 我曾經的愿望是得癌癥，晚期，這樣可以知道什么時候是盡頭，我有很多要做的事還沒做，會在那之前完成。 結果看著看著就更焦慮，仿佛焦慮會加重胸痛背痛。 算了，不看，愛什么時候什么時候，與其擔驚受怕，不如把眼前的先過好，我就勸了自己。 我想，我特別想對我的朋友發(fā)消息告訴他們，我的癥結，告訴他們還想和我做朋友的，就做朋友，不想和我做朋友的，就先把我刪了吧。 告訴他們，我不像他們想的一樣那么開朗，我被這個病折磨夠了，有一本叫做安生的冊子，上面寫著我想傳達給世人的一些話，如果他們誰還記得，等我不在了之后，就把它找出來給我媽看看。 可是我轉念又一想，他們都有自己的生活，突如其來被發(fā)這樣的消息，根本就是在打擾別人，所以還是算了。 我一邊哽咽著，一邊聽到我媽回來了，她特別開心，有說有笑，又是逗狗。 我想跟她說自己很難受，想跟她說，我覺得自己沒幾天活頭了，也許只是我太擔心了，并沒有什么大的問題。 但是我又在想，她已經很可憐了，我爸在去世之前跟她說過同樣的話，如果我再跟她說這樣的話，她應該會很崩潰吧。 我就特別娘的在那里偷著咽我的眼淚，不讓她看見，但是我特別特別想告訴她，又怕沒有機會。 我又在想，還是別告訴她，如果真的有那么一天，也起碼讓她在那一天之前過的都快樂。 我媽是個城里長大的女孩，她說結婚之后她才體驗過心情不好，現在退休了，沒有什么讓她操心的，只有兩件事，一是我哥的生活，二是我的身體，孩子這種東西就讓她最煩惱的，所以我讓她很煩惱。 她哭著跟我說，她最煩惱的問題是覺得她把什么都做了，但是我不快樂，她不知道自己該怎么辦，所以我覺得至少在那一天之前不想打擾她快樂的心情。 我自己熱了一副藥，但很生氣，那副藥太燙了，喝不到嘴里，我端著那碗必須得喝，還喝不進去的藥。 就在想，現在喝這個還有用嗎，這個東西它真的能救我嗎。 我覺得失望了，又覺得現在喝不進去，就是上天注定的，我只得端著它回到屋里，不讓我媽看見我抱著一碗湯藥在那哭的樣子。 我媽開開心心的出去遛狗了，我就在這里鬼鬼祟祟的寫這些東西，自我感動。 然后我端起那碗藥，把它喝進去，這個藥有一股甘草的味道，而且很麻，不是什么好味道，我覺得它每一絲絲滑過舌面，留下的惡心都是對我的懲罰，就像是輸了游戲，必須喝苦瓜汁，就是懲罰。 所以我是一生氣就直接給他灌進去。 潛臺詞就是苦死算了，不值錢的東西。