起風了 不是窗外的樹在動，而是心動。 前幾天，不，確切地說是前段時間我的腦海里忽然有一個聲音一直在說“法界蒙熏”。 這對于我來說是很熟悉的文字，像拓印在我心里的一段文字，從我看見這四個字的那一天起，我就很喜歡這四個字甚至說那段文字，然后不知不覺間這段文字毫不費力就駐扎在我的意識里。但是這依然難以解釋為什么這幾個字會出現(xiàn)在我腦海，因為我已經(jīng)很久沒有讀過經(jīng)文了。 而這段文字與我結緣其實離現(xiàn)在好些年了，還是我懵懵懂懂地蹭著外婆的經(jīng)書看的時候看到的文字，但它確實忽然間在我腦海里反反復復出現(xiàn)了，毫無理由地。 其實我如果聰明一點，我應該是直接應該領會到，又或者說我其實多少有點領會到，但我那時候確實動不起來，所以即使我感覺到這幾個字有點什么東西在里面 還是聽之任之了。 過了幾天，我刷到一個up主的分組視頻，然后很神奇的事情發(fā)生了，我在那里聽到了“爐香乍爇 法界蒙熏”八個字。 從刷B站分組視頻以來，我的結果都是使命組，我是一定會走上這條路的，也不是說結果說你一定會走上這條路你就非得由外界綁架你自己的決定嗎？而是我個人覺得如果這條路上的分享真的有助于他人，我本質(zhì)是高興的，這是一條雙向奔赴的道路，那就走起。 靈魂暗夜究竟很專業(yè)的解讀是什么我不知道，以我自己的經(jīng)歷來看，或許是折磨我從兒童時代一直到工作時代的“鬼壓床”？是熟知我的人都知道曾經(jīng)很長很長一段時間我一直處于一種毫無理由的“想死”的狀態(tài)？是現(xiàn)實生活中接連經(jīng)歷的drama家庭經(jīng)歷？最絕望的時候我是怎么樣的呢？我在每天的拜拜的時候許下我要多少歲去死，別人的拜拜都是各種美好的事情，而我的拜拜是虔誠地祈禱我要在一定歲數(shù)去死，畢竟太早死了父母怎么辦？家里怎么辦？我不允許我做一個自私的人，不是因為世俗的評判，而是我覺得生養(yǎng)一場，他們沒欠我什么，我也不該讓他們過份難過，雖說我已經(jīng)很任性了。后來我一想到灰飛煙滅，挫骨揚灰就由衷地感到高興，我甚至意想出畫面，死后的骨灰不要給我安靜地揚了，也不要說什么浪漫主義找個大海撒了，我的骨灰要在一個風特別大的日子，去到盡可能高處，然后在暴烈的風中被絞碎，什么都不剩，只有想到這些我才會發(fā)自內(nèi)心的高興。我想這應該就是我的靈魂暗夜時期。 轉折點發(fā)生在什么時候呢，轉折點就發(fā)生在某次我再次意向自己被暴風絞碎的時候，我的腦子里忽然出現(xiàn)了“回家”二字，我知道這場灰飛煙滅之后我會回家，但當時的我其實不知道更確切是什么意思，我只知道我很高興。 那段時間我特別沉迷B站的各類測試，但和現(xiàn)在看的基本無關，而是什么“8道題揭示你的真實年齡”“氣質(zhì)像貓、藏狐、狼、獅子還是羊”之類的，但是那天我如常地上B站做測試打發(fā)時間，我竟然刷到了不同于以往的東西，就是我現(xiàn)在刷的分類視頻，然后在分組視頻我聽到了回家相關。 這就是我的覺醒？經(jīng)歷。 其實寫到這里，我覺得感覺這篇東西如果有人在看的話沒什么價值，若果有人看到這里我覺得挺浪費你們時間的，但一篇沒有營養(yǎng)的東拉西扯浪費你們時間我覺得感覺特別不好，畢竟將心比己，我會罵人的，嘻嘻。于是我想找點營養(yǎng)渣出來。我覺得我能夠覺醒的其中一個很重要的因素是，我向來不認同死了就解脫，當然我也不覺得死比生懦弱，在我看來這只是一種選擇，《六只天鵝的故事》應該是這個名字吧，讀完這個故事我就思考真正的解脫究竟是什么，你別問我為什么會讀出這個味道來，我也不知道，而且我讀那玩意也是很久之前，但是我就是讀到了關于“真正解脫”這個內(nèi)核，正是因為真正解脫這種尋求真相的信念一直根植，所以我才有了“夠鐘啦，起床啦”這個覺醒時刻。 正如我在某個視頻下的留言所說，務實和務虛其實是一致的，正是因為在不同形式的世界里的我們一直是“務實”的一群人，所以我們才會一次又一次地做了最一針見血的選擇，只不過恰好這一次虛假的對立假象讓我們“對立”了?？茖W建立在一次一次的“破后而立”之上，也是因為科學“務實”，科學本身是該時空最務實的，科學的盡頭是玄學，不是貶低科學位置而提高玄學，而是恰恰說明了科學的開放性、務實性、求真性。所以，不要用狹義的科學去對立玄學和科學，我尊重科學如同我尊重玄學。給自己一個機會，去看看另外一條路的風景，但如同人生每條路都充滿美好與險惡，這條路也一樣有需要小心甄別的東西，但如同你能夠跨越另外一條路的坎坎坷坷，這條路你也一定可以。 Oh yeah，我寫完了，吃完飯回來感覺有點思路斷了，反正中心到了就此止筆吧，yeah可以偷懶了。 嚶，感覺別人的都很專業(yè)啊，有點恥感。咳，反正我的部分已經(jīng)努力了，后續(xù)的看窗外的葉子了。