3月20日-晴

我喜歡在晚上下課后去公園偏僻的長椅上坐坐，等待加菲。

習(xí)慣了人少的地方，只有在這個時候才能感覺到時間是屬于自己的，我會拿出手機翻閱一些感興趣的東西，手機是個好東西，只要連上互聯(lián)網(wǎng)，就能看見整個世界。我喜歡使用手機，互聯(lián)網(wǎng)的虛擬世界與清醒的物質(zhì)世界是相互糾纏的，這是生活中不必可少的一部分。

無聊的翻閱中，理出了一些本該埋葬在回憶里的東西。

彼此對話的記錄好像就發(fā)生在昨天，我們因為什么而相遇？又因為什么而分離？我不知道，但從記錄中仍然可以模糊地感受到當(dāng)時的喜怒哀樂。

戛然而止的記錄，到最后也沒有看到一個再見，連一個完整的回憶都沒有留下，令人失望。

杯子摔碎了可以重新修補，但回憶碎了還有修補的可能性嗎？加菲曾對我說過并不是所有破碎的東西都應(yīng)該修補，遺憾有時候才是最完美的。這話說的到也不虛，即使修好了破碎的痕跡永遠(yuǎn)都會存在，再也沒法回到原來的樣子，與其拾起留下裂痕的東西，倒不如讓他就這么碎著，以時間的塵土將其埋葬。

加菲比平常來得要晚一些，估計又去繞路去買啤酒了。

后來和加菲一起吃了頓晚飯，涼掉的外賣，很好吃。但一直吃這些工業(yè)預(yù)制的食物，已經(jīng)吃膩了。

飯后加菲總是喜歡來一罐啤酒，我不喜歡喝啤酒，都是很多朋友聚在一起才喝的東西，我沒有這么多朋友一起喝啤酒，所以我對啤酒的味道感到惡心。

期待晚上的夢里繼續(xù)能跟加菲在一起。

3月21日-晴轉(zhuǎn)多云

我努力回憶起21日我干了些什么，明明這么近的日子，卻想不起來了，記憶力一天比一天差。

想起來之前那個聊天記錄里的人又找上了我，不出所料，我們之間的對話并不順暢，就像是彼此之間刻意回避的陌生人，笨拙地嘗試將破碎的關(guān)系修補，然而幾句不痛不癢的問候之后就很快沉默了下去。果然破碎的東西還是讓它一直破碎下去最好，如果不出意外的話，我們以后再也不會見面了。

午飯后加菲拉著我一起出去散心，我不喜歡出門，連上了互聯(lián)網(wǎng)之后我沒有出門的必要，但我拗不過她，被她連拖帶拽地從家里拉了出去。

我們沿著江邊散步，江水因為對岸工廠的緣故沒有小時候那樣清澈了，以前的江清澈得能看見自己的倒影，現(xiàn)在只有一片渾濁，就像頭頂上灰蒙蒙的天空那樣。

被加菲數(shù)落了一頓，就像其他人那樣，說我生活頹廢，無可救藥。這是認(rèn)識開始她第一次數(shù)落我，想要帶我去看心理醫(yī)生，我不想去，我們?yōu)榇顺沉艘患堋?/p>

或許世界上從來沒有真正的理解，我不理解她為何要這樣做，就像她無法理解我為何不再尋求他人的幫助那樣。

現(xiàn)實總用自以為是的要求壓迫我，也不愿給予一點理解，我對這個世界的好感又降低了一分。

晚上又熬夜了，晚上的時間很狡猾，總會在不經(jīng)意間溜得飛快。我為什么會熬夜呢？每次熬夜總會期待著能發(fā)生什么，到處發(fā)一些不明所以的東西，期望與別人一起分享歡笑，結(jié)果也是沒有結(jié)果。想到之前被人教訓(xùn)的，不要指望世界都繞著你轉(zhuǎn)。這個教訓(xùn)并無道理，沒有能力的人有什么資格得到別人的目光呢？

最后還是投身在游戲虛偽的簇?fù)碇校瑳]能等來期待的東西，想跟人說晚安，翻來覆去的列表也沒有值得說的的。

3月22日-陰，后面小雨，轉(zhuǎn)涼

乏味的課程什么都沒有學(xué)進去，一看到那些復(fù)雜的操作步驟就令我頭疼，我不適合學(xué)這些復(fù)雜的腦力工作，或許我能做的就只有簡單的體力勞動了，就像工地上的工人那樣。但我更想什么都不做，就這樣躺著...腐爛...沉入海里。

心里面空蕩蕩的，容不下任何東西。

但我不想這一天過得毫無意義，于是在晚上剩下的一點時間，我重新拾起了放置已久的鉛筆和速寫板，打算畫一幅畫...畫什么好呢？花草樹木？人像？腦中的幻想？我沒有能力去畫那些太復(fù)雜的東西，于是，我決定為我熟悉的東西畫一幅畫。

我的畫畫水平依然還是那樣地笨拙，但勉強還能看。

于是我迫不及待地將我的畫拿給別人看，這是個錯誤的決定，別人甚至不愿意多看一眼，因為比我畫的好的人有很多，他們更樂意看那些更好看的畫。

這也能理解，畢竟誰不喜歡美麗的事物呢？相比之下我的畫就顯得沒有資格搬上臺面了。

不過還是有個人評論了，說她可愛。我很開心。

3月23日-希望是個晴天持續(xù)的小雨

心情非常差。

又因為“生活頹廢”被人數(shù)落了一頓，然后，我們之間的緣分也自此到了盡頭，關(guān)系列表里又一個名字又被劃上了斜杠。想起來我曾送給他一本書，不知道他是否喜歡呢？有沒有把書讀完呢？

如此這樣回想著我與對方的關(guān)系，從最初只是為了找個傾聽者，到無話不談，再到如今的戛然而止，就好像是曇花一現(xiàn)，開得熱烈，迅速凋零，就連我也為此感到驚訝。不過，每一段關(guān)系的破裂，都是我親手摧毀的。

為什么我會這么做呢？或許是根植在心里的毀滅沖動，想要把自己擁有的一切摧毀，然后把摧毀的碎片當(dāng)做昔日的珍寶留戀。

真是無可救藥的家伙，像我這種人，能夠落得如今這個下場似乎是應(yīng)得的，在毀滅沖動的驅(qū)使下，到最后把自己給毀滅了。

我平等地恨著這一切，很所有人，恨我自己，放任自毀的種子在心中生根發(fā)芽，既然已經(jīng)無可救藥，也就不需要再去約束那些本我的沖動了。

我期待著有一天能把你們所有人都給碎尸萬段。

3月24日-不知道

“我是阿爾法，我是歐米茄；我是首先的，我是來后的；我是初，我是終。 我要將生命泉的水白白賜給那口渴的人喝?！薄獑⑹句?2:13

門扉是個神奇的東西，將內(nèi)外分隔成了兩個世界。明明身處同一個空間之中，只有一尺之遙，卻讓彼此無法觸及。就好像內(nèi)心，只要把門緊緊關(guān)起來，就誰也碰不到了。

但是總會有些人以一種意外的方式跨過門扉，來也匆匆去也匆匆，留下一地難以抹除的足跡。真是無禮，未經(jīng)別人的允許就在別人的世界里面走來走去。

加菲今天來找我了，但我現(xiàn)在不想見她，于是假裝自己不在家。她不會再要求我去看心理醫(yī)生了，什么都不會強求我，只求我開門見面。聽著她不勝其煩的敲門聲，不遠(yuǎn)，也不近，能聽到，我想去開門，但想了想還是沒有挪動腳步。

敲門聲漸漸沉寂了，聽著她遠(yuǎn)去的腳步聲，突然感覺自己沒有依靠他人結(jié)伴而行的勇氣，也沒有那個資格，每次與別人同行都總是走在最后，不是想離開，也不是不合群，也許只是習(xí)慣了被拋在身后。

現(xiàn)在只想單純地想躲在房里，聽著老掉牙的藍(lán)調(diào)，不愿意去聽這世間的蟬鳴鳥叫，也不去管窗外的煙火繁華。這樣的人最后的下場是被時間遺忘，更被世人遺忘。不過，我還可以獨自前行，在淚水和歡笑之中，一步步走向早已預(yù)料到的毀滅。

加菲，親愛的加菲，你是個好女孩，請原諒我吧，我早已經(jīng)失去了愛別人的能力。

也失去了被人愛的資格。

生命泉的水白白賜給那口渴的人喝，只會令他更渴。

今天沒有吃任何東西，罕見地沒有進食的欲望。晚上看著手機，漫無目的地在網(wǎng)絡(luò)上游蕩，向加菲說了一聲晚安后就睡覺了。

已經(jīng)很久沒有做過夢了，今天也一樣嗎？

3月24日-天氣預(yù)報說是陰

“Если бы это был я как бы я вынес такую боль?”

“如果是我，那該如何承擔(dān)這般痛苦？”

好不容易重拾了寫作的信心，試著更新了一篇連載的章節(jié)，一如既往地沒有人看，每一個章節(jié)那用手指都能數(shù)得過來的平均閱讀量，重拾起來的信心又被無情地踩碎了。大家都喜歡那些更好的，總會有人比我做得更好的。

“好”的定義是什么呢？描寫優(yōu)美？引人入勝？思想深刻？有人說能被大多數(shù)喜歡的，那就是好的。

在他人看來我或許做得很普通，普通的東西就應(yīng)該有普通的結(jié)果，我現(xiàn)在得到就是普通的結(jié)果嗎？萬千的普通之中，也會分三六九等嗎？那這個普通的結(jié)果也太不普通了。

或許“普通”的定義，就是把一部分相同的東西圈到一起罷了。

不過還是有一個人在我的請求下給予了一個客觀的評價解析，這令我感到欣慰。

晚上下課回家時加菲追上了我，問我為什么這幾天回去時不等她了，我不知道該怎么回答。

她請求我送她回家，這次我沒有拒絕。于是我們沿著江邊的小路，加菲走在前頭，我跟在后頭，默契地走著，就像4天前那樣，只是如今我們彼此都保持沉默。

“以后我不能陪在你身邊了”加菲冷不丁地對我說了這么一句話，弄得我不知所措。

她說她將要離開這個縣城，不會再回來了。她對這座昏暗的小縣城沒有任何留戀，唯一放不下的是我。加菲擔(dān)心沒有她陪在我身邊，留我獨自一人該何去何從？

這些話本來是昨天就應(yīng)該對我說的，但是昨天沒能見面，于是她不得不多留一天，等到現(xiàn)在告訴我。我問她為什么要走，她沒有回答。

我不喜歡路燈的暖黃色燈光，因為清冷的街道上并不會因為有這么點燈光變得有多溫馨。加菲的家離我家不是很遠(yuǎn)，在分別的路口前，她朝我揮了揮手，像是在做最后的告別：

“要照顧好自己哦，不要把本可以成為朋友的人當(dāng)成敵人，如果不知道該怎么做的話，就去向醫(yī)生請求幫助吧?！?/p>

事情來的太突然，我全程沒有反應(yīng)過來，本應(yīng)該想要向她說一聲晚安的，口中所說的卻是問她我們以后還有沒有機會再見到彼此。

她沒有回答，只是凄然地笑著，走進了無盡的黑夜之中。

3月25日-天氣已經(jīng)毫無意義

：（

加菲永遠(yuǎn)離開了。

在她常常走過的那條江邊，她擱淺的尸體就安靜地躺在那里。據(jù)說，人們發(fā)現(xiàn)她時，她的臉上掛著微笑。那是一位少女的臉，一張睡著的臉，死去的臉，或是幸福的臉。頭發(fā)飄散在水中的樣子，很像一只美人魚。

隨著加菲一起死去的，還有我心中某樣美好的東西，獨留我這副軀殼在清醒世界受苦。

晚上陽臺的風(fēng)很冷，空氣苦澀冰涼?；蛟S加菲也和我一樣，只是用自己的微笑的來掩蓋自己殘破的心，而我們就像兩個互相舔舐傷口的野獸，相同的境遇讓我們走到了一起。死無論對她還是我一樣都是救贖，不被世人所接受的靈魂能夠在死亡之中尋得一絲平靜。

想起幾天前畫的畫，如今再看看，笨拙的畫工卻恰到好處地畫出了與她生前別無二致的神色，如此溫柔，之前沒有機會送給加菲看看，就此成為永遠(yuǎn)的遺憾。

心中的苦悶如今該向誰訴說？感到前所未有的孤獨，我擺弄著手機，看著聯(lián)系人列表上的幾個名字，最后聽從加菲的建議，向這幾位可以成為朋友的人請求一點幫助。他們并不能給我多少幫助，一如既往地冷淡，這也能理解，畢竟每個人都在為自己生活忙碌，根本無力去一個陌生人同樣破碎的心。就連傾聽都成為了一種出于憐憫的施舍，也僅僅是施舍。但我并不需要憐憫，需要的是幫助，就像瀕死的重癥患者請求有個人能救救自己，或者動手關(guān)閉儀器那樣。

如果時間能倒退，那么遺憾的事情是否能夠改變呢？未說完的話是否能夠好好地說清楚？分別前是否能夠再次擁抱？離開的身影是否能夠挽留？遠(yuǎn)去的背影是否能夠回頭？

或許我們還是有機會再見面的，就在將來的某一天，我們會以相同的方式重逢，手牽著手，漫步在春季江邊的公園，江流是清澈的，能看見藍(lán)天的倒影，只有我們兩個，永遠(yuǎn)在一起...

我只是奢求，奢求虛無的神明，如果能聽到我的聲音，求求你，讓我和她一樣離開吧，我由衷地期待著我們的重逢。

畢竟無人能救我于水火之中了。

3月26日-晴

此畫贈予加菲，我心中親愛的美好。