今天，2018年12月22日，屬于洛微的第25個冬至。

我能夠很清楚的感覺到我自己一天天的在變懶，但從某種意義上來說，這種懶也是一種成熟。我開始忽略那些足夠影響我自己心情的事情，對于自己身上存在的缺點，更多的也不再是吐槽和抱怨，而是認知與接納。

我明白我這一生都無法去做一個十全十美的人，但隨著自己的長大，逐漸朝著完美的方向去成長，我想我還是可以做到的。

今年的我終于對我自己抑郁癥的猜想有了答案：那真的僅僅是一個無厘頭的猜想。但由于我自己生活習慣的原因，時常沒有按時吃飯，時常不吃飯，又時常暴飲暴食，再加上我自己大量喝咖啡的壞毛病，才導(dǎo)致了我現(xiàn)在波動的情緒。既然不是身體上的疾病，只是因為自己的作死而導(dǎo)致的不良反應(yīng)，那么自己好好調(diào)整好自己的作息，應(yīng)該也就沒有什么大的問題了吧。

三月份的時候自己親身經(jīng)歷了一次百合網(wǎng)上的騙子，雖然萬幸的是自己只是被騙了400塊錢，但在短短一個星期之內(nèi)，從相識到相戀再到發(fā)現(xiàn)被騙，這段經(jīng)歷讓我終于明白，我根本不適合像這樣在茫然不知的世界里尋找我自己的伴侶。對于感情的事情，我想還是順其自然更好一點吧。

今年我寫了三首原創(chuàng)的曲子，也將我自己耗時五百八十三天所寫的文作《綺夢闌珊》得以完成。雖然在猛然間發(fā)現(xiàn)今年是我自己的作品最多的一年，但我也明白，今年發(fā)生在我自己的壞情緒和欠佳的狀態(tài)限制住了我更多的作品和更好的思路。我直到現(xiàn)在也沒有辦法去忘記《依夢星塵》被我廢除的那一天，或許我把它放出來給別人聽的話也會有很多人覺得好聽，但我覺得，我做一件事做的好壞，最低的標準是達到自己的滿意。如果連我自己的標準都無法達到的話，那么我絕對不會把這個作品去分享給別人。

今年我先后買了15個手機。雖然這15個里邊有很多都最后退回去了，但如此頻繁地購買手機還是給我自己的生活造成了很大的影響。為了去還手機的欠款，我?guī)缀鯖]有錢去約曲師和繪師。即將到來的新的一年，我希望我自己能改掉一個手機只用兩三個月甚至一兩個月的壞毛病。我也希望我自己在做每一件事情之前都要三思而后行，不要再因為自己的沖動去做讓自己和自己的錢包后悔的事情。

對于我來說，今年我最開心的事情，就是在這個夏天的尾巴與相識三年的琉菌相遇。我還記得在今年春天的時候她跟我提起要來北京的那一刻，我那副又驚訝又期待的神情。但當她說出她更愿意去杭州與小雪相遇的時候，我的心里感到了一絲落寞。從認識她到現(xiàn)在將近三年半的時間，對于琉菌，我更愿意去選擇尊重她的決定。那一刻的我更愿意去相信她來北京與我見面是她的備選項，所以當時坐在電腦前面的我只是告訴她不能來就算了，卻沒有想到她在幾個月之后的八月底真的來到了我的身邊。

接下來的日子，從八月底到十一月底，先后五次。雖然每次準備去找她的時候心里都在因為忐忑而翻來覆去睡不著覺，雖然每次出門的時候都會破天荒地精心為自己打扮一番，但每一次見到她的時候，心里都會有一種很安心的感覺。

能親眼見到琉菌對于我來說，曾經(jīng)是一個遙不可及的夢。正因為這個夢，所以每次去給她寫生賀曲的時候都會很習慣地用夢作為主題。而今年的《憶落琉夢》也不例外。

或許是因為激動，或許是因為忐忑，雖然這首生賀曲從四月份開始就在策劃，但在她生日前的半個月，我還是預(yù)感到這首歌我自己無法寫出來。好在有百靈的幫助，雖然拖沓了十天，但這首我用自己能夠想到的所有美好的詞語所寫出來的歌，還是被我堅持下來實現(xiàn)了。

冰冷的回憶落幕后，是流年中斑斕美妙的夢想。我想，在以后的日子里，我再也不會深陷于夢想一直都無法實現(xiàn)的囹圄中了。因為很多美好的夢想只要有持之以恒的信念，終會在某一天悄然而然的發(fā)生。

即將過去的這一年，還有很多很多事情發(fā)生了。和我合作了一年的曲師最終因為說我是個無病呻吟的人，被我取消了合作關(guān)系；我家發(fā)生了近十年來最大的一次經(jīng)濟危機，胸中暗藏滿腔策劃的我只能把自己寥寥可數(shù)的工資用作生計；答應(yīng)海格了整整一年的《流浪詩》也因為每天只有四個小時的睡眠以及完全無法控制住的精神狀態(tài)，至今還在放著鴿子。我想，作品上的事情，可能并不是自己心有念想就可以逼著自己做出來的吧。

未來的未來，我不想期許什么也不想期待什么。但我會一直抬起頭向前看，向著我內(nèi)心依舊光明的未來而不斷的努力著。我希望在不久的將來自己可以獨立的完成一首歌的詞曲，編曲，因為在我心目中，只有我自己獨立完成的作品，才可以算作我真正意義上的自己作品。

希望在明年，屬于洛微的第26個冬至到來的那一刻，我能證明給我自己：洛微是一個詞，曲，編曲都會寫的一體機。