“有一種落差是，你配不上自己的野心，也辜負了所受的苦難”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——《高中必刷題》

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ?(??? )

晚自習回家 前面有個騎自行車的男生 風吹起了他的校服衣角 我在心里想? 這校服真自由啊...

猛然的我想到今天是我的生日。我的15歲結(jié)束了啊。

回想這一年

在2021年剛開始時，我正在準備中考。因為沒有寫日記的習慣，所以備考期間的心理感受不記得多少了。中考留下的痕跡好像只有QQ動態(tài)上一條又一條的關(guān)于祈福的說說。我不知道轉(zhuǎn)發(fā)那些動態(tài)有沒有意義，但是感覺別人轉(zhuǎn)了我不轉(zhuǎn)好像虧了，就只是形式的轉(zhuǎn)發(fā)。

中考期間，我非常的緊張，因為三模的成績不是很好。沒有達到我的預(yù)期，我還沒有準備好。在初一的時候我剛過叛逆期，當時就想著三年之后考個重點高中，應(yīng)付一下父母。我沒有去考實驗班的欲望。但是在初三的時候，我突然就對實驗班表現(xiàn)出了很大的興趣。只是我言行不一，沒有做到。僅以高出分數(shù)線七分的成績，上了個平行班。成績出來那天，我哭的很傷心，我安慰自己沒關(guān)系，但是我還是很失望。

還有就是當時我喜歡上了班里的一個男生。但是我確定這不真的喜歡，我不會喜歡他很久，我也不想喜歡他。準確的說是我不想自己在初中和高中的時候遇到喜歡的人。我不想被“喜歡”這種情感束縛。

我沒有那么用力的去喜歡，沒有那么走心。但是只有我知道我真真切切因為他而煩惱糾結(jié)過，不止一次。

雖然現(xiàn)在已經(jīng)可以很平常，很淡然的去回想那段時光，也真心覺得這份喜歡很美好，但是我真的真的真的不想在經(jīng)歷一次了。

這好像已經(jīng)是很久遠的事情了，僅僅半年而已。初中的事情好像蒙上了一層紗，要退出記憶舞臺了。以前的同學不怎么聯(lián)系了，除了個別都漸漸疏遠 我們都會有自己新的社交圈 留給對方的好像只有一個略顯單調(diào)的名字 三年啊...沒了

9月份，開學。

我開始上晚自習，真的很不習慣在學校里待到那么晚。周圍是不熟悉的同學，班里沒有一個是我的初中同學。我感到孤獨，想念以前的班，以前的同學，以前的老師，以前的一切。

過了軍訓之后，漸漸和大家開始熟悉了。但是我非常敏感的感覺到小學，初中跟高中的班級大相徑庭。特別是市重點的高中。我有一種融不進去的感覺，不適應(yīng)。

接下來就是漸漸忙碌的高中牲活。

電視里的高中生活豐富多彩，戀愛，友誼，學習...但是我 僅半學期的高中生活好像只有頭疼的題目和我自己都沒有意識到的壓力。

第一次月考 18。當時發(fā)現(xiàn)自己沒有倒數(shù)，還是挺欣喜的。我告訴自己，一定要好好學習。穩(wěn)中求進? 穩(wěn)扎穩(wěn)打。

期中考試 11。我很開心。我進步了。我要更加努力，爭取進到前十名。

第二次月考? 22。預(yù)料之中的掉了很多，因為貪玩因為心態(tài)。在考試前的那天晚上我失眠了。身體不自覺的在發(fā)抖。我不知道自己在害怕什么，我覺得自己不太對勁。

第二次月考和期末考試只有十幾來天，當時因為要跟其他學校聯(lián)考，老師都在趕進度，我有一大堆的問題一大堆想做的事情可是最后我都沒有做成。我真怕自己和第二次月考之前一樣心態(tài)爆炸，焦慮的不行。

期末考試成績出來的那個晚自習，班主任在電腦上投屏考試成績要準備把它打印出來。成績表上沒有名字，只有準考證號，我看不清楚，只能瞇著眼睛。學號里有個2，當時我隱隱約約看到自己的學號后面對應(yīng)的班級排名好像是第八名。我心里一陣狂喜又擔憂自己是不是眼花了沒看清，尾號是2的可不止我一個。我讓我同桌幫我看看，她跟我說，好像看到我是第十一名（其實排名是第八，但是準考證號前序號標的是十一）

我當時心里有一陣說不出的失落，其實11名也不錯，但是我真的好想考到前十啊。我寫不下去作業(yè)了，我在紙上瘋狂的輸出自己的心理。在紙上安慰自己說下次再努力。

好不容易熬到那節(jié)晚自習的下課。我跑到教室后墻去看自己的排名，是第八名。我在心里竊喜，大笑，但是我沒有表現(xiàn)出來。我不想表現(xiàn)的太驕傲，唯恐自己是因為運氣好。我真的非常的開心，我跟自己說“不賴嘛，你看，好好努力，前十名也是可以做到的?！?/p>

期末考試過后，學校有一個星期的補課時間。我感覺自己自從期末考試之后，整個身體包括心理都非常的松懈。

在學校最后一天，廣播里通知我們說在下學期開始前要進行分班考以及實驗班的選拔考。我清楚的聽到自己胸腔里的心臟在躍躍欲試。中考我沒有考上實驗班，現(xiàn)在又有一個機會了。

寒假剛開始，我沒有好好的過，過得非常的頹廢。記得好像是臘月二十七的那天晚上，我失眠了，我睡不著。腦海里就一個聲音? 你不是想考實驗班嗎？這幾天在干什么呀？不是想的，寒假要好好逆襲嗎？

我在床上躺了兩個多小時，在凌晨兩點多的時候爬起來開始寫作業(yè)。傻逼一樣的。

心里好愧疚的，從那天一直到大年初二。我體會到了 娛樂焦慮。我不敢玩手機，不敢玩電腦，我不敢放松，我一天到晚都在學習。每天早上早起第一件事情就是上網(wǎng)課，然后開始寫資料。吃飯，午睡，寫資料，背書...一天，就這樣

在臘月二十九，除夕的那天晚上，我沒有去看春晚，我以前一直有看春晚的習慣。但是那一天，我放棄了看春晚，我在學數(shù)學。我沒有學會。無力和自卑又從心里涌出來，暴風雨要來了，然后一發(fā)不可收拾。

大年初一，那天吃午飯的時候，我突然就哭了，感覺活著真沒有意思，我一天到晚就是學習。我不敢休息，我一休息一玩手機，就焦慮。

我感覺自己每天的生活非常的無聊，就是學，以前吃飯的時候沒有什么很大的感覺，就是干飯了嘛。但是那段時間吃飯的時候就在想，過了這五六分鐘，我又要開始學習了。

好煩，我不想學，但是我想考實驗班，我想考，但是我沒有能力。我要學啊，我得努力啊。

大年初二 ，一直到我開學。我感覺自己陷入了學習的厭倦期。我不知道自己怎么了，我不想，我就是不想學習。那幾天學習的時間真的是成倍的減少。一直到現(xiàn)在，我離開學考和實驗班選拔考只有兩三天了。我依舊找不到動力，像癟了氣的氣球。

看到以前那些會讓我心血澎湃的視頻和文案，我沒有感覺了。

我不想考實驗班了。

準確的說是我考不上。

但是考實驗班的想法就像小火苗。他沒滅，只是變暗淡了。

我還在努力的調(diào)整著。

回顧我15歲的一整年。尤其是上了高中之后吧，我，，心態(tài)崩過不止一次，自卑過不止一次。

寫作業(yè)寫到無語然后跑到便利店買咖啡，學一整晚的日子有

為了趕超別人，半夜一兩點還在寫題的日子也有

但是我依舊沒有變得非常優(yōu)秀。我越來越累。跟班里的數(shù)學課代表的關(guān)系還算不錯，他是我們班的前幾名。我好羨慕他的。我感覺他好聰明啊。為什么他可以輕易想到的解題方法我怎么都想不到？？？

長大好累，我不想長大了。

如果說用一個詞來形容我的15歲。好像只有庸碌和焦慮了。

我的15歲結(jié)束了，我的16歲開始了。

我沒有調(diào)整好自己的狀態(tài)，但是我沒有辦法停下來。我還要往前走。我還要去學那些我好討厭的學不懂的東西。

我可能依舊會陷入焦慮和自我懷疑。但是我沒有辦法唉? :-(??

因為我有想干的事情，有想去的地方，有想見的人。

我才16啊

我16了啊

2021真的走了

2022它已然來臨

新的一年? 減少自我懷疑和焦慮? 害

(? ??_??)?加油? ?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?∠( ? 」∠)_