從前我覺得自己很敏感。別人的一句話、一個眼神、甚至只是沒有看到我，我都會想很多。啊，我有做錯什么嗎？我惹別人生氣了嗎？我注定是要被討厭的嗎？一些無助但不痛不癢的想法罷了。 后來我覺得自己遲鈍了。我習(xí)慣把自己團成一個團，別人說什么我都不做回答、面無表情。當(dāng)然，小時候很好用，沒人會跟小孩子置氣，等到了高中就不一樣了。我被一個我不愿意稱作老師的家伙狠狠刺破了，從此以后，我甚至不能團成團了，只能看著傷害直直地打向我，帶走我身上的一些什么。我可能很痛吧。 現(xiàn)在我好像又很敏感了。米婭啊，米婭。我總是難以抵擋真誠。我會推開所有人，沒有接觸就沒有痛苦，沒有收到真誠也就沒有害怕失去。但你總是坦率，米婭。坦率而積極，像一株我這樣的小草會去仰望的大樹。不要覺得自己脆弱，于我而言，你足夠堅強而散發(fā)光芒。 有時候就是這樣，突然就熱淚盈眶。 我很仰慕鯊鯊，她足夠無畏。她可以面對那些不好的東西，可以宣告自己的厭惡，可以雷厲風(fēng)行。也許我也不該畏首畏尾，我本不該畏首畏尾，我生來就不會去畏首畏尾。我應(yīng)該有習(xí)以為常的勇氣，像一條真正的鯊魚，從不隱藏利齒。鯊鯊怎么會是陰角呢，她只是沒有注意到自己光芒罷了。 貓貓一直擁有光芒。她有一種，讓我愿意停下腳步的特質(zhì)，一種我從未收到的善意。貓貓覺得我足夠聰明，而別人從不這么覺得。我很少收到夸獎，父母因為一些原因與我關(guān)系疏遠，老師覺得我的成績理所當(dāng)然而辱罵我的錯誤。至于朋友，朋友是溫暖而我決定疏遠的。貓貓覺得我應(yīng)得夸獎，哪怕是一些粗制濫造、邏輯混亂、語句生澀的幾段白話。她讓我拾起了寫作，我也愿意為她而歌。我是她的籠中鳥，是她在森林行走時，愿意收留的丑陋烏鴉。對不起，拯救我的是你的美好溫柔，回報你的卻只有我的沙啞歌喉。 回首過去，短短半年時光，我遇到好多人啊?？傆X得有些傲嬌的殳、經(jīng)常難過卻也經(jīng)常擁抱生活的鯊魚、一直直率的黃書、偶爾聊幾句的木木、為我不切實際理想加油的惜夢、靠譜成年男性的米姐姐、覺得我唱歌好聽但我受之有愧的小菲老師、借別人文章不敢自己表露真心的西木野、愿意做我朋友的云野娘、注意到并喜歡順著我話的刀客塔、對大場面整活樂此不疲的優(yōu)醬、覺得我很優(yōu)秀自己卻稍有不自信的無缺……好多好多。對不起，我粗魯而又笨拙；對不起，擅自就在暗處評價你們；對不起，擅自就覺得，遇到你們真好。 我當(dāng)然愛貓鯊米，我又該怎么不愛貓鯊米呢？ 我該像米婭那樣成長，我該像鯊鯊那樣無畏，我該像貓貓那樣溫柔。我也想為了什么而奮斗、我也想被一些東西填滿、我也想抓住自己的幸福。 妖無趣是孤獨脆弱的，他決定走上一條自我毀滅的道路，他覺得那是不傷害任何人也不傷害自己的方法。但他只是對別人敏感，對自己遲鈍罷了。 對不起妖無趣，我想改變你的內(nèi)核了。