“世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相后，依然熱愛生活。”

趙臉珊一直不知道，一個(gè)正常的家庭應(yīng)該是什么樣子。

從小到大，他的家里都充斥著吵鬧聲。媽媽脾氣急，經(jīng)常生氣；爸爸愛喝酒，陰晴不定。他因?yàn)橄胱≡诠霉眉叶荒赣H勒過脖子，因?yàn)閷懖煌曜鳂I(yè)挨過父親的皮帶，因?yàn)樵谌沼浝锉г苟粡乃瘔?mèng)中打醒……
矛盾不斷積壓，最終因?yàn)閹最w花生爆發(fā)。那天，被父親罰跪后，趙臉珊喝下了半茶缸殺蟲劑……
一個(gè)出柜的孩子能得到父母的理解嗎？一個(gè)沒能從家庭中體會(huì)過溫暖與愛的人該如何活下去？
以下是趙臉珊的講述：

講述者｜趙臉珊

??? ?編輯｜糖果?

“死過兩次”

我死過兩次，一次因?yàn)槲覌?，一次因?yàn)槲野帧?/p>

我從小就不愛回家，不愿意在那個(gè)家待著，總覺得誰家都比自己家里邊好。所以那天，當(dāng)我姑姑邀請(qǐng)我晚上去她家住時(shí)，我心里特別開心，一口答應(yīng)了下來。

當(dāng)時(shí)我只有十一二歲，根本不會(huì)看大人的臉色，全然不知我媽的臉早就拉了下來。見我沉浸在喜悅中毫無反應(yīng)，她厲聲警告我：“我再說一遍，你不準(zhǔn)去?！?/p>

我不明所以，只好跟著她一塊回家。

樓道里烏漆嘛黑，我倆一前一后走著，誰都不開口說話。沒想到的是，我媽忽然拿起手里的相機(jī)，照我腦袋就哐哐砸了幾下。沒等我反應(yīng)過來，進(jìn)了屋里，她又拿相機(jī)帶子直接勒住我的脖子。
呼吸受阻，我只覺得眼前一黑，瞬間就失去了意識(shí)。
等我再睜開眼，我媽正一邊搖我一邊惡狠狠地念叨：“記住了嗎，記住了嗎，你給我聽清楚了嗎？！”其實(shí)我根本不知道她剛剛說了什么話、做了什么事，更搞不清楚她到底是為什么生氣，只能麻木地點(diǎn)頭表示順從。
我生命中的幾秒鐘像是被偷走了一樣，那種休克過去又蘇醒的經(jīng)歷，讓我覺得自己已經(jīng)死過了一次。

還有一次瀕死體驗(yàn)是因?yàn)槲野帧?br>那年我十三四歲，我媽和我爸先后下崗，整個(gè)家都籠罩在陰云之下。他們倆生活不快樂，工作不快樂，婚姻也不快樂，家里整天充斥著負(fù)能量，隨便一個(gè)小火星都可能都會(huì)引爆房間。
那天中午我爸在家睡覺，我從外邊回家看到桌子上有一碗煮熟的花生，就躺在沙發(fā)上一邊看電視一邊把花生吃了，然后把殼子整整齊齊收在了碗里邊。
我爸醒后，趿拉著拖鞋出來，看見吃剩下的花生殼就開始發(fā)脾氣，拿起碗把花生殼揚(yáng)了一地，“你倒是過得挺舒服的，給我上院子里跪著去！”
我心里委屈得要死，我做錯(cuò)了啥??？可是我知道，爭(zhēng)辯沒用，在我們家，我安逸、舒服是不可以的，我必須時(shí)刻處在一個(gè)警惕的狀態(tài)，必須時(shí)時(shí)刻刻注意到哪有沒有做錯(cuò)，會(huì)不會(huì)挨打。
我不敢反駁，也不敢不聽話，站起身來去院子里跪著。正是三伏天，樹葉都被曬得打蔫，我跪了20來分鐘，臉憋得通紅。我爸眼皮都沒抬，就給我撂了一句話，“花生殼撿干凈，該干嗎干嗎去！”
我蹲在院子里，頂著大太陽越撿越委屈。好狼狽啊，我覺得自己就像條狗一樣被他羞辱，他動(dòng)動(dòng)嘴我就得低頭認(rèn)錯(cuò)，動(dòng)動(dòng)手我就得滿院子爬。但我能怎么樣？我沒辦法，跟他吵的話只會(huì)收獲霹靂啪啦幾個(gè)嘴巴子。
我越想越氣，心想不如死了得了，腦袋一熱就拿了壺殺蟲劑沖上二樓，找了一個(gè)小茶缸，噴進(jìn)去小半茶缸，一仰脖就灌下去了。那個(gè)味兒特別難聞，咽的時(shí)候人會(huì)下意識(shí)吐出來，但我也不在乎了，再苦也沒我的心里苦。

其實(shí)喝完藥兩三分鐘后我就后悔了。躺在床上我在想，大好青春我還沒度過，就這么死了太不值了。
我在巨大的悲傷中等待死神降臨，沒想到二三十分鐘過去了，一點(diǎn)事兒都沒有，連肚子都沒有疼一下。
很多年里，作為一個(gè)孩子，我能想到的唯一對(duì)抗父母的方式就是自殘。但那次自殺未遂之后，不管遇到什么事，自殺這個(gè)字再也沒有在我腦子里蹦過一下。
因?yàn)槲矣X得，那樣都沒死成，我一定是被上天眷顧的孩子。即使父母不愛我，也一定有人在護(hù)佑我。? ? ? ? ??

被嫌棄的二十年

說來很搞笑，我是獨(dú)生子，但我爸媽連我喜歡吃什么都不知道。多年來，他們一直在忙于彼此對(duì)戰(zhàn)、彼此嫌棄，沒有心思去關(guān)心旁邊的人。
我長(zhǎng)這么大看透了很多事，但始終看不透他們倆之間到底是一種怎樣的感情。
聽奶奶說，我父母結(jié)婚特別早，20歲就有了我。我爸愛喝酒，我媽脾氣急，兩人年輕氣盛又都兜不住火，天天吵吵打打。他們是不在意我在不在場(chǎng)的，有時(shí)候鄰居們聽到又摔東西了，想過來把年幼的我?guī)С鋈ケ芤槐埽覌寘s堅(jiān)持說沒事，讓大家都回家去。
她就是死要面子的那種人，明明里子已經(jīng)爛了還是要佯裝體面。
他們倆的溝通方式是吵架和打架，對(duì)我的教育方式也基本是打罵。那時(shí)候，如果我有什么淘氣的行為，我媽就會(huì)反鎖房門拿掃帚打我，奶奶就在門外拼命敲門勸說。
可是因?yàn)槠畔标P(guān)系不好，奶奶越勸，我媽就打得越狠。哭喊聲、棍棒聲、敲門聲交織在一起，整個(gè)家里常年是雞飛狗跳。

五歲的時(shí)候，我們和爺爺奶奶正式分家，搬到了另一個(gè)小房子里。沒有了爺爺奶奶的管束，又趕上失業(yè)潮，爸媽先后下崗，他們的爭(zhēng)吵越發(fā)肆無忌憚。我爸就像個(gè)炸藥桶，隨時(shí)會(huì)炸，我媽就是點(diǎn)引信的人，隨時(shí)會(huì)點(diǎn)。唯一會(huì)被炸掉的那個(gè)人就是我自己。
有一次，因?yàn)闆]抄完筆記，我媽把我罵得抬不起頭來。她有一套罵人的話術(shù)，能把我家祖宗十八代都扯進(jìn)來：“你個(gè)小王八蛋，你爸是個(gè)大王八蛋，你爺是個(gè)老王八蛋，你家沒一個(gè)好東西，全是王八蛋！”只要我一犯錯(cuò)，全家戶口本上的每一個(gè)人都逃不過。
我爸那天又喝了酒，聽到動(dòng)靜就從屋里沖了出來，扯了根皮帶往死里抽我。皮帶的金屬頭砸在我臉上，皮膚一下子就腫得老高，第二天又開始流膿，傷口不斷擴(kuò)散，半張臉都像爛掉了一樣。我愛漂亮，不愿意頂著個(gè)破臉去上學(xué)，但在我爸媽眼里，這根本不是事兒。

有時(shí)候心里實(shí)在憋悶得不行，我就會(huì)把一些對(duì)父母、對(duì)學(xué)校的抱怨寫進(jìn)日記?？墒?，我連這點(diǎn)自由都不配擁有。
我記得有一天晚上12點(diǎn)多，我在睡夢(mèng)中被打醒，睜開眼看到我媽站在床邊，正把我的日記本一頁一頁撕碎，然后扔到我的臉上。

我躺在床上像石化似的一動(dòng)不動(dòng)，看著我媽居高臨下、張牙舞爪的樣子，甚至有點(diǎn)想笑——兩個(gè)小時(shí)前，她剛剛答應(yīng)了我，絕不會(huì)偷看我的日記。
我的自尊，我對(duì)她的信任，就像那些被撕碎的日記一樣，永遠(yuǎn)留在了十五歲。??

? ? ? ? ? ??

向父母出柜

每次在家里受了委屈，我心里憋悶，就會(huì)去跟爺爺傾訴。爺爺總是勸我，再忍忍，再忍忍，他說，畢竟我還得吃他們的、喝他們的，等以后考上大學(xué)有能力養(yǎng)自己了，就走吧。

后來我真的走了，上了大學(xué)之后基本沒再回過家。七八年的時(shí)間里，我很少打電話回家，不跟父母講我的事，也不想知道他們的事。北漂的人都說北京人潮洶涌，好沒安全感。我就不是這樣。每次望著茫茫人潮，我都有一種魚入大海的感覺，覺得真好啊，這么多人，沒有一個(gè)人認(rèn)識(shí)我，知道我的過去。我再也不用擔(dān)心會(huì)有哪個(gè)人出來啪啪打我?guī)紫拢膊挥脫?dān)心有人在我耳朵邊說我這不行那不行。我終于可以重啟自己的生活。

可不管嘴上怎么說，任何一個(gè)孩子，內(nèi)心深處都會(huì)渴望父母的關(guān)愛，渴望家庭的溫暖。那年，我爸破天荒給我打了一個(gè)電話，問我在干嘛，叮囑我在外邊注意安全。當(dāng)時(shí)我正處于人生低谷，每天因?yàn)楣ぷ骱透星榈氖虑橥纯嗖豢啊?strong>我爸的幾句話就像給溺水的人扔下了繩索，讓我重新對(duì)生活、對(duì)親情萌生了期待。我決定把我最大的秘密分享給我的父親，于是給他發(fā)了條信息：“爸，我喜歡男的?！?/strong>這是我藏了很多年的秘密。從14歲起，我就意識(shí)到了自己的性取向。那時(shí)候，我總是忍不住偷偷看班里一個(gè)男生，想和他做朋友，想放學(xué)跟他一塊兒回家。我跑到網(wǎng)吧里查資料，男生喜歡男生是什么情況，網(wǎng)頁霹靂啪啦出來了一堆東西，我就明白了，原來是這樣。大學(xué)畢業(yè)后我又談了一個(gè)對(duì)象，覺得他就是我這輩子的人生真愛，想把心都掏給他，把下半輩子的幸福都賭在愛情上，覺得這樣就可以彌補(bǔ)掉成長(zhǎng)過程中缺失的一些感情。我爸打電話的時(shí)候，我倆正處于異地戀，對(duì)愛的憧憬，異地戀的煎熬，以及我爸突如其來的關(guān)心把我搞迷糊了，我迫切地想要和他人分享自己的秘密，所以向我爸主動(dòng)袒露出自己心里最柔軟隱秘的一部分。

比起我的忐忑不安，我爸竟然比我想象中平靜很多。他回了我一大段文字，叮囑我先不要告訴我媽。我當(dāng)時(shí)覺得，我爸好偉大好有擔(dān)當(dāng)，在我心里的形象也光輝偉岸起來。不管以前他如何待我，他最終還是成為了值得我信任的人。可是幸福比我想象的還要短暫。五分鐘之后，我媽打來了電話，張嘴第一句話就直冒火星子，“你讓我多活兩年行嗎？！”我一個(gè)人坐在原地笑出聲來了。我太傻了，太蠢了，竟然還會(huì)再相信我爸，竟然還會(huì)期待親情。? ? ?

? ? ? ??

跨過那座山

我其實(shí)從沒想過，父母會(huì)理解我的性取向，事實(shí)上，我也不是那么在意他們的想法。只是，父親在這件事情上的虛偽和欺騙，讓我對(duì)親情更加失望。那次事件之后，我回家的次數(shù)更少了，因?yàn)橐换氐侥莻€(gè)環(huán)境中，看到熟悉的房子，我就會(huì)不由自主想到，自己在這兒被打過，在那兒被罵過，整個(gè)人陷入到痛苦的回憶中無法自拔。
25歲那年，我因?yàn)榭捡{照的事不得不住在家里。我想借我媽朋友的車練習(xí)兩天，沒想到她劈頭蓋臉又是一頓罵：“平時(shí)不操心，考試的時(shí)候想起來了，老子不給你找，自己找去！”我精疲力盡，反復(fù)解釋仍然無法平息她的火氣，藏在心里很久的一句話脫口而出：“你不要因?yàn)樽约荷畈恍腋＞桶褮馊龅轿疑砩虾脝?？?strong>話剛說完，我媽就沖進(jìn)廚房，拎了把刀朝我沖過來了。我的心理防線徹底崩塌了，扭頭跑回房間反鎖了房門。思緒像潮水一樣涌上我的心頭，小時(shí)候那種恐懼撲面而來，讀大學(xué)后建立起的自我防御機(jī)制完全倒塌。我打開窗戶拼命對(duì)著外面喊：“殺人了！殺人了！殺人了！”心里又痛又恨。我媽也嚇傻了，先是瘋狂敲門，后來開始哽咽著說，“兒子，別這樣，媽錯(cuò)了，媽做的不對(duì)?！蔽野岩路M(jìn)行李箱，無視她的挽留，當(dāng)天晚上就回了北京。

那次出走，是我孤獨(dú)無助的成長(zhǎng)歲月里少有的反抗。我以為我的家可能會(huì)就這樣散了吧，我爸媽怎么會(huì)容忍我那樣的“放肆”。沒想到的是，它成為了我與父母關(guān)系的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。那天以后，我媽對(duì)我的態(tài)度似乎在發(fā)生些微妙的變化。她不再?gòu)?qiáng)硬地要求我好好工作、努力學(xué)習(xí)，偶爾也會(huì)叮囑我多注意身體、好好休息。我不明所以，很難理解也不知如何回應(yīng)，直到我爸無意間提起了兩件事——我爸說，那天晚上我走后，我媽一個(gè)人在家喝了好多酒，吐了一地。另一件事是，我媽閨蜜的繼子因?yàn)橐钟舭Y，在家里點(diǎn)燃煤氣自殺了。我想，這可能就是我媽態(tài)度轉(zhuǎn)變的原因。親眼看到了我的崩潰，又得知另一個(gè)熟悉的孩子的死訊，她或許終于意識(shí)到了她的偏執(zhí)。只是，她依然邁不出那一步，說不出“對(duì)不起”，只能用迂回的方式來向我示弱。隨著年紀(jì)變化，我也有了更多機(jī)會(huì)參與到家族活動(dòng)中，很多被掩藏的故事也慢慢浮出水面。有個(gè)親戚告訴我，其實(shí)我爸小時(shí)候也挨過很多打，我爺爺穿著皮鞋往他頭上踢。聽到這件事情時(shí)我驚呆了，在我的印象里，爺爺從來沒罵過我一句，更別提動(dòng)手。原來，一切都是有跡可循的，因?yàn)闋敔斣?jīng)那么對(duì)待我爸，所以我爸后來也變成了爺爺一樣的父親。很多人說，孩子跟父母之間的隔閡，不像兩個(gè)陌生人發(fā)生矛盾，或者朋友之間打了一架，它比這種矛盾難化解得多。它太深了，深到骨子里邊，像山一樣，鏟不平，跨不過。但我現(xiàn)在覺得，只要你往前走幾步，父母也往前走幾步，你們的心可能立馬就會(huì)近了很多。這就是血濃于水的魔力。之前因?yàn)橐咔榫蛹腋綦x的日子里，我們一家三口度過了我有生以來最和諧的兩個(gè)月，沒紅過臉，沒打過架，沒拌過嘴。我們還一塊兒斗地主，我爸輸了，我和我媽就調(diào)侃他老年癡呆了變笨了。三個(gè)人嘻嘻哈哈，笑著笑著眼睛就濕潤(rùn)了。我覺得夠了，這樣就足夠了。我可能永遠(yuǎn)都無法忘記父母對(duì)我的傷害，但我不能一直抱著以前的事活下去。我愿意把它放在一個(gè)小盒子里，藏在不起眼的角落，輕易不去觸碰它。我相信人一定是向往光明的，骨子里都是朝著光的方向走，沒人希望自己一直抱著仇恨活下去，因?yàn)槟欠N恨意會(huì)滲到你的骨子里邊，時(shí)時(shí)刻刻影響你與他人的相處。一個(gè)人不能選擇自己的父母，不能選擇自己的家庭，但是可以選擇自己的活法。我們得走出泥沼，去更廣闊的地方，尋找更多的愛意。有時(shí)候，放過父母，也是放過自己。

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