今天心情很差。沒有心情工作是其一，被雜活類的工作消磨掉了精力，于是就沒有力氣去做生產類工作，又因為自我高要求而折磨自己而感到痛苦，又因為中午被人罵了而感覺難受，又因為下午在后輩面前感到自卑而難受，因為覺得自己總是激動不淡定而自卑，總是，是個不開心的一天！

我甚至想求那個討厭我的人，別罵了，別罵了，我真的受夠了，我又不能罵你，又不能撕你，你別罵了行不行？真是求求了求求了求求了。

真的崩潰。為什么上班還要與這么多人相處啊？好煩好煩，好煩好折磨。

不過我要講一點荒謬的事，事情發(fā)生在昨天，當我知道可以脫離這里，卻別的地方工作，我居然一點也不開心，按理說工作這么糟心，可是為什么我聽到能走卻并不感覺高興？反而是茫然的，像看不見東西所以眼睛失焦的看著遠方，好奇怪的心理。

對比于離開，我好像是在邊罵工作，邊忍受，就像已經嚷嚷了無數次分手，卻始終不肯分一樣，其實我舍不下，我不明白為什么工作讓我這么厭煩，當我想到要去應聘下家，居然會這么無措，仿佛已經默認了自己會干到死干到老一樣，真的荒謬啊，沒想到，我反而離不開我的工作。我其實不想離開的。具體是因為什么，我沒有想明白。我好像一直罵著單位，罵著身邊人，但是一直不思進取，我的學習也只是噱頭，辭職辭職，可是真到那一刻，我居然放不下。

其實呢，我的學習，只是為了逃避當下。

我知道我改變不了，我也沒有勇氣，勇敢跨出那一步，主動提辭職，所以消極怠工，一點點摩擦不順都會被夸大化，一點小事都會讓我覺得過不下去。我既覺得這個工作我呆不下去，又默認了我離不開、辭不了?；蛟S我應該硬氣一點。

我發(fā)現我真的真的真的很擅長逃避。其實問題不是問題的時候它就被解決了，可是我還是糾結著，希望我的謾罵，可以使生活改變，使生活對我仁慈。其實我可以不忍受的，但我為什么下意識就覺得這些事改變不了，我一定要忍受呢？

為什么非要爭出輸贏才行呢，不爭不行嗎？為什么贏了對方才能證明自己是對的，是勝利者，是贏家，是安全的？為什么可以不忍受的事，為什么一定要忍？你其實可以逃避的，但為什么非要別扭地去忍受呢？多奇怪，好像自己給自己苦頭吃一樣。

不過還是心煩。被別人罵，無論如何都是不舒服的。

我沒有當藝人的天賦（閉目）。我無法承接滔天愛意和有些人鍥而不舍的惡心你。