——你不做的話，會(huì)后悔一輩子。 ——我知道，但我開不了口。 ——你就不能勇敢一次嗎？！ ——我做不到，我做不到，我做不到…… 我討厭這樣的自己，對著其他的事情或許都能從容著侃侃而談，面對深陷失戀泥沼的朋友能給出一些似有非有的幫助，然后笑著說自己已經(jīng)從很多年前的幼稚里畢業(yè)了，但實(shí)際上一點(diǎn)也沒有進(jìn)步。翻閱過去的黑歷史能看到自己痛恨自己的逃避，經(jīng)歷了種種事情之后卻依然像當(dāng)年一樣懦弱，不敢主動(dòng)季接近，不敢開口詢問，小心翼翼地不知所措等待著上天恩賜的機(jī)遇然后揮霍掉。 這些年來我對于自己最擅長的逃避反倒是越來越得心應(yīng)手，用再往前的事逃避對她的在意，用假想的最糟糕的后果勸退自己，用現(xiàn)實(shí)與抽象化的剝離妄圖證明自己沒那么喜歡具體的存在，用現(xiàn)在的頹廢生活阻止一切積極的改變。但有一點(diǎn)成長是毋庸置疑的，那就是我已經(jīng)學(xué)會(huì)了尋找事情的本質(zhì)，意味著我沒法再用上述的理由欺騙自己，我就是非常的難以控制的喜歡她的事實(shí)不容置疑，這或許反而會(huì)讓人更加痛苦。 每一天，每一次，從夢里醒來的時(shí)候都會(huì)得到不同的答案，大部分都比較消極。一周里白天不想工作，大部分在工位上迷茫的時(shí)候腦子里全是她的畫面和聲音。我一直在警告自己不要把具體的人抽象化后在顱內(nèi)不停的模擬，但還是忍不住發(fā)瘋了般去想她。我覺得我的確配不上她，或許是無端的自卑，但心里確實(shí)是這么想的——我只是個(gè)不學(xué)無術(shù)的廢柴而已，趕上了好時(shí)機(jī)混了一份還算體面的工作，沒事宅在自己的空間里且放棄了對健康的管理，無論從哪種角度都沒辦法配得上她吧……聽到她說一些事情，覺得自己有那么一點(diǎn)可能性的時(shí)候都會(huì)被這些事實(shí)無情的擊碎。 我真的太沒有用了，我不知道是不是真的有表達(dá)障礙，從小就只會(huì)忍著，什么都不說，等著別人來猜自己的心思。對于所有人，親人，朋友，喜歡的人，都沒法表達(dá)自己的感情，所以只會(huì)看著從小到大的遇見的人一點(diǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)去直到再也沒有消息。因?yàn)椴粫?huì)好好說話，到變得謹(jǐn)慎地怕說錯(cuò)話，再到根本也就說不出話，真的好痛苦…… 也許就只能這樣繼續(xù)沉默下去，或許能等到把一切暴露然后將我從循環(huán)中拯救出來的人，或許會(huì)像上次一樣以相同的方式結(jié)束后再增加成倍的遺憾，或許會(huì)永遠(yuǎn)地就這樣一個(gè)人在自己的世界里孤獨(dú)下去，或許也可以輕松一點(diǎn)直接結(jié)束…… 如果再給我一次機(jī)會(huì)的話，什么也不會(huì)改變。 “十年之前，我不認(rèn)識你，你不屬于我?！?“十年之后，我們是朋友，還可以問候?！?我討厭我。