用這篇專欄記錄我混亂的社交關(guān)系和社交心態(tài)，以及一個(gè)失敗的企劃，也為我以后努力改變自己的社交策略和關(guān)系提供一個(gè)錨點(diǎn)。

其實(shí)我沒有想過抱怨——至少?zèng)]有想過用專欄抱怨。但既然目前社交關(guān)系已經(jīng)陷入了混亂，面臨一個(gè)大多數(shù)人不愿意和我交往的混亂，我就一定要找個(gè)機(jī)會(huì)把我的浮緒記錄下來——哪怕這篇專欄只是為我自己而作。

他人的視角是看不到我現(xiàn)在面臨的危機(jī)的。從我的視角看，我近期和很多人都鬧了矛盾，而社交圈子也越來越亂。當(dāng)然，盡管是抱怨，也不能是無休止的抱怨。我仍然需要更加理性的改變。這篇專欄記錄完之后，我就要著力去改變這種狀態(tài)了。

注明：三次好友指的是現(xiàn)實(shí)中見過面的好友，二次空友指的是網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的好友，也包括三次好友的好友（但是沒見過面）。

自私和自利，欺騙和隱瞞

第一次感覺到我在社交這方面出現(xiàn)問題時(shí)，是我偶爾的一次「吃醋」。好感列表在連續(xù)多個(gè)小時(shí)不回復(fù)我的私信，又轉(zhuǎn)頭在空間貼出自己和其他親友出去玩的照片時(shí)，我才猛然覺得我對(duì)社交的依賴度太高了。

事實(shí)上，TA 并沒有做錯(cuò)什么——TA 只是去陪另外幾位地理上更近的親友出去玩，而沒有時(shí)間理會(huì)私信而已。這種事情明明很正常，然而我卻顯得異常難受——心里強(qiáng)烈的占有欲作祟——而我也不清楚究竟是什么原因造就了我強(qiáng)烈的占有欲。

我不知道我的行為該不該被定義為「自私和自利」。這很難說?；蛟S是因?yàn)槲液?TA 關(guān)系真的很好（事實(shí)上亦如此？），所以我會(huì)很害怕 TA 因?yàn)橐粋€(gè)新朋友而忘記老朋友。（這也可以歸咎為我強(qiáng)烈期盼他人認(rèn)可和贊同的感覺。）同時(shí)，我也很害怕我的這種強(qiáng)烈的占有欲會(huì)為他人造成困擾。我盡力掩飾著這一點(diǎn)——我告訴別人我沒事，我不需要安慰，但我知道我永遠(yuǎn)騙不過我自己。社交上的這種問題帶給我的痛楚是的確存在的。

不過后來，我和那些好感列表的關(guān)系逐漸淡了下來（原因顯而易見），我的占有欲也隨之消失了。我的確和一些曾經(jīng)的好感列表「鬧掰」過——我一味將困境的原因歸咎在對(duì)方身上，完全沒有考慮過自己的問題。后來（目前）當(dāng)我再想起的時(shí)候，我才意識(shí)到當(dāng)時(shí)我的一些發(fā)言不當(dāng)，或者是關(guān)系處理不當(dāng)，也間接導(dǎo)致了這樣的情況出現(xiàn)。這時(shí)我意識(shí)到，我的確面臨了一些社交方面的問題。

溯源原因，討好和客套

事實(shí)上，我認(rèn)為這些問題源于我本身的性格。

想要被所有人尊重，想要和每個(gè)人都處好關(guān)系，想要滿足每一個(gè)人的看法——曾經(jīng)的我的性格就是這樣。我總是很害怕別人對(duì)我產(chǎn)生異樣的眼光，總是希望和每一個(gè)人搞好關(guān)系，很希望改變自己在自己所討厭或討厭自己的人的內(nèi)心中的想法。而一旦有人對(duì)我釋放強(qiáng)烈的好感時(shí)，我又會(huì)被壓得喘不過氣，滿腦子都想著如何逃避這個(gè)人。同時(shí)，我又容易激動(dòng)，容易被一時(shí)的意識(shí)沖昏頭腦，或帶偏節(jié)奏——這導(dǎo)致我經(jīng)常答應(yīng)了一些本來不想做的事情，說了一些本來不該說的話，而之后又陷入到悔恨之中。

我無法溯源到我這種性格產(chǎn)生的原因，但是這種性格似乎是與生俱來的。想要讓所有人都滿足我，在一段時(shí)間內(nèi)甚至成為了我的人生的目的之一。所以，現(xiàn)在，在我的視角看來，我總是顯得很裝模作樣，總是很擅長在別人面前裝樣子——尤其是三次中，在陌生人面前，在老師和同學(xué)面前。我總是想討好每一個(gè)人，我與他人的對(duì)話中，總伴有想讓對(duì)方多一點(diǎn)對(duì)我的好印象的出發(fā)點(diǎn)。我在想，這樣是不是會(huì)丟了自我?？赡苡懞脛e人，也算「自我」的一部分，但我很想改變這一點(diǎn)。

除此之外，我有一些身體方面的基礎(chǔ)疾病，也有一些說話時(shí)奇怪的癖好（說話用敬語，喜歡對(duì)未讀的群聊消息一條一條回復(fù)之類）。三次同學(xué)很多拿我的這些問題開玩笑（沒有惡意并且我也樂于參與其中），不過我覺得這也是引起社交混亂的一大原因。不管怎樣，混亂是這么形成了。久而久之，一部分（并非全部）二次親友似乎不愿意再和我聊天——在群里總是跳過我的言論，或者忽略我的私信——又或者在我的消息之后直接開始轉(zhuǎn)入新的話題。我難以得知這是否也是他們個(gè)人習(xí)慣的一部分，但是這樣的聊天對(duì)我而言，總讓我感覺非常不舒服。

互聯(lián)網(wǎng)社交的溫暖，一次華麗而拙劣的效仿

當(dāng)然，并不是說我上網(wǎng)找罪受。互聯(lián)網(wǎng)社交帶給我的溫暖是存在的。我也嘗試著去將這份溫暖傳遞給別人。

大概是 2022 年的 7 月。幾個(gè)要好的三次空友和我鬧了矛盾，而我的二次社交也出現(xiàn)了一些危機(jī)。我和他們和好，但在之后的一段時(shí)間內(nèi)，的確感受得到他們說話中的冷漠語氣。所以我放棄了和他們的交流。

我登上塵封數(shù)個(gè)月的 Telegram，找到了一個(gè)每天晚上都一起玩狼人殺的小群組（100 多人）——那個(gè)群組是一位網(wǎng)友拉我進(jìn)入的。群里面大多都是和我一樣的技術(shù)宅 雖然我沒有什么技術(shù)?我和里面 95% 的人都不認(rèn)識(shí)，而他們已經(jīng)彼此相處很久，互相了解，所以群友的互相分辨沒什么困難?因?yàn)樗麄兛梢灾苯臃Q呼我為新人

加群的第三個(gè)晚上。大家都玩累了，在群里隨意地聊天。我感受得到那種輕松愉悅的氛圍——大家暢所欲言，明明身處不同的城市，有著不同的人生經(jīng)歷，卻又總是能聊得到一起。這種氛圍真的很好。沒有冷漠。沒有質(zhì)疑。我很快融入了進(jìn)去。

他們聊到了學(xué)校，聊到了城市建設(shè)，從晚上 9:00 到 11:00。一個(gè)間隙，我在群里說，最近和別人鬧了矛盾，總感覺心態(tài)不好。于是許多人都來回復(fù)我的消息，問我發(fā)生了什么，樂不樂意和群里大伙講一講。我說到底是有點(diǎn)驚愕的——即使到現(xiàn)在，如果我在群里發(fā)一條消息，說我的心態(tài)不好，得到的結(jié)果也大概是被別人忽略。于是我就開始慢慢和他們敘述著發(fā)生的一切。聽完了我的故事，他們開始安慰我，這是我最能感受到互聯(lián)網(wǎng)社交溫暖的一次?！干车窬W(wǎng)友永遠(yuǎn)是你身后的依靠」，這是群里一位群友當(dāng)時(shí)的話，而這句話讓我一直記憶猶新。我告訴他們，我會(huì)堅(jiān)強(qiáng)而勇敢地面對(duì)接下來的一切的。那是第一次，互聯(lián)網(wǎng)讓我獲得了一種依靠的感覺。

直到 12 月。這時(shí)我的人際關(guān)系早已經(jīng)恢復(fù)好了。我在 QQ 上建立了一個(gè)群聊，后來里下一個(gè)目標(biāo)，想要給迷茫的網(wǎng)友也重現(xiàn)這種溫暖。最終，這個(gè)群聊失敗了。我為這個(gè)群聊開啟了匿名功能，想讓不愿意透露身份的大伙傾訴苦難——然而匿名后來變成了群友互相謾罵的地方，甚至有人開著匿名將矛頭還要對(duì)準(zhǔn)正在傾訴的人。我關(guān)閉了匿名?，F(xiàn)象又一次出現(xiàn)了——我的消息又被一次次忽略，而群主的權(quán)威似乎也在大大降低。群聊成為了「病號(hào)」互相亂罵的場(chǎng)所。我自認(rèn)為這樣的氛圍確實(shí)幫助不到那些需要幫助的人。

我數(shù)次解散群聊，又?jǐn)?shù)次恢復(fù)群聊?！富謴?fù)」是為了給這個(gè)群聊留一個(gè)念想。我思考了很久這個(gè)群聊最后沒能達(dá)成預(yù)期的原因。往昔那個(gè)帶給我溫暖的群組，本來就不是以幫助他人為初衷——而最終溫暖了我的原因，是群友的友善待人的素質(zhì)，而不是群聊本身。庇護(hù)所的庇護(hù)作用總是產(chǎn)生于庇護(hù)這個(gè)行為，而不是庇護(hù)所這個(gè)響亮的名字。同時(shí)，狼人殺群組里大部分人都不那么著急，他們有大把的時(shí)間閱讀和回復(fù)群里的消息。而我的群里，大家總是著急表達(dá)自己的內(nèi)容和想法，總想著開創(chuàng)一個(gè)自己的新的話題，有人將 B 站視頻轉(zhuǎn)到群里又轉(zhuǎn)頭去打開 B 站，更有人將他人的消息逐條轉(zhuǎn)發(fā)進(jìn)來。我想，這兩點(diǎn)應(yīng)該是這個(gè)群聊最后失敗的原因。

回到我建立的那個(gè)群聊。有一點(diǎn)我不得不提及。群友的聊天內(nèi)容太不切實(shí)際了——我明白比起解決問題具體的步驟，他們更加傾向于提供情感上的支撐，但是這支撐太不切實(shí)際了。

群友們總是擅長以「我愛你們」這種寬泛的表達(dá)去安慰別人，或者是引起所謂無意義的共鳴。這有相對(duì)而言的作用，但當(dāng)這種表達(dá)開始向著毫無實(shí)際的角度靠攏時(shí)，當(dāng)彼此都擅長運(yùn)用所謂「光芒」「前方」「神明」「圣潔」之類的?華麗而毫無用意的，宛如青春傷痛文學(xué)中所常見的，又或者是小紅書上都用爛了的?辭藻點(diǎn)綴自己的話時(shí)，為他人提供幫助這一點(diǎn)則完全被拋擲腦后。我不是很樂意將這些過于具有修飾意義的辭藻使用稱為「富有文采」，相反這一點(diǎn)正好阻礙了這個(gè)群的初衷。他人的問題并不能靠詞語堆疊來解決；而同樣，用真心寫下的話語才更能打動(dòng)人心。

必然的問題，解決方案

為什么要提及我所建立的群聊？事實(shí)上，群聊創(chuàng)立之初是為了讓群友們幫助解決我的問題，這一點(diǎn)也的確達(dá)到過。后來，當(dāng)我把群聊改造成排解他人情緒的群聊時(shí)，問題就接踵而至了。這說明，我對(duì)社交總有一種不切實(shí)際的期望，對(duì)社交的依賴性太高了，總認(rèn)為網(wǎng)絡(luò)上的聊天可以解決生活中的一切問題。

然而，我并不是在反對(duì)網(wǎng)絡(luò)社交。網(wǎng)絡(luò)社交給身邊很多網(wǎng)友都帶來了正面的影響——但我面臨的是一種「過度依賴」——在生活中無論遇到多大多小的事都要在群里痛斥一番，每天回到家大多數(shù)時(shí)間都在群聊里待著（盡管自言自語無人理會(huì)）。你可以設(shè)想，面前的群聊是一位不會(huì)說話的知心朋友，TA 保持沉默就是為了傾聽你的煩惱，這時(shí)你只需要一位聽眾就好了。然而群聊對(duì)于我來說似乎是撒氣筒，有事沒事就罵幾句在一定程度上也影響了我目前的性格，這是一種不那么積極的影響。

有問題就一定是要解決的。我不是空想主義者，我更愿意腳踏實(shí)地地去改變一些事情。我還是很害怕成為他人眼中討厭的樣子，但我的改變絕對(duì)不會(huì)再以滿足別人為目的——而是以改變自己為目的。我想嘗試著不那么在意他人的眼光，嘗試活出自己。這很困難，但是我會(huì)堅(jiān)持做出改變。同樣，我也會(huì)著力注意我平時(shí)的發(fā)言風(fēng)格。我的發(fā)言風(fēng)格和習(xí)慣也一定程度上導(dǎo)致了這次社交混亂的發(fā)生。

結(jié)尾

在發(fā)布這篇專欄之前，我刪掉了 QQ，想要嘗試用這種激進(jìn)的方式去戒斷我對(duì)社交的依賴。

我很感謝互聯(lián)網(wǎng)上的每一個(gè)角落，每一個(gè)人。如果不是他們，說不定也沒辦法造就現(xiàn)在的自己——只是我也被互聯(lián)網(wǎng)搞得有些疲憊了，需要一定時(shí)間，去改善一下我對(duì)社交的看法，改變一下我的社交原則；需要一定時(shí)間，休息一下，去專心于當(dāng)下一些比社交更加重要的事情，去改變自己身上存在的潛在問題；需要一定時(shí)間，去過濾一下我的社交圈子，讓我有能力和精力去為更多的網(wǎng)友提供真正的溫暖。

sc

2023/8/24