父母想要孩子好好學習，遠離游戲；

而孩子偏偏卻喜歡游戲，不太喜歡學習。

于是，在選擇學習與游戲之間，演變成了親子之間的較量...

01月12日，沈家宏心理平臺進行了《心理家慢談第7期：網(wǎng)絡成癮的家庭心理干預》為主題的直播。

本次邀請了張虹橋老師與沈家宏老師連麥直播，直播中倆位老師圍繞著：

父母如何才能要到孩子好好學習的目標？

孩子如何能夠要到游戲的空間與自由？

父母需要怎么做？咨詢師又需要如何干預？

展開了精彩的討論，以下是小編整理出來的老師們精彩觀點的匯總，與大家一起分享。

01

Function

孩子的問題都是有功能的

? 張虹橋：

很多父母在孩子玩游戲的時候，會用說教的方式。

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其實這種方式的循環(huán)已經(jīng)在家里已經(jīng)上演了好幾個月，甚至好幾年了。

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我會問父母一個問題，“你覺得你孩子孝順嗎？”

如果父母認為孩子孝順，我會跟他說，

“好像孩子這么做，是故意讓你們有機會說他，所以如果再跟你說的孝順串起來，其實他是用這種方式來孝順你們?！?/p>

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因為當孩子出生之后，父母就需要全心全意的照顧，隨著孩子的長大，父母的照顧會越來越少，他們心里面會因為覺得自己做得不夠，而產生焦慮，

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有了焦慮，父母就想為孩子做更多的事情。

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但是隨著孩子的長大，需要父母為他做的事情越來越少，如果孩子意識到父母有照顧自己的需求的時候，孩子只有出點問題，父母才能更多地照顧他。

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所以從某種意義上來講，孩子是為了犧牲自己來給父母照顧自己的機會。

如果父母認為孩子不孝順，如果父母已經(jīng)給孩子惡劣地定性了，那如果孩子孝順的話，不是違背了父母的判斷了。

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他寧可讓自己不孝順，也不能讓父母出錯。

? 沈家宏：

實際上不聽話、問題行為等等也是孩子孝順的一部分。

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從系統(tǒng)的角度來看，孩子所有的問題都是有功能的，孩子的這份功能是為了家庭系統(tǒng)的穩(wěn)定。

因此孝順父母有很多種方式，比如孩子會通過網(wǎng)絡成癮、拒學厭學，人際關系等問題來表達孝順，當我們深入探索的話，可能會看到父母一方需要孩子從學校里面回來，去滿足他的情感需求。

如網(wǎng)絡成癮就可以要到孩子不上學，整天在家里上網(wǎng)，從而滿足父母需要陪伴的需求。

從動力學的角度，孩子待在家里對他的成長是不利的，但是對家庭系統(tǒng)有利。

? 張虹橋：

孩子在這中間可能表現(xiàn)出很多問題，但是如果咨詢師只是處理這些問題，會發(fā)現(xiàn)咨詢或者藥物停止，問題又會反復。

??沈家宏：

從系統(tǒng)的角度，孩子出現(xiàn)問題，是一個家庭共同努力的結果。

所以我們需要在更大的系統(tǒng)中看待孩子的問題，而不僅僅是把孩子的問題消除，我們越想把孩子的問題消滅，對家庭來說有可能是個威脅。

例如，如果咨詢師快速把孩子的網(wǎng)絡成癮消滅了，可能這個家庭的夫妻問題會冒出來，可能會出現(xiàn)夫妻關系的危機。

02

Demand

父母用孩子滿足自己的需求

? 張虹橋：

對于父母來說，如果孩子的成績各方面都好，但是天天打游戲，父母一般不會那么著急，其實父母來咨詢室的前提是因為孩子玩游戲成績下降了，甚至不上學了。

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父母和孩子的拉扯就好像打牌一樣，孩子手里有不上學的王炸，到最后只要孩子亮出大牌，父母就沒話說了。

所以當孩子有問題出現(xiàn)的時候，父母只能舉手投降，到最后不管父母心里怎么想的，嘴上一定說學習不重要了。

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所以真正在臨床上孩子自己來求助的占比非常小，更多的時候是父母來求助，父母手上沒牌了，來找咨詢師要牌。

??沈家宏：

我經(jīng)常說“無欲則剛”，

如果父母對孩子沒有欲望，孩子就沒辦法了，當你對孩子有欲望，孩子就會利用你的欲望把父母牢牢控制住。

??張虹橋：

父母要做到無欲無求，真的很難的。

從家庭系統(tǒng)的理論來講，如果我們有需求，就需要承認對方的付出，但是父母會打著“我為你好”的旗號來滿足自己的需求，如果孩子達成了父母的目標，這樣父母既滿足了自己的需求，又不用向孩子表達感謝。

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但是從家庭系統(tǒng)的角度來講，付出和接受應該是平衡的。

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父母經(jīng)常會遇到這樣的情況，不管叫孩子干什么，孩子基本上都不聽。

我會問父母一個問題?

“有沒有你真正需要孩子的時候？這時候孩子會不會去？”

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這里面最大的區(qū)別在于，當你明確地告訴孩子需要幫忙的時候，孩子是愿意去做的；但是如果父母打著為孩子好的旗號，反而孩子是不聽的。

??沈家宏：

當父母需要孩子做一些事情，比如希望孩子學習好，希望孩子遠離網(wǎng)絡，于是雙方會產生談判，在談判過程中，是父母對孩子有需求，但是父母一般都會在談判中附加很多籌碼，讓自己陷入更大的被動中，

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一般來說，誰有需求誰就需要讓步，誰有需求誰就需要付出。

??張虹橋：

在中國文化條件下，父母一定會有需求，你讓父母不管，他們內心會不安的。

??沈家宏：

中國父母會認為一定要在孩子那里履行做父母的職責，不然就失職了，只要我還在管孩子，我就在履行做父母的職責，所以很多父母會把自己的角色當成一份任務來完成。

甚至很多父母會把孩子當作攀比的工具，當父母利用孩子充門面提升自己價值感的時候，孩子往往是以犧牲自我為代價的。

所以對孩子，尤其是進入青春期的孩子，他們在尋找自我、尋找自主權、尋找自由的道路上會遇到非常大的障礙，

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那么這部分就會在父母這里演變成爭奪自我的一場戰(zhàn)爭，有些孩子甚至會用生命的代價來爭奪自己的空間，在這過程當中往往是兩敗俱傷。

03

Acceptance

父母本身對自我的不接納

??沈家宏：

如果父母借助孩子來成全自己的人生，借助孩子來實現(xiàn)自我的價值，那么父母本身能量是不夠的，

他們的能量往往是缺在這三部分，

一、他們從原生家庭中，沒有得到足夠的力量和能量來完善自我；

二、他們從夫妻關系中，沒有得到足夠的力量和能量來完善自我；

三、作為父母，他們無法將角色做到豐滿，能夠從心理上支持到孩子。

所以對這部分父母，家庭治療師的很重要任務是需要幫助父母成長，也要給到他們這部分能量。

??張虹橋：

所以很多父母會因為對自身經(jīng)歷的不接納，而挑選一些自己認為好的能量，反而會把真正有價值能量排斥出去。

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因為父母對自己的人生不滿意，所以他們不希望孩子重復自己的人生，但是當他們在不斷管束孩子的時候，其實剝奪了孩子從父母這里得到能量的過程。

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??沈家宏：

另一個角度來說，父母的這份努力一定會得到孩子的反抗，那么孩子便更容易重復父母的人生。

04

Self

孩子能夠在游戲中找到自我

??張虹橋：

曾經(jīng)潛入到游戲中和孩子們一起玩，其實他們在游戲里面，跟群友在打交道非常有禮貌，而且非常有組織有原則，從某種意義上來講孩子是有自我管理能力的。

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從更大的系統(tǒng)里面來看，孩子可能在不同的領域嘗試著不同的成功和失敗，只不過是家長怕他在現(xiàn)實的環(huán)境失敗了，所以要干預。

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??沈家宏：

在游戲的世界里面，孩子的責任心和規(guī)則意識都是很強的。

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換句話說，在游戲世界里面，孩子把自己的世界經(jīng)營得很好，因為他們找到了自我，而且這個世界是他自己的選擇。

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當父母想要破壞孩子的游戲世界，并且把孩子拉到自己想要的世界中去，就相當于讓孩子失去自己的自我去成全父母的自我，

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那么孩子有可能會用自己的命把自我保護住，因為游戲世界是讓孩子能夠綻放生命力量的世界，他們不可能輕易放棄。

05

Administrative power

把管理權交給孩子

??沈家宏

父母怎么讓孩子在現(xiàn)實世界中，也能夠像在虛擬世界中那樣找到自己。

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我經(jīng)常對父母說，當我們把吃飯、睡覺、游戲的決定權，全部還給孩子的時候，孩子就能夠慢慢地在這些領域里面，找到自己的選擇。

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中國父母可以學習老子的《道德經(jīng)》，要多學一些無為，其實父母在孩子這里越無為孩子就越有為，

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但是父母都喜歡用孔子的方法“有為”，希望在孩子這里做得越多越好，其實父母在孩子這里越有為，孩子往往就越無為。

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父母需要把屬于孩子的事物還給孩子，讓他們自己去做決定，就像他們在虛擬世界里面那樣。

??張虹橋：

很多家長的無為不是目的，而是手段，他想通過無為來改變孩子。

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但是如果家長真的能把無為放在第一位，不給孩子太多的管理和要求，孩子的有為就會出來。

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??沈家宏：

但是有些父母親不敢放手，他們怕孩子會不會越來越失控。

??張虹橋：

其實父母有這種擔心，是他們的一種焦慮，

我會問父母“你的孩子三歲的時候有沒有尿過褲子？”

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他們說“肯定有的?！?/p>

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現(xiàn)在你會不會擔心？你會不會擔心他一輩子尿褲子？

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其實孩子會隨著情況的不斷的變化，但是父母是不敢相信孩子會變的，或者是只敢相信它會變壞，不敢相信它會變好，這是父母把自己的焦慮投射出來的表現(xiàn)。

??沈家宏：

當父母親焦慮孩子變壞的時候，懷著孩子向壞的心可能會更加的強烈。

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有些父母說 “如果我不管他打游戲能打到兩三點?！?/p>

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我說：“他打到兩三點為什么不打到四五點？打到兩三點是不是在管理？”

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想讓孩子在學習上、在娛樂上管理好的話，首先要給孩子管理的機會。

06

Responsibility

在家務中學會承擔責任

??張虹橋：

在父母這里，他們一方面把孩子當成人對待，一方面又把孩子當成小孩對待。

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父母會選擇性地要求孩子，他們一邊把自己孩子的成就、思想當作成年人來對待，想要孩子在學習上優(yōu)秀，高標準地要求孩子；

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一邊把自己孩子的生活當作小孩來對待，家里的什么事都不要孩子操心，家務也不讓孩子做。

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這樣慢慢的孩子就會失去對自己的事物承擔責任的能力。

??沈家宏：

我經(jīng)常和父母討論孩子做家務的事情，孩子打掃房間，并不是簡單的做家務，而是給孩子管理自我的機會，是培養(yǎng)孩子承擔責任的能力，同時孩子也能夠從中找到自我。

很多父母說孩子在家不愿意做家務，

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我會問父母 “孩子是不是一個人睡一個房間？孩子房間的衛(wèi)生誰來打掃？”

“我們打掃”

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我說“你們可不可以不打掃？”

“我們不打掃，他永遠不打掃”

“你不打掃，你看他會不會打掃”

“他不打掃”

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“他不打掃，你也不打掃，你看他會不會打掃”

“他一個月都不會打掃”

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其實是父母忍受不了，而剝奪了孩子對自己事務承擔責任的機會。

??張虹橋：

對于做家務，有時候父母要的不是孩子做不做的問題，而是要他及時地，按要求地，自動地，自愿地做好，這才是父母所說的做。

??沈家宏：

家庭治療中所講到的雙重束縛，比如房間里的衛(wèi)生，孩子打掃和不打掃父母都不滿意，孩子就陷入了雙重束縛，按照父母的要求做也不行，不按照父母的要求做也不行，孩子就會變成習得性無助，干脆不做了。

慢慢孩子房間的衛(wèi)生就變成了父母的事，

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父母要尊重孩子管理自己事務的方式，不要求孩子完全按照父母的標準去做。

??張虹橋：

有時候孩子也在努力適應父母，比如父母的要求是根據(jù)情緒改變的，父母心情好的時候不收拾也算了，父母心情不好的時候怎么收拾都不對。

所以當父母的情緒與規(guī)則不停變化的時候，孩子也會陷入混亂。

07

Praise

學會肯定孩子

??張虹橋：

有些父母不管對孩子的表現(xiàn)滿意還是不滿意，都不向孩子表達，當孩子無法接收到父母的信息，可能會永遠覺得父母不滿意，或者父母永遠給孩子傳遞的都是不滿意的信息。

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父母可以設定一些動作，當父母滿意的時候，會跟孩子說什么或者做什么動作。

??沈家宏：

所有的孩子都希望能獲得父母的認可，但是中國父母往往認為表揚會使孩子驕傲，所以為了讓孩子表現(xiàn)謙虛，他們會不停地盯住孩子不足的部分。

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實際上當孩子在父母那里經(jīng)常被否定，經(jīng)常被要求的時候，他的動力往往會減弱，他們會覺得，好像自己不論怎么做父母都不滿意，他可能慢慢就不做了。

??張虹橋：

但是父母通常用成人的標準判斷孩子的好壞，其實是很難判斷出來的，會覺得孩子怎么做都不滿意，給父母一個建議：

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讓孩子明天上班，因為孩子只有變成標準的成人，你才能用成人的角度評判。

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怎么樣去真正的贊美孩子？

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首先，要學會從孩子說的話、做的事中進行肯定。

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當孩子說一句話，做一件事情，就算我們真的很不贊同，我們也可以肯定其中值得我們肯定的部分，可以肯定他的動機，肯定他的立場，肯定他的情緒。

??沈家宏：

這就像心理學上說得無條件的積極關注。

即使在我們認為不好的部分里面也能看出好來，多看孩子的優(yōu)勢，多看孩子的資源，多看孩子的積極的一面，這樣我們孩子好的部分就會越來越多。

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孩子都是被“信”出來的，你相信他是什么樣，孩子就會把你相信的部分還給你，所以父母用什么樣的眼光去看待孩子是非常重要的。

如果想要收獲更多干貨，歡迎關注我們的每月心理家慢談直播~

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02月23日《心理家慢談系列第八期：家庭創(chuàng)傷的心理干預》

整理：溪溪子

編輯：溪溪子

文章來源：每月心理家慢談第7期