當(dāng)我覺得自己有雙重人格的時候，我很明白：I'm? ?fine。

人是在不斷進步的，同時，壞情緒亦然。

最初，是小學(xué)開始學(xué)數(shù)學(xué)的時候：父母都是小學(xué)學(xué)歷，祖父母也不怎么識字，當(dāng)我遇見解不開的應(yīng)用題，無人求助，便蹲在路邊哭，自己哭上半個多小時，突然就靈光乍現(xiàn)，解決了。

再稍大一點，逐漸踏上“自覺”之路，會和父母辯駁、會對長輩頂嘴，輸?shù)臅r候就以“自殘”，踹墻、捶頭、跺腳、撕東西等一切“暴力”行為達到宣泄的目的，身體里仿佛就藏著一股子暴虐，爆發(fā)之后真的挺爽。

接著，是高中，得到了來自周圍的壓力，開始變得更加沉默更加孤僻（在他人看來）——孤僻到現(xiàn)在回想起來仍因為自己沒得心理疾病而倍感神奇——這時候的我更習(xí)慣在夜晚哭泣，也因此而喜歡黑夜。

再長一點，是大學(xué)，遇見想不通的解不開的會給朋友給母親講，或者出去走一走逛一逛，看看天向高處去，所有的煩惱便會一掃而光，胸中涌起無盡勇氣，滿腔熱血沸騰好像又有無限精力往前沖。

剛到北京的時候，我也是這么做的，給高中的、大學(xué)的、甚至小學(xué)的好友打視頻、開群聊，吐苦水、訴想念，慢慢的也習(xí)慣了陌生的城市和陌生的節(jié)奏，但是我知道自己是不習(xí)慣的。

北方的天很爽利，對我這種十分容易“傷春悲秋”的人來說其實很契合，因為陰雨天氣來得快去的也快，不像老家，來一場雨就好像得了場慢病，總是時時發(fā)作常常反復(fù)怎么也不容易斷根，然而這段時間我看這里的天，總像是蒙著層透明的塑料袋，在我眼里總帶著灰白，我像是活在夢中，只有在晚霞燦爛的黃昏，從窗戶望向天邊，絢爛的霞光落在林立的建筑上，隨風(fēng)飄落在窗臺，只有這個時候我才能找到一絲熟悉且鮮活的心動。

也是在這個時候，我的壞情緒進入了轉(zhuǎn)折點。

再次和朋友群視頻，四個人的群永遠有一兩個缺席，我漸漸明白人為什么在長大后習(xí)慣沉默，因為沒有人會一直參與你的生活。

我吐苦水的時候總是被打斷，因為她們也有各自的一地雞毛，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)找朋友傾訴并不能緩解我內(nèi)心的焦躁后，我開始去開解她們的心結(jié)然后沉默；我有嘗試自我排解，但是無論我走到哪里、無論是給親人還是朋友打電話、聊語音，內(nèi)心的焦躁有增無減，接著就是大喘氣，胸口憋悶的像要窒息，想哭卻又流不出眼淚，躺著、站著、走著...無論怎么做都無法排遣時，我會安靜。

徹底的安靜、放空，我嘗試什么都不去想。不去想父母、不關(guān)心親戚、不想動、不想吃飯，就這樣默默渡過這段時間，然后又慢慢恢復(fù)成鮮活的樣子。是的，現(xiàn)在的我，宣泄的途徑就是安靜。

母親自從來北京帶娃，每天向我抱怨，我不想壓制她的情緒，但是我也不能忍受壞情緒的攻擊，因為我還沒有調(diào)整好自己的情緒去給他人做補給。有時候我會控制不住喝止母親，讓她改變自己的性格改變自己的想法，但掛斷電話后又會懊惱，如此反復(fù)，到今晚，我發(fā)現(xiàn)自己的情緒似乎有些失控了。

很多時候都能清楚感覺到身體里另一個自己的存在，因為她是個杠精，無論我做什么決定她總會跳出來跟我抬杠！

當(dāng)我下定決心要好好努力一次成功，她馬上就會跳出來說過程有多么艱辛對手有多么強大，然后告訴我勝率不高，失敗了會怎么怎么樣；當(dāng)我告訴別人說不在意年齡的時候，她又會跳出來，提醒自己今年又長了一歲哦，沒結(jié)婚沒生子事業(yè)還不穩(wěn)定，別人已經(jīng)怎么怎么樣；當(dāng)我表達人要活的開心的時候，她又又又會跳出來，打擊我壓迫我，告訴我如果沒有錢只為自己開心，那么當(dāng)父母老了就醫(yī)時會如何如何······她總是處處和我作對！

每當(dāng)這個時候我真真切切懷疑，自己有人格分裂，但馬上我又清清楚楚明白：不是人格分裂，而是精神內(nèi)耗。

我的壞情緒總是占得上風(fēng)，大概和我本人的性格也有關(guān)，亦或者是，我還沒有和自己達成和解。

人總是很難承認自身的缺點，哪怕自己一個人的時候心知肚明，但是面對他人往往會豎起面前的盾牌，把自己武裝的百毒不侵。

其實，誰沒有欲望呢？或者說，人=欲？

欲望為什么往往被當(dāng)做貶義用呢？

我覺得不對。

當(dāng)我們積極努力，為了美好生活奮斗，這是欲；當(dāng)我們沉淪紙醉金迷，也是欲。我們潔身自好，是欲；喜愛皮肉，也是欲。我們崇尚和平期盼溫柔，是欲；暴虐殘酷，也是欲。

欲是名詞，也可以是動詞。當(dāng)我們堅定不移追求某樣?xùn)|西，甚至于當(dāng)我們說出“我想...、我要...、我打算...”時，我們已經(jīng)在踐行“欲”之一字。

所以，事實上和情緒一樣，欲望也分好壞。

很多時候我們無法和自己和解，是因為壞的欲望占據(jù)了上風(fēng)，不敢承認自己的欲，也是精神內(nèi)耗的一種。

承認自己的自私、好色、暴虐、冷漠，承認自己的怯弱、懶惰、無恥、奸詐，明白自己正在經(jīng)歷這個時刻，能清醒意識到自己正處于壞的欲望中，這大概是和自己和解的第一步，至于下一步——

我無法給出答案，因為我的第一步還未完成，我不知道和自己和解需要多久，沒人會知道，我只知道，當(dāng)我清醒意識到自己處于壞的欲望中時，我的焦躁和郁悶平復(fù)了許多。

我想自己現(xiàn)在更接近楊絳先生所說的“你的問題主要在于讀書不多而想得太多?！睜顟B(tài)吧，如何讓自己平靜是我認為自己目前最需要達成的，如何平靜，大概是無欲；如何無欲，又回到了第一步——正確認識欲的好壞，清醒意識正在經(jīng)歷的欲，然后“擇良而棲”（大抵和“好習(xí)慣代替壞習(xí)慣”類似）。

“巧者勞而知者憂，無能者無所求。飽食而遨游，泛若不系之舟，虛而遨游者也?！?/p>