在我的心里，我大姨一直是個(gè)善良、大方、樂觀的女人，我小時(shí)候很喜歡去她家玩。她的家里總是有很多好吃的，很多好玩的，我待在那兒根本不想回家，但從我離開家鄉(xiāng)去到另一個(gè)城市后，就再也沒有與大姨聯(lián)系。 時(shí)隔九年，我回來了，我見到了我想念的大姨，但她遠(yuǎn)不如從前那般樂觀，見到我也沒有小時(shí)候那般親熱，這種感覺很微妙，很奇特，我有點(diǎn)排斥，我認(rèn)為我是很愛大姨的，我不允許自己不知圖報(bào)。 所以在大姨說她干活很累，聽到干活兩個(gè)字都怕的時(shí)候，我很心疼她，但我其實(shí)不明白干活干到怕了是一種什么感受，更不明白她為什么會(huì)怕，我只知道她確實(shí)不容易，很辛苦，腰酸背痛。我反復(fù)的想也想不明白，為什么會(huì)干活到怕，是經(jīng)歷了什么，百思不得其解的時(shí)候，我突然意識(shí)到自己未曾工作，一分一毫都是從父母那里來的，就連我自己都不是我自己的。 我從小就是個(gè)乖乖女，手不能提肩不能扛，唯一牢記的就是“聽話”，當(dāng)然所有人對(duì)我的評(píng)價(jià)也是“聽話的好孩子”，我只把它當(dāng)作夸獎(jiǎng)我的話，并為之努力，可實(shí)際上早已變成討好型人格。所以我什么時(shí)候是自己的了呢，我一直都在別人的指揮下活著，我的長(zhǎng)大只是年齡的增長(zhǎng)，心智卻并不成熟，養(yǎng)在溫室里的花朵，也經(jīng)不起風(fēng)吹雨打，心智的不成熟，使我不能辨別對(duì)方說的話是否帶有惡意，除非明確說了辱罵我的話，我更不知道世界上還會(huì)有壞人，只以為是電視上演的?？梢哉f我在十八歲之前從未吃過半分苦，所有的都是一帆風(fēng)順，無災(zāi)無難。 當(dāng)然，我很開心我能活到現(xiàn)在，但從十九歲開始，我就有苦頭吃了，我先是因?yàn)橛薇浚蝗蓑_走四百塊錢，后又因?yàn)闆]有城府，看不懂對(duì)方的惡意，被渣男傷害了，然后又被有點(diǎn)心機(jī)的女生搞孤立，造謠。三年的時(shí)間里，我經(jīng)歷了以前從未有過的波折與痛苦，我只把它們深埋在肚子里，越來越內(nèi)向，越來越不愿與人交流。 我看著大姨對(duì)我訴說著她的辛苦，而我腦子里想的卻是我的過往，是啊，我確實(shí)已經(jīng)長(zhǎng)大了，經(jīng)歷了一些自以為不得了的波折，就真的覺得我長(zhǎng)大了，但其實(shí)我連獨(dú)立都無法做到，我理解父母和大姨的辛苦，卻不能解救，我不樂意懂人情世故，與之推心置腹，我也做不到，但事實(shí)就是我要學(xué)著去變成那樣的人，我的自以為是終究要被打磨，我的天真終究要被顛覆，我不知道我的未來要經(jīng)歷什么，我只知道我還沒有長(zhǎng)大。