（一）阻抗

1.阻抗的常見表現(xiàn)

一些來訪者可能會(huì)因?yàn)榻?jīng)歷被否定而預(yù)期咨詢師和其他重要他人一樣用可能會(huì)帶來傷害的方式回應(yīng)自己。這些羞恥感、受威脅感都會(huì)成為來訪者進(jìn)入某些議題的阻抗。來訪者的阻抗可能表現(xiàn)為一些共同的主題：

（1）如果我開始依靠他，他可能會(huì)批判我、控制我、利用我。

（2）我沒法尋求幫助，我要保持獨(dú)立，具有掌控權(quán)。

（3）我不值得別人幫助，我沒有那么重要。

（4）我不能告訴別人那些事，免得讓家人丟臉。

（5）向別人求助代表著自己這個(gè)人是有問題的。

（6）我很害怕繼續(xù)探索下去會(huì)發(fā)現(xiàn)關(guān)于我的一些什么事情。

對(duì)他們而言，這些阻抗其實(shí)在過去很好地保護(hù)了他們，他們可能因?yàn)樽约悍浅５莫?dú)立自主、聽話懂事而避免了對(duì)大人有所需要所產(chǎn)生的嘲笑或打擊。咨詢師需要找到一種接納、尊重該策略的方式，承認(rèn)策略在成長(zhǎng)過程中的適用性。

2.猶豫改變

咨詢師覺得重要部分正要開始時(shí)，一些來訪者卻在此時(shí)“剎車”，如改時(shí)間、遲到、失約。其實(shí)在開始心理咨詢前，大多數(shù)來訪者都有矛盾的感受，一方面想要改變，另一方面又會(huì)對(duì)這種改變的嘗試感到抗拒（想要維持現(xiàn)狀）。在有些時(shí)候，改變所取得成功還會(huì)引發(fā)焦慮。因?yàn)檫@會(huì)讓一些來訪者的重要他人與他們斷開情感聯(lián)結(jié)，他們的照顧者并不支持他們的積極改變。若是應(yīng)對(duì)這種情況，咨詢師需要讓來訪者感到咨詢師會(huì)和來訪者同在，并對(duì)改變做出支持——“我確實(shí)對(duì)你的改變感到開心?！蓖瑫r(shí)，也可以確認(rèn)來訪者自己對(duì)改變的感受——“對(duì)你來說，做得這么好是一種什么樣的感覺？”

3.脆弱感

對(duì)一些來訪者而言，開始第一次咨詢就能夠激活內(nèi)心不舒服的感受。而個(gè)體如何應(yīng)對(duì)他的脆弱是一個(gè)具有深遠(yuǎn)意義的議題，它能夠引導(dǎo)我們進(jìn)入依戀關(guān)系的核心。依戀的安全來源于兩方面，一是安全避風(fēng)港，即遇到困難、受挫時(shí)有人能夠安撫他；二是安全基地，在有需要時(shí)能有人支持他們?nèi)ヌ剿骱兔半U(xiǎn)、讓他們變得更加獨(dú)立。很多來訪者在處于困難中的時(shí)候，重要他人不太想或沒有能力回應(yīng)他們，在想要成長(zhǎng)和獨(dú)立時(shí)，因和重要他人的需要形成矛盾而得不到支持。

4.羞恥感

羞恥感通常有兩類議題：

（1）自己沒有價(jià)值。自己是壞的、是有缺陷的、不被愛的、不被需要的，表現(xiàn)為“被討厭的孩子”，常常被照顧者公然拒絕或詆毀進(jìn)而對(duì)自我產(chǎn)生厭惡和憤怒，內(nèi)化了對(duì)自我的蔑視。

（2）自己沒有能力。持續(xù)地感到自己是弱小的、無助的、無助的、沒有力量的或無法勝任的。這類來訪者常常覺得自己低人一等。

一些來訪者出現(xiàn)自己無法處理的情緒問題時(shí)，羞恥感也會(huì)隨之出現(xiàn)。不同于“我做錯(cuò)了什么”而產(chǎn)生的內(nèi)疚感，羞恥感常常蘊(yùn)含“我很糟糕”的想法。這種糟糕的感覺會(huì)讓來訪者想要隱藏自己，回避他人認(rèn)為的來自他人的批判。羞恥的感覺就像是真實(shí)自我中的所有缺陷都赤裸裸地暴露在他人面前。

當(dāng)個(gè)體不斷被依戀的照顧者輕蔑對(duì)待（“要是沒有生下你就好了”、“你為什么老做錯(cuò)”），便會(huì)發(fā)展出一個(gè)基于羞恥感的自我。來訪者可能會(huì)將自己的感受分離出去，防御性地讓自己體驗(yàn)不到這些感受，表現(xiàn)為，行為事件可以被回憶，但當(dāng)時(shí)的感受會(huì)因太痛苦而無法被承認(rèn)、被體驗(yàn)。具有羞恥傾向的個(gè)體在人際關(guān)系中經(jīng)常出現(xiàn)一些并不是基于當(dāng)下情境的羞恥感。受困于外在羞恥感的來訪者擔(dān)心自己在他人眼里的樣子，顧慮他人如何看待或評(píng)價(jià)自己。受困于內(nèi)在羞恥感的來訪者則是將自己的注意力都集中在自我貶低和自我批判上。

為了避免體驗(yàn)到這種羞恥，個(gè)體常常使用一些應(yīng)對(duì)方式：（1）傲慢、自以為是地對(duì)待他人；（2）恐嚇、控制他人，引發(fā)他人的羞恥感；（3）以完美主義的標(biāo)準(zhǔn)對(duì)待自己；（4）過分憂慮自己的外表、憂慮自己能不能獲得認(rèn)同；（5）變得社交退縮；（6）習(xí)慣性責(zé)備和批評(píng)他人；（7））不能接受表?yè)P(yáng)、批評(píng)，難以忍受任何建設(shè)性意見；（8）專注于讓自己被視為強(qiáng)大、有力量或獨(dú)立的人。來訪者的羞恥感很可能會(huì)讓來訪者從原本擁有的好的、有發(fā)展前景的社會(huì)關(guān)系和機(jī)會(huì)中退縮。

憤怒也可能是羞恥的表達(dá)。羞恥-憤怒的循環(huán)常出現(xiàn)在諸如家暴、路怒等暴力情境中，帶有羞恥感傾向的個(gè)體一旦因?yàn)橐恍┚€索誘發(fā)那種“被輕視”、“被貶低”的感覺，便會(huì)爆發(fā)出怒火以反駁那種羞恥感（我不弱）。這是一種通過攻擊或輕視、貶低他人而恢復(fù)自我力量感的防御性努力。

（二）處理阻抗的挑戰(zhàn)

1.咨詢師的困難

一些咨詢師可能缺少受咨詢的體驗(yàn)，不清楚接受咨詢時(shí)矛盾的感受。一些咨詢師強(qiáng)烈的希望來訪者希望自己，害怕收到負(fù)面反饋或批評(píng)從而懷疑自己的能力，不愿處理阻抗。咨詢師不樂意探索或處理阻抗可能會(huì)激怒來訪者或讓來訪者感到內(nèi)疚，并將這些擔(dān)憂付諸行動(dòng)停止咨詢。實(shí)際上，對(duì)很多人來說，邀請(qǐng)他人做出批評(píng)性的反饋或討論人際沖突也是挺困難的。

以下是一些可以坦率直接同時(shí)也不會(huì)冒犯的試探性交流方式：

（1）針對(duì)我們今天的交流，你感覺怎么樣，有什么部分你覺得不錯(cuò)，有什么部分你覺得不那么好？

（2）有沒有哪些部分讓你覺得不太好受？如果有，希望你能夠告訴我。

（3）你問的這個(gè)問題（“你多大，從事這行業(yè)多久了？”）是因?yàn)槟銚?dān)心我沒有足夠的經(jīng)驗(yàn)可以幫助你，還是我們之間發(fā)生了什么讓你想到了這個(gè)問題？

2.來訪者的困難

來訪者通常不會(huì)意識(shí)到自己的阻抗，并且會(huì)將阻抗外化到其他人或其他事情上。例如來訪者可能頻頻發(fā)生因意外而遲到的狀況，如果這是一種持續(xù)的行為模式，便需要進(jìn)一步探索，如詢問下一次是否可以早一點(diǎn)出門或更換其他時(shí)間。

如果來訪者明白自己正在以某種方式對(duì)抗自己的努力，他們就很可能會(huì)嚴(yán)厲地批評(píng)自己，在某種程度上認(rèn)為自己是糟糕的或者是失敗的。來訪者也可能會(huì)在咨詢師開始探討阻抗時(shí)想避開這個(gè)話題，因?yàn)樗麄兒ε伦稍儙熦?zé)備他們不夠努力，怕自己作為一個(gè)來訪者很失敗。

咨詢師可以針對(duì)這些批判進(jìn)行開誠(chéng)布公地討論，并幫助來訪者認(rèn)識(shí)到這些策略原本的生存意義（在原來的情境中具有自我保護(hù)和適應(yīng)環(huán)境的功能），只是當(dāng)前的大多數(shù)關(guān)系里可能不太需要這樣的應(yīng)對(duì)策略。例如，來訪者的焦慮原本是告訴來訪者存在危險(xiǎn)，但這種危險(xiǎn)是來自過去或成長(zhǎng)過程里的問題，阻抗可能是來訪者在應(yīng)對(duì)過去的經(jīng)歷并預(yù)期接下來會(huì)有類似的危險(xiǎn)。從發(fā)展的角度看，阻抗是可以被理解的行為。

3.應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)

咨詢師要尋找一些不帶威脅和指責(zé)的方式與來訪者探討這些行為。具體而言，有兩個(gè)步驟：

（1）抱著支持的態(tài)度進(jìn)入來訪者的參照體系，確認(rèn)或肯定來訪者提到的現(xiàn)實(shí)層面的原因（如要接孩子），并針對(duì)這些現(xiàn)實(shí)原因做一些合理的調(diào)整（調(diào)整下次咨詢的時(shí)間）或幫助來訪者應(yīng)對(duì)這些困難。

（2）以一種試探性的態(tài)度對(duì)來訪者表達(dá)好奇，如咨詢是否引起了心理上的擔(dān)憂和不安（來到這里，讓你擔(dān)憂的是什么？）。

改變來訪者過時(shí)的應(yīng)對(duì)策略，則通常是四個(gè)步驟：

（1）辨別來訪者與他人交往時(shí)存在的過時(shí)應(yīng)對(duì)策略，如追求完美、退縮、恐嚇、服從。

（2）肯定這種人際應(yīng)對(duì)策略曾經(jīng)為來訪者提供了保護(hù)。這種應(yīng)對(duì)策略曾是對(duì)現(xiàn)實(shí)問題的一種有效的、適應(yīng)性的回應(yīng)。對(duì)這種應(yīng)對(duì)策略的肯定可以給來訪者進(jìn)行賦能，讓來訪者有更多的自我接納而非自我譴責(zé)。

（3）聚焦過程取向的咨詢為來訪者提供修正性情緒體驗(yàn)。

（4）將新經(jīng)驗(yàn)遷移到生活中與他人的人際交往里。

在一遍遍地循環(huán)四個(gè)步驟中，來訪者慢慢學(xué)會(huì)區(qū)分何時(shí)需要用這種舊有的方式回應(yīng)（如工作中和傳統(tǒng)的同事共事時(shí)一直扮演照顧者角色），何時(shí)不需要用這種舊有方式回應(yīng)（如和支持自己的朋友相處時(shí)可以不用一直扮演照顧者角色）。

（三）處理阻抗

1.識(shí)別阻抗

許多來訪者會(huì)因?yàn)閰⑴c咨詢的矛盾感受未能夠得到表達(dá)而不再咨詢。如果已經(jīng)考慮過現(xiàn)實(shí)原因，以下的任何一種行為以持續(xù)的方式出現(xiàn)或一起出現(xiàn)，則可能是基于心理原因的阻抗發(fā)生了：

（1）幾次錯(cuò)過咨詢時(shí)間或多次遲到。

（2）只有極少的時(shí)間段可以進(jìn)行心理咨詢。

（3）經(jīng)常需要更改時(shí)間，或多次取消咨詢。

（4）模糊地表達(dá)下次參加咨詢的意愿（“可能吧”）。

（5）咨詢的問題很模糊，好像在逃避些什么。

（6）回避咨詢中呈現(xiàn)的特定或重要議題，或只在快結(jié)束時(shí)提出非常重要的議題。

（7）咨詢一直都很有效果，但忽然在還沒做出改變的情況下想終止。

2.澄清阻抗

阻抗和防御是來訪者在努力地管理自己的羞恥、內(nèi)疚、無力和焦慮等感受。另外，來訪者對(duì)咨詢師的很多強(qiáng)烈的看法和反應(yīng)不是基于實(shí)際上發(fā)生了什么，而是基于來訪者在依戀關(guān)系中所體驗(yàn)到的及由此形成的內(nèi)在工作模型。咨詢師可以使用一些此時(shí)此地的、即時(shí)化的問題與來訪者一同探索：如，如果你鼓起勇氣和我分享，你覺得我可能會(huì)對(duì)你做什么或說什么，導(dǎo)致事情變得更糟么？

3．回應(yīng)阻抗

（1）不確定的承諾

來訪者需要對(duì)參與咨詢解決自身問題做出承諾才能更好地出現(xiàn)改變。一些來訪者無法對(duì)參加咨詢做出肯定的承諾（“可能可以吧”），把責(zé)任推給咨詢師。此時(shí)，咨詢師需要嘗試性地針對(duì)來訪者生活中其他與“不確定性”有關(guān)的材料進(jìn)行假設(shè)，并以支持性的態(tài)度探討，但不替來訪者承擔(dān)做決定的責(zé)任。如：“我們可以先坦率地聊一聊這次見面的感覺，以及你是否想要繼續(xù)下去?！薄斑@對(duì)你來說好像是很困難的決定，建議你可以選擇先只來依一次，當(dāng)你對(duì)咨詢有了更多的了解，你可以再?zèng)Q定是否要繼續(xù)咨詢”。

（2）咨詢中的人際沖突

在會(huì)談的收尾，咨詢師如果詢問來訪者對(duì)首次咨詢的感覺，可能會(huì)有很多來訪者對(duì)其中的某個(gè)方面感到失望。在工作同盟中出現(xiàn)裂痕與誤解也是咨詢的很常見的。但在日常生活中，來訪者和咨詢師可能都很少直接討論此刻“我與你”之間的沖突，因?yàn)樵谠彝ダ锔改笐?yīng)對(duì)沖突的方式往往是：①回避對(duì)方的抱怨假裝無事發(fā)生，繼續(xù)做手頭上的事；②很容易就認(rèn)同對(duì)方的抱怨并很快道歉避免被批評(píng)；③給出冗長(zhǎng)的解釋證明自己沒錯(cuò)；④用敵意回應(yīng)，反過來批評(píng)對(duì)方……而我們應(yīng)對(duì)沖突的方式一般都與父母應(yīng)對(duì)沖突的方式相似。

此時(shí)，咨詢師不必著急解釋到底發(fā)生了什么，咨詢師可以：

①提供討論的“允許”。咨詢師向來訪者解釋咨詢中出現(xiàn)這些是正常的，并表示歡迎來訪者討論任何對(duì)咨詢的擔(dān)憂。如：“今天來這里的感覺怎么樣？”，“今天有沒有發(fā)生一些讓你覺得不太舒服的事情？”，“在咨詢中更直接地討論我們的關(guān)系可能對(duì)我們有幫助。希望你能夠在這里感覺到安全，告訴我在我們互動(dòng)中你覺得好與不好的地方，這樣可能對(duì)咨詢更有效”，“當(dāng)你這么說時(shí)，我聽感覺你對(duì)我有些生氣，我想我們之間是否出現(xiàn)了什么問題？”

②探索人際威脅。如果來訪者持續(xù)抗拒，咨詢師還可以在充分表示理解后，嘗試與來訪者一起探索其知覺的準(zhǔn)確性，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候來訪者的一部分看法是正確的，另一部分則是被扭曲的（需要探討這份扭曲的意義）。如：“這對(duì)你來說可能會(huì)有些困難，假如你直接說出來，你覺得可能會(huì)有什么威脅呢？這對(duì)你來說是不是不太安全？”“讓你覺得我在施壓，我覺得很抱歉，這肯定會(huì)讓你覺得不舒服吧。我沒有意識(shí)到我在那么做，但之后我會(huì)注意的，如果你再有相似的感覺請(qǐng)馬上告訴我，讓我們可以一起討論它”。咨詢師向來訪者傳遞出一種“雖然我不認(rèn)為你說的是對(duì)的，但我會(huì)認(rèn)真對(duì)待你的擔(dān)憂”、“我們之間可以有分歧，但依然可以保持聯(lián)結(jié)?！边@種回應(yīng)能夠讓那些習(xí)慣性回避沖突的來訪者獲得賦能。

③試探性地作解釋。如果來訪者很難與咨詢師繼續(xù)合作探討其中的困難，咨詢師可以就形成的工作假設(shè)試探性地給出關(guān)于阻抗的解釋。如“我想分享一下我想到的可能性，你可以告訴我關(guān)于這些可能你有什么看法？”不過，一般情況下不輕易使用這一方法，因?yàn)檫@種方法更多是咨詢師的議題，是咨詢師的責(zé)任。大多情況下還是跟隨來訪者一起探索，聚焦在過程上。

（3）試探咨詢師的勝任力

一些來訪者會(huì)質(zhì)疑咨詢師的能力，這可能會(huì)引起新手咨詢師的焦慮。咨詢師可以圍繞來訪者的擔(dān)憂進(jìn)行回應(yīng)，邀請(qǐng)來訪者充分表達(dá)對(duì)咨詢師的意見。如“是不是出現(xiàn)了一些讓你覺得不舒服的東西？”“你是不是有些擔(dān)心你來咨詢但我卻沒法給到你足夠的幫助？”“我們現(xiàn)在可以一起討論這件事，看看能不能解答一些你對(duì)我能力的懷疑？”

（4）擔(dān)憂參加咨詢

一些來訪者擔(dān)心自己無法全力參加咨詢，如“我不太習(xí)慣跟別人說這些”，咨詢師可以讓來訪者充分討論他們的擔(dān)憂——“當(dāng)你帶著擔(dān)心來嘗試跟我尋求幫助時(shí)，這意味著什么？”，尊重來訪者的意愿——“由你來決定我們咨詢的進(jìn)度，我會(huì)跟著你，我們不會(huì)討論那些你不想要說的內(nèi)容?！?/p>

（5）文化價(jià)值的差異

一些來訪者和咨詢師可能存在性取向、社會(huì)階層、精神信仰的差異，咨詢師需要以開放的態(tài)度承認(rèn)：“有一些事情對(duì)你來說很重要但我理解得不夠好，當(dāng)出現(xiàn)這種情況時(shí)我需要你幫幫我，讓我更好地理解你。到現(xiàn)在為止，有沒有什么是我錯(cuò)過了的，我沒有理解的或需要我們重新審視的？”

（6）改變與維持現(xiàn)狀的矛盾感

在特定主題下，來訪者可能會(huì)產(chǎn)生某種難以意識(shí)到的矛盾感：

①進(jìn)一步改變雖然可以緩改善現(xiàn)狀，但同時(shí)也會(huì)讓自己覺察到需求或脆弱，這會(huì)讓人感到害怕。

②覺得咨詢師的關(guān)心是溫暖的，但同時(shí)也會(huì)讓自己因意識(shí)到自己的需要在很多時(shí)候沒有被滿足而感到悲傷、憤怒。如在咨詢中感覺到被理解，但想到多年來的那些感受都沒有被重視就會(huì)很傷心或很生氣。

③被理解讓人安心，可又害怕進(jìn)一步靠近咨詢師會(huì)讓咨詢師控制自己。

④變得更加可靠是有力量的，但會(huì)害怕引發(fā)嫉妒或被孤立。

來訪者可能很難意識(shí)到自己會(huì)為改變過程中的一系列矛盾或沖突感而焦慮，咨詢師可以為其提供“抱持性的環(huán)境”，共同探索矛盾感。如“好像對(duì)你來說，轉(zhuǎn)變顯得不那么容易。改變對(duì)你來說是不是會(huì)帶來一些不安？”，“看起來你的一部分想要改變，一部分好像又不想，可以說說這兩部分的感受么？”

（7）問題重演

來訪者問題的某些方面正通過咨詢師和來訪者之間的人際互動(dòng)重演，如，來訪者基于早年形成的適應(yīng)不良的圖式認(rèn)為咨詢師對(duì)他是評(píng)判性的，認(rèn)為咨詢師對(duì)他感到失望；來訪者重復(fù)親職化成長(zhǎng)經(jīng)歷所帶來的“照顧他人”之角色。當(dāng)來訪者的適應(yīng)不良的圖式在體驗(yàn)上沒有被推翻，在行為層面上被證實(shí)了，那么被再次確認(rèn)的圖式會(huì)讓來訪者失去與咨詢師的人際安全感。對(duì)此，咨詢師可以對(duì)此時(shí)此刻的互動(dòng)進(jìn)行探索：“你覺得我現(xiàn)在可能會(huì)怎么看你呢？”，“現(xiàn)在，你是不是感覺到自己在扮演過去那個(gè)很熟悉的照顧他人的角色？”

（8）羞恥感

一些來訪者會(huì)經(jīng)常因擔(dān)心暴露自己的不足、缺陷以及糟糕的自我而引發(fā)嚴(yán)重焦慮，使得他們一直處在一種普遍的、焦慮的警惕中。對(duì)此，咨詢師可以鼓勵(lì)來訪者體驗(yàn)和分享他們對(duì)自己的憎恨和輕蔑，讓來訪者也能夠漸漸對(duì)自己的困境保有同理心、關(guān)懷和悲憫；探索阻抗如何保護(hù)自己免受羞恥感的困擾。

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來源：《心理治療中的人際過程》（第七版）

Edward Teyber, Faith Holmes Teyber 著

董婭婷，李曉純，姚夢(mèng)麗 譯

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