我從小到大都沒有什么夢想，感覺就是按部就班一步步被推著往前走，但是最近我好像開始有了一個目標:我想先具備在這個社會上立足的本領(lǐng)，然后平靜而熱烈地度過我的退休前生活，退休之后（如果我能活到退休之后的話），我想盡可能地切斷周圍的鏈接，自己一個人去一個海邊的小鎮(zhèn)小島或者小城過幾年面朝大海春暖花開的日子，然后寫一本名為“真相”的書，然后就可以等著看到底是我先毀滅還是地球先毀滅了。我仔細想了想為什么自己會有這種想法，想來應(yīng)該是一年多以前讀過的Joan Anderson的《a year by the sea》在我心中逐漸生根發(fā)芽，我這一年多以來的經(jīng)歷和所思所想不斷滋養(yǎng)了“它”。

為什么是一本名為“真相”的書呢？因為我覺得中年人真的太會自我欺騙了，他們落入生活的陷阱而不自知，還企圖把一代又一代的年輕人拉入陷阱。因為對他們來說，否定自己過去幾十年的經(jīng)歷會讓他們感到不適，所以他們寧愿緘口不語，維持表面的和諧，成為“沉默的大多數(shù)"。但是我深知自己不具備那種宏大敘事的能力，也不具備那種完整體系化的寫作能力，我窮盡自己的才能也只能寫寫隨筆，記錄一下當時當下的感受，所以我想要不帶有任何目的地記錄，所記錄的東西也僅代表我當時當下的感受，畢竟這個世界上唯一不變的就是不斷變化。

為什么現(xiàn)在才想起來記錄呢？其實很久之前我就能察覺到自己的表達欲和細膩的所思所想，但是我經(jīng)常落入完美主義的陷阱，總覺得自己的表達還不夠好，害怕去面對別人的審判，并且我真的特別討厭背后被閑言碎語的感覺，這是一種和被背叛差不多的感覺，disgusting。后來，我想明白了，我只是想要自由地表達，不取悅?cè)魏稳说厝ケ磉_，如果一不小心觸碰到了別人敏感脆弱的神經(jīng)，那也不是我本意。并且，和諧但易碎的東西就讓它破碎吧，反正這個社會已經(jīng)夠破碎了。

我時常覺得很分裂，在周圍家人朋友的口中，我應(yīng)該算是一個還不錯的人，但我卻時常能看到自己內(nèi)心丑陋的一面，我是說真的，這并不是不自信，也不是過度自省。我甚至覺得人性中固然有美好的一面，但也一定有丑陋的一面，只是很多人都意識不到自己內(nèi)心的丑陋。雖然我能意識到自己內(nèi)心那些丑陋的想法，但我自認為我從來沒有故意傷害過任何人，這大概也是我人性中美好的那一面。

曾經(jīng)我對人們口中的”三觀“這個詞一直很困惑，我覺得很少有人能非常詳細且堅定地描述自己的三觀到底是什么樣的。至少我無法詳細描述，關(guān)于我的世界觀，我只覺得這個世界多樣且復(fù)雜，但是我了解這個世界的窗口太窄了。關(guān)于人生觀，我覺得我只是自己所見所聞所感的總和，我只是社會機器下欲望的宿主，我也很少會有真正掌控自己人生的感覺，我只覺得自己日復(fù)一日的生活是一個一次次推倒又重建的過程，這個過程會讓我內(nèi)心更加強大，更加能夠感受到自己內(nèi)在的力量，讓我能夠更加平和地面對生活中的大喜大悲，但也僅此而已。關(guān)于價值觀，我覺得社交媒體上弘揚的價值觀已經(jīng)夠多了，但是真正做到的又有哪些呢？漸漸發(fā)現(xiàn)這個世界根本不存在什么無懈可擊的理論，只要你想攻擊一套理論就總能找到它的一些漏洞，但其實也根本不需要一個完美的理論，就像不需要一個完美的受害者一樣，一套理論的漏洞并不能否定這套理論的積極意義。反正我不想被任何所謂的主流價值觀束縛，也不想被道德綁架，不想要崇拜任何權(quán)威，也不想要崇拜任何現(xiàn)實。