在五月份剛開始動(dòng)筆寫塔羅筆記時(shí)便已經(jīng)在心中敲定這個(gè)記錄至少會(huì)有四篇，不過當(dāng)我寫完第一篇后自我承認(rèn)的逃避心理就自然而然地找上門來(lái)，于是我又持續(xù)地過上了一種用低級(jí)趣味支撐的得過且過的生活，盡管腦袋里會(huì)蹦出一些想法，編織的語(yǔ)句也在繼續(xù)游蕩，但是我的身體卻還是躺在床上一動(dòng)不動(dòng)，閑得厲害，精神卻因?yàn)樽笥宜剂慷鄣囊溃袷且慌_(tái)燃燒不起來(lái)的生銹的發(fā)動(dòng)機(jī)。在這段間隔的時(shí)間里，我給自己找了很多理由，什么精力有限、不能左右兼顧之類的自欺的鬼話，可到最終，我什么都沒有做好——意料之中的事。如今身處這樣的喧鬧的夜晚，重新抓住過往的思緒，好似其間所有的時(shí)光都未曾發(fā)生，我沒有寫下這些文字之前，都不像是在活著，我的生命，好像也只是為這些個(gè)創(chuàng)造的當(dāng)下而存在著、沉默地燃燒著……所以，有什么想做的就一定要及時(shí)去做，因?yàn)闀r(shí)間太珍貴，有著太多的來(lái)不及。不將想法落實(shí)到實(shí)處，就像風(fēng)穿過深夜的密林，顫抖戰(zhàn)栗的樹葉終會(huì)息止，倒不如將這些光點(diǎn)及時(shí)埋藏于土壤，來(lái)日回首遙望時(shí)，或許能在月光下聞到浮動(dòng)的芳香。有人說(shuō):寫作時(shí)，人大部分是活在過去的。不過，這樣的審視著自己過往的時(shí)光或許也帶來(lái)了新生的“未來(lái)”吧，人每時(shí)每刻都在經(jīng)驗(yàn)著自己的人生，又能在此時(shí)此刻將一切推倒重建，何其虛幻的記憶。

近來(lái)我時(shí)常覺得自己變得冷漠、遲鈍，不過心中卻依舊是有不斷溢長(zhǎng)的愛的，且少有怨恨，只是我想:我每日活的像一個(gè)許久沒有更新的卡頓的電腦程序一樣，是因?yàn)槲乙恢倍紱]有做自己的原因吧，總是隨著周遭隨波逐流，對(duì)他人戴上微笑退讓的假面，可內(nèi)里卻是一天比一天落寞，于是熱情也在不斷地減退，而人一但對(duì)自己應(yīng)付，那生活中的各個(gè)方面都會(huì)充滿令人厭煩的應(yīng)付，只能眼睜睜看著原本充盈的時(shí)光轉(zhuǎn)變?yōu)樘撊醯南?。在有覺知的意識(shí)到自我在慢慢改變時(shí)，我經(jīng)常會(huì)問自己:我能否完全的換一種人、換一種人生去活著。這樣叩問的過程像是在滴血。我如今的生命是“過往”的一切經(jīng)驗(yàn)所堆砌塑造而成的，就算有一天我能清除掉所有的記憶，那屬于我的碎片一般的獨(dú)特的底色也可能難以磨滅，繼續(xù)將我引領(lǐng)至某個(gè)路途。我能不斷努力去做的，是要將精神超脫于上，把這一生當(dāng)做一場(chǎng)夢(mèng)境、一段影像，不執(zhí)著卻認(rèn)真，真心真意地為自己的生命負(fù)責(zé)。每當(dāng)從一場(chǎng)迷亂的夢(mèng)中醒來(lái)時(shí)，想到完全不能自主的意識(shí)在各種故事中游蕩不止，心中總是會(huì)升起莫大的恐懼，有時(shí)候在夢(mèng)中也會(huì)告訴自己要快快掙脫，可悲傷之處在于意識(shí)到自己要解脫時(shí)我依舊認(rèn)為自身處在一種“真實(shí)”的現(xiàn)實(shí)里，不能瞬時(shí)醒來(lái)。一個(gè)晚上做夢(mèng)，記得自己總是在傍晚的床上睜開眼睛，推開門走到外面的寬闊處，看到天空塌陷露出方形的深藍(lán)色，又看見西邊的天幕上到處點(diǎn)染了紅色與橙色的云彩，散發(fā)出金色圣潔的光芒，太陽(yáng)神阿波羅駕著太陽(yáng)車在空中迅速地劃出了個(gè)一個(gè)優(yōu)美的弧形，轉(zhuǎn)眼就消失在了山峰之后，我仰著頭在地面上大聲呼喚著他的名字。同樣的床，同樣的西方天空，同樣的不能自控的軌跡，就這樣的一直連續(xù)醒來(lái)三次，睜開眼睛，我才回到了這個(gè)“世界”，那種感覺既荒謬又無(wú)力，想來(lái)就這樣腐爛下去也好，我經(jīng)常有那種去古寺里殘度余生的想法，過一種恬淡虛無(wú)、與世無(wú)爭(zhēng)的生活。

最初給周圍人占卜我是有私心在的，一是我需要積累與牌意相應(yīng)的實(shí)占經(jīng)驗(yàn)，二是我想借此與現(xiàn)實(shí)中碰得到摸得著的人說(shuō)話，大抵是我是太孤獨(dú)?？伤懔艘蝗ο聛?lái)，便覺得有些無(wú)趣，一句都不太想提起，當(dāng)我想寫下真實(shí)案例時(shí)，發(fā)現(xiàn)這部分的記憶幾乎已經(jīng)所剩無(wú)幾，殘留的也湊不成一幅具體的篇章。都說(shuō)占卜師對(duì)自己的問題難以解答，不過，那些令我印象深刻的牌面與故事幾乎全部都是發(fā)生在這一年內(nèi)我與塔羅的不斷談話中。

用文字記錄的過程是應(yīng)該完全為自己而寫，我一直覺得這是寫字的初衷，將被閱讀的后續(xù)考慮出來(lái)，會(huì)影響當(dāng)下的發(fā)揮與輸出，寫就要忘我、極其投入地寫，仿佛一切都已經(jīng)消融在噠噠的鍵盤聲里。一直記得舟舟在新版《飄零》里面寫，當(dāng)她與S先生再見面時(shí)，S先生坐在她的對(duì)面拿出了這本書，給她提出了作為讀者的意見，舟舟一時(shí)間感到非常的窘迫，因?yàn)樗龑?duì)他所有的情感與記憶全部都赤誠(chéng)無(wú)比地寫在了這本書里，這本書異常的真實(shí)，但也因?yàn)檎鎸?shí)有著太多的隱秘與“丑陋”。我此時(shí)多多少少有著這樣的心情，花開花落，卻一直習(xí)慣性地想太多。

在我的心中，愛情像是一門我學(xué)不會(huì)的藝術(shù)，說(shuō)一些話、什么樣的情緒都需要仔細(xì)思量的合適的“契合”，一些話盡管彼此心知肚明且但也不能坦誠(chéng)地說(shuō)出，要維持著多有矯飾的自我迷霧般的影像，保持著隱私，塑造著一但登上神壇就不好回歸普通的神明，還要把現(xiàn)實(shí)和自我的期待不斷地進(jìn)行比較衡量，我經(jīng)常覺得，我這樣的不純粹簡(jiǎn)直“侮辱”了“愛”這個(gè)字?；蛟S，真正好的愛情是給已經(jīng)準(zhǔn)備好的人的吧…我總是不能太相信自己的記憶與情感，因?yàn)橛X得這些總歸會(huì)是變的，它們是水中月霧中花，藏匿著捉摸不透的朦朦朧朧的情愫，回首間，好像只剩下了最高溫時(shí)的迸發(fā)。我有時(shí)候在想，兩個(gè)人就這樣面對(duì)面站著，剝?nèi)テつw、骨骼與感官神經(jīng)，那還剩下了什么。在面對(duì)一些情感狀況時(shí)，我習(xí)慣性的用第三視角將自己抽離出來(lái)，避開現(xiàn)實(shí)將自己進(jìn)行精神剖析，提前找好退路，劃分好自己的安全區(qū)域，可是這其中又存在著多少的偏執(zhí)。我甚至感到現(xiàn)實(shí)生活對(duì)于我來(lái)說(shuō)并不是非常的重要，那些必要的言語(yǔ)行動(dòng)是我通過外界學(xué)習(xí)照葫蘆畫瓢模仿出來(lái)的，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)累得不行，這樣的行為還只針對(duì)于我想去關(guān)心費(fèi)心思的人。我總是看不清楚自己，在一些方面也很難原諒自己，在想，如今這個(gè)樣子的我是因?yàn)榫窦膊∩形慈a(chǎn)生的后遺癥還是在恢復(fù)變好的過程中趨向于自我保護(hù)的行為？不過，回到最初的病因，裝裱后的一切美化又好似全部凋零了，被花瓣包裹的自我還是在流淚悔恨羞愧，林林總總、真真假假的記憶隨意在腦中演奏，能說(shuō)的清嗎？我又一次掉進(jìn)了時(shí)間記憶的陷阱里。脫離主線地寫了這么多，只想在最后表達(dá):關(guān)于塔羅的這部分文字會(huì)盡最大的努力脫離主觀的情感，只去描繪客觀的事實(shí)。我的情緒或許是不理智的，不過在此之上關(guān)于塔羅的奇遇卻是真實(shí)的。

寫到這里竟然有些不知道怎樣繼續(xù)給實(shí)例寫一個(gè)順其自然的開頭，說(shuō)起牌陣的特定位置與重復(fù)出現(xiàn)的單張牌，好像一個(gè)四五行的段落就可以說(shuō)得清，不過又像是可以在里面填補(bǔ)很多的東西。從宏觀一點(diǎn)來(lái)看，問問題的角度不同，四元素出現(xiàn)的偏重也大不一樣。關(guān)于每一張牌對(duì)應(yīng)的行星、星座、方位、身體部位以及太多的延伸含義，還是有著太多的東西需要積累。生活是一個(gè)天使與惡魔相互撕扯的過程，而我大部分是傾向于麻木的享樂。

最初學(xué)習(xí)塔羅是一個(gè)拿自己下手的過程，那時(shí)手中僅限于一本淺顯的類似于二創(chuàng)的工具書，看的教學(xué)視頻也大抵如此，對(duì)于符號(hào)、畫面與牌意有一定的介紹，卻不夠深入。不過，就在這樣的情況下，我還是被一次出牌的概率給驚訝到。

那時(shí)候用了一個(gè)簡(jiǎn)單的六字牌陣占一個(gè)事件的走向，在五號(hào)牌代表未來(lái)的位置上出現(xiàn)了一張逆位的權(quán)杖國(guó)王，而過了大概半個(gè)多月，我又用相同的事件抽了一次賽爾特十字牌陣，在牌陣中十號(hào)牌最后一張的的代表結(jié)果的位置依舊出現(xiàn)了一張逆位的權(quán)杖國(guó)王。那時(shí)的看著牌，感到非常的驚訝，看看抽出來(lái)的牌，又看了看自己抽牌的右手，一時(shí)間不知道說(shuō)什么才好，過了一會(huì)兒，我將賽爾特十字牌陣拍了照并在日記本上做了文字記錄。不僅僅只有這張逆位的權(quán)杖國(guó)王，在這個(gè)事件中，權(quán)杖五與星幣六的出現(xiàn)次數(shù)幾乎連續(xù)出現(xiàn)了兩個(gè)月，而這樣的搭配總是讓我覺得生氣又悲傷，覺得既然是這個(gè)樣子倒不如讓這個(gè)事情倒不如早早結(jié)束的好，不能在心里立刻切斷也不能在精神費(fèi)太多的心力，一切都像是要被燃燒殆盡的火堆，盡管后來(lái)有點(diǎn)佛光返照的味道。那個(gè)期間內(nèi)我出現(xiàn)了一場(chǎng)幻覺，在一場(chǎng)事件尚未結(jié)束時(shí)我無(wú)法接受一個(gè)人對(duì)我的很“粘稠”的善意，而且這“良知”有99%是我自作多情，有誰(shuí)在意呢？而且我還因此傷害了一個(gè)溫柔的人對(duì)我的那樣好的善意。頭痛眩暈惡心中的迷幻的世界，一個(gè)陽(yáng)光燦爛的午后，我看到了一只并不存在的毛茸茸的小動(dòng)物從床頭柜上跳了下來(lái)，還在床邊冒出頭來(lái)用晶晶亮的小眼睛看了看我。m在知道我出現(xiàn)幻覺后責(zé)問了我一番，說(shuō)我是不是又看了什么稀奇古怪的書了，然后轉(zhuǎn)頭就走了。夜晚里，自己安靜地躺在床上一動(dòng)不動(dòng)，像是在被遺忘的時(shí)間里發(fā)了霉，思緒控制不住地飛竄，我覺得我的腦子即將炸裂，像負(fù)荷過度的銅線不斷地迸閃著火花，而我的靈魂早已經(jīng)身處在半個(gè)世界之外。我告訴自己這一切都是暫時(shí)的，什么都會(huì)過去，念了一會(huì)兒《心經(jīng)》，又覺得好累好累，還是睡覺吧，什么都不去想，在夢(mèng)境來(lái)臨之前，腦海中的聲音全部都是:睡覺吧睡覺吧睡覺吧……等一個(gè)一個(gè)清晨來(lái)臨時(shí)，我發(fā)現(xiàn)精神慢慢變得平穩(wěn)，恢復(fù)了一些應(yīng)對(duì)世界的精力，我知道我又無(wú)聲地度過了一段必經(jīng)的人生之途，這種境況很像一張沉默隱忍、緩緩渡河的寶劍六。生活中有太多太多不能挽留的遺憾，時(shí)間卻不會(huì)回轉(zhuǎn)，人與人之間有一個(gè)短暫的交匯點(diǎn)，隨后又像河川分流般展開各自的人生版圖，去遇見更多的人與風(fēng)景，有些人的緣分就只能有這么多，什么都不會(huì)再回來(lái)。

后來(lái)到了學(xué)校，開始搜羅小破站內(nèi)的塔羅師的視頻，聽他們的解牌思路，那天在主頁(yè)上刷到了一個(gè)叫Louensd的占卜師，他的名字是諧音應(yīng)該是孤獨(dú)的意思。那時(shí)候他還是單身，視頻里沒有露臉，畫面里只是可愛動(dòng)物的塔羅牌和他的一雙帶著很多銀戒指的手，聲音很溫柔。過了一兩天后，我無(wú)聊地點(diǎn)進(jìn)去他的主頁(yè)找了一個(gè)自己感興趣的話題，占卜的依舊是那個(gè)事件的走向，他開頭和中間說(shuō)了什么我已經(jīng)完全記不清了，只是在最后，louen說(shuō):“我覺得這可能是一種前世的緣分?！彪S后他抽牌補(bǔ)充，抽到了一張皇后牌和一張星幣騎士，他又說(shuō):“這像是前世有遺憾留了下來(lái)，而在今生有了短暫卻注定分離的交匯。”當(dāng)時(shí)我看到這樣的解釋，在心中問自己真的是這樣嗎？于是決定自己抽牌試一試。吃完午飯，把桌面收拾干凈，坐在床鋪上拿出韋特，沒有采取抽牌，而是嘣牌的方式，我看見兩張牌依次從手中嘣出，一張是皇后，一張是逆位的星幣騎士。那時(shí)我看著星幣騎士覺得自己的記憶力出現(xiàn)了錯(cuò)誤，以為是權(quán)杖騎士，所以又去視頻中看了一眼，而占卜視頻里出現(xiàn)的確確實(shí)實(shí)就是一張星幣騎士。時(shí)至今日，我依舊為當(dāng)時(shí)發(fā)生在我眼前的事件感到不可思議，生活中有多少概率會(huì)發(fā)生這樣的情況？我不知道如何去解釋，只能一次次地記下塔羅為我的平凡生活帶來(lái)這樣美麗奇妙的驚喜。我曾經(jīng)在某處讀到，因果層面的演變是比空氣中的微塵還要細(xì)小，是以人難以想象的方式運(yùn)作著，帶來(lái)的影響也難以預(yù)料。在我心靈中的某處，我一直感到羞愧，我在想:身邊的人為什么偏偏遇到的是我，我為什么是他們的女兒、他們的朋友以及和那么多人短暫地相遇又分離，因?yàn)槲矣X得不管我用何種身份，我都是不合格的。不過現(xiàn)在我想，既然相遇了，不管是在現(xiàn)實(shí)世界還是在網(wǎng)絡(luò)世界中恰逢其時(shí)地出現(xiàn)，也都是一種冥冥之中的緣分吧，他們只能甘認(rèn)“倒霉”嘍。只是，go men nei…與你們相遇時(shí)的那個(gè)“我”不是一個(gè)相對(duì)于現(xiàn)在的時(shí)空來(lái)說(shuō)已經(jīng)變得更好的“我”。

這篇文字真的真的拖了太久，它跨越了不同的時(shí)間、不同的地點(diǎn)，并終于要在此刻攜上三天的記憶得以圓滿相見。到底要怎樣去說(shuō)、去描繪我心中的結(jié)尾？那是一種沒有預(yù)備的情感的自然流露，如同冰水流淌過鮮紅跳動(dòng)的心尖，那種瞬時(shí)的悸動(dòng)在以后只能靠潛進(jìn)回憶去淺淺體會(huì)到幾分，想重新感受是再也不能了，而用文字又能表達(dá)出多少？它是延后性的、有限的。不過，我卻始終覺得有一種別樣的浪漫是獨(dú)屬于文字的，每當(dāng)一些字句從指尖滑落至屏幕時(shí)，心中總會(huì)伴有一種別樣的柔情。

那是19日的午后，我一個(gè)人從商場(chǎng)里面出來(lái)，熱浪一下子就裹挾了身體，后背的皮膚很快變得潮濕，我有些步履匆忙地走在馬路上，從一個(gè)有座位可供乘客休息的公交站臺(tái)走向不遠(yuǎn)處的站牌處，忽然一陣風(fēng)從臉上吹過，漫天的綠色小花從空中落下，滑下我的襯衫、我的頭發(fā)，最終停在了炙熱的柏油馬路上。那一刻時(shí)間像是暫停，連花朵降落的痕跡似乎也是可以瞧見的，久違的寧?kù)o在我的心中綻放般的蘇醒。我停下腳步，仰頭看著上方的樹木，那是幾棵高大濃密的槐花樹，在這樣的時(shí)節(jié)里它的花朵正開的爛漫，這時(shí)一架飛機(jī)又恰巧飛過淡灰色的天空，此時(shí)此刻，我覺得一切都是這樣的恰到好處，我在這個(gè)世界上根本沒有什么必須去做的事情。我彎下腰來(lái)拾起一朵小花，拉下口罩放在鼻前輕聞，只是有著很清新的草木味道。

有些不知道怎樣形容那日下午4、5點(diǎn)鐘的陽(yáng)光，那根本不像是夏天的陽(yáng)光，它是帶有顏色的，當(dāng)它從穿過樹木的縫隙落在公交車內(nèi)時(shí)有著肉眼可見的橙黃，溫暖卻不炙烤，在公交車尚未抵達(dá)時(shí)，我坐在休息椅上看了很久的風(fēng)吹動(dòng)馬路對(duì)面的樹葉讓其輕輕搖晃的景象，這樣的風(fēng)很難得，一切都剛剛好，我的生命似乎就被我遺忘在了這樣拋掉自我的時(shí)刻里。公交車穿梭在街區(qū)里時(shí)上時(shí)下，我靠窗坐著凝視著窗外不斷變幻的景象，天空愈發(fā)的藍(lán)，陽(yáng)光愈發(fā)的濃郁，老舊的居民樓下的銀杏樹的綠色葉片閃著光亮，道路兩旁的茂密的槐花樹已經(jīng)落下了一層薄薄的地毯，轉(zhuǎn)眼間，車輛行駛到一座身處高處的現(xiàn)代橋，因?yàn)闆]有遮擋，視野一下子變得開闊，車廂也變得明亮起來(lái)，寬闊的河水向遠(yuǎn)方流去，天的盡頭是透著微光的塊狀白云。我用手拖著臉頰走神，想到了很多的事情，嗓子幾度變得哽咽，眼睛變得潮濕，連光線都變得迷離，我用手指用力地抹了幾次眼角，大抵溫柔的事情總是相通的，當(dāng)下是真的太溫柔了吧。那一刻，我體會(huì)著自我的心境，將我意識(shí)到、感悟到的的事情在心中講述給自己聽:好像尚未完成和已完成的事情沒有什么不同，悲傷與喜悅也都是同樣的虛幻，在它們中間或者尚未分離、融為一體之處有一座永恒的島嶼，這座島嶼有著波瀾不驚的沉靜，在某些時(shí)刻，我確定我已收到它的呼喚，它就在我迷霧般的心中。

22日，一個(gè)微雨朦朧的夜晚，紫薇花徑自開放，我撐開傘從地鐵站走了出來(lái)，穿過一段斜斜的有高低差的人行路，右轉(zhuǎn)進(jìn)入一座教堂，教堂高高的尖頂直指天空，像是在風(fēng)云涌動(dòng)的百年幻影里不斷地對(duì)上帝進(jìn)行著祈禱與低語(yǔ)。嘎吱一聲，一位上了些年紀(jì)、滿頭白發(fā)的的看守人幫我拉開黑色的鐵門，引領(lǐng)我從側(cè)門進(jìn)入教堂的大殿，當(dāng)我環(huán)望著優(yōu)美的拱頂與五彩的玻璃時(shí)，這位看守人已經(jīng)在跪凳上右膝下跪并在胸上畫了一個(gè)十字。我問他:“我進(jìn)來(lái)需要行什么禮嗎？”他有些詫異地問:“你不是conversus嗎？”我說(shuō):“我不是?！彼麛[擺手說(shuō):“不用?！彪S后就把正門打開出去了。我緩緩地在兩排跪凳間踱步，看見支撐著教堂的高大石柱已經(jīng)有了長(zhǎng)長(zhǎng)的裂痕，我用手指撫摸著冰涼的縫隙，心中空蕩蕩的。一瞬間，白色燈光突然傾瀉而下，大殿的燈光被全部點(diǎn)亮，遠(yuǎn)處的cross、Jesus與Virgin Mary一下子在眼中變得明晰起來(lái)，盡管我是一個(gè)jiao外人士，但在那一刻，我還是覺得很神圣，而在最靠近圣像的第一排的跪凳上，早已經(jīng)有人在胸前打開Bible跪在那里默默念誦許久了。

六點(diǎn)半的Mass準(zhǔn)時(shí)開始，priest穿著白色的祭衣出現(xiàn)在祭壇前，祭壇上已經(jīng)點(diǎn)染了兩根白色的蠟燭，站在一旁的侍者時(shí)而搖動(dòng)著手中金色的鈴鐺，發(fā)出叮叮鐺鐺的聲響。信眾們時(shí)站時(shí)跪，對(duì)著不同的書虔誠(chéng)地誦讀或唱誦，并在結(jié)尾處說(shuō)著“阿肋路亞”與“阿門”。我觀望著他們，在彌撒的儀式中，他們閉著眼睛，心無(wú)旁騖，仿佛心中只剩下了God，樣貌、身份與地位不重要，他人的眼光不重要，世俗的欲望也變得淡泊，暫時(shí)的身體是方舟，時(shí)間是海洋，他們用心中的信念去掌舵前行，只是渴望與God的距離再近一點(diǎn)再近一點(diǎn)。大抵不將自己全身心的奉獻(xiàn)敞開給神明的人是感受不到這樣的心境的。一想到因?yàn)楹ε率軅o心靈加固?hào)艡?、搖搖欲墜的自己，不由的對(duì)這些信眾們平和的面容升起十分的羨慕。當(dāng)人們?cè)趐riest面前排起長(zhǎng)隊(duì)領(lǐng)圣體時(shí)，兩個(gè)小女孩蹦蹦跳跳地加入隊(duì)伍，真心覺得生在一個(gè)有宗教信仰的家庭里多多少少是一件有點(diǎn)幸福的事情。彌撒結(jié)束后，有人去跪在祭壇的階梯前閉著眼禱告，坐在前面的一位阿姨也走向前去，一位年輕的侍者看到她時(shí)把自己的軟墊遞給了她，兩個(gè)人相互點(diǎn)著頭微笑，轉(zhuǎn)頭時(shí)，我看到已經(jīng)換上黑色常服的神父挺直地坐在最后一排的跪凳上，閉著眼睛一言不發(fā)。此時(shí)此刻，我不想去揣測(cè)皮囊下的人心有多么的陰暗與怎樣的復(fù)雜性，我只是覺得，來(lái)到這里的人是想最大的激發(fā)出自己的內(nèi)在的神性的?！鞍⒅苣前?，騷動(dòng)不安的感官甚至?xí)箠^力達(dá)致圓滿的智者，也被迫失去自制力?！毕駩鄣氯A克制著自己對(duì)貝拉血液的渴望，修行人守著像帶有荊棘刺的鐵鏈般的戒律，人生來(lái)就要與一部分的本性對(duì)抗的，這或許可以稱之為“罪”吧。人想要獲得更高級(jí)的恩寵與加持，就要順著信仰給予的梯，克己復(fù)禮，對(duì)自己的一部分做到狠厲。坐在我身邊的一消瘦、精氣神十足的85歲老奶奶與我說(shuō)話，她說(shuō):“從前在菲律賓的時(shí)候，我的女兒帶著孩子去參加慕道課，哎呀，我轉(zhuǎn)頭就走，一句也不聽，打心底里的抗拒。后來(lái)，發(fā)生了一些很神奇事情，我也感受到因?yàn)樾叛鑫业募胰怂龀龅母淖儯?，教?huì)有什么活動(dòng)我也會(huì)陪孩子來(lái)，我也愿意去聽神父講授的教義，不過我不會(huì)受洗，因?yàn)槲覐暮苣贻p的時(shí)候就是一個(gè)堅(jiān)定的共產(chǎn)黨員?！蔽艺f(shuō):“今天來(lái)這里的路上，看見一本書上寫:‘那時(shí)方東美先生教我們每讀一家哲學(xué)必須先入乎其內(nèi)，而后出乎其外。對(duì)于東西的大傳統(tǒng)更要出之于同情理解的態(tài)度，取高瞻遠(yuǎn)矚的觀點(diǎn)，掘發(fā)其精華，這樣自然能夠拓寬自己的眼界。不要一上來(lái)就心存敵意，吹毛求疵，結(jié)果花了許多功夫，還是未能入門，依然故我，于自家分上何有?！?”（當(dāng)時(shí)說(shuō)的是大概意思）這位老奶奶聽完后，竟然拿出記了一些筆記的筆記本，打開筆問我是哪一本書。我說(shuō)書名后，她又問了我作者，用我看不太清的筆記寫在了上面。

夜色已經(jīng)完全降臨，我說(shuō)我要回去了，一位阿姨陪我一起走了出去，我仰望著散發(fā)著光明的教堂，說(shuō):“哥特風(fēng)的建筑真的是太好看。”阿姨問我要不要去別處逛逛。我說(shuō)好。她對(duì)我說(shuō):“這個(gè)教堂有些年頭了，修女住的地方還在施工，這的房頂壞過，地下的水管崩過，有些東西還是神父自己動(dòng)手修的，一開始沒認(rèn)出來(lái)他就是神父吧。以前我總是在別的教堂的，后來(lái)到了這，雖然這個(gè)教堂小了一點(diǎn)，但是總覺得來(lái)到這里就像是回到了家一樣，現(xiàn)在外面環(huán)境很喧鬧，人的心理壓力也很大，而回到了這里我們就都是親近的兄弟姐妹。我的女兒馬上要出國(guó)了，我和她說(shuō)，你不要擔(dān)心，只要有教會(huì)的地方就是你的家?！迸R走前，這位阿姨說(shuō):“我們抱一下吧?！痹谖覀兿嗷肀У哪且豢?，我結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地感到到了我的心之壁——難以打破的心之壁。我一向自詡清醒地認(rèn)為人與人之間難以真正的彼此關(guān)懷，可是對(duì)這個(gè)世界難以敞開、異常防備且心中有太多批判對(duì)立的人卻是我自己。在回去時(shí)的路上，我悲哀的徹底。

夜晚的地鐵飛快地穿梭過不同的城區(qū)，雨水也在慢慢變大，我倚在門口的長(zhǎng)長(zhǎng)的扶手上發(fā)呆，地鐵每停下一站時(shí)，雨水就會(huì)順著車頂嘩啦一聲流在上下車時(shí)的人們的身上，喇叭里的提示音又一次響起，車門關(guān)閉，窗外燈光迷離的夜景又開始迅速劃過，我感到非常的疲憊與落寞，好像生命就倔強(qiáng)地存在于這一口氣之上，放棄掉了，整個(gè)人就會(huì)軟綿綿地癱倒下去了。人生的旅途依舊在前進(jìn)，話也是說(shuō)不完說(shuō)不盡的，答案已經(jīng)寫在了純潔的白紙上了嗎？我會(huì)如何做？未來(lái)會(huì)發(fā)生什么？我只想學(xué)會(huì)安然地體會(huì)到每一個(gè)流逝的光陰。