親愛的阿蘭，請?jiān)试S我這么稱呼你。這是一封離別信，但無需記錄我離開的原因。可我總該要說些什么，關(guān)于你，關(guān)于我，關(guān)于時(shí)間。還記得當(dāng)時(shí)我?guī)е蛶捉z解脫般的快樂來到你的腹地，這里完全陌生，我卻感到安穩(wěn)。我曾想我一定能做出些什么的，我有向往、有意氣風(fēng)發(fā)的精神、也有行動(dòng)的勇氣。哪里出錯(cuò)了呢，人的頹喪和墮落似乎會(huì)在某一瞬間被自身發(fā)覺，而過程又是悄然無聲息的。有過很多次，我蹲坐在你心臟的入口處，看著你那流動(dòng)的血液。它看起來流動(dòng)得很平緩，于我有種莫名的吸引，但我知道深處的暗流會(huì)瞬間席卷每一個(gè)嘗試走進(jìn)你心臟內(nèi)部的人。

親愛的阿蘭，我還從未好好地了解過你，就又要帶著倉惶的腳步逃離了。盡管我有那么多的時(shí)間，但我卻把自己鎖在這一方角落，像個(gè)被魘住的傻子，一直在原地打轉(zhuǎn)。我并不想去細(xì)細(xì)回顧過往并分析我是如何一步步陷入泥淖的。在對自己認(rèn)識不清的時(shí)候，要么歸因于外界，要么陷入無止盡的自我攻訐。老李說要學(xué)會(huì)在自我否定中進(jìn)行自我肯定，前半句話我倒是學(xué)得蠻好。寫到這，腦子里閃過一段話，我成為不了任何一種人；成不了兇狠之徒，做不了良善之輩；成不了流氓無賴，做不到正人君子；成不了英雄，亦非蟲豸。而今，我就在自己的角落里茍度殘年，用惡毒而又毫無用處的安慰來自我解嘲。這是陀老的《地下室手記》的開篇段。人的痛苦大多源自于無法徹底選定一條路堅(jiān)定的走下去，于是自責(zé)，于是內(nèi)耗。

我看著白色墻壁上那被暴露在空氣中氧化后剩余的幾抹紅褐色，我知道我是有病的。我掀開幾道暗疤，往里面瞧了幾眼。那里有疑似夢境疑似真實(shí)的發(fā)生在童年的某一個(gè)午后的片段，那里有成年后的某個(gè)夏日的艷陽，那里有我的無知與悔恨。記憶是如此的清晰，容不得人有半點(diǎn)逃避，它總是會(huì)在某個(gè)時(shí)段，某個(gè)節(jié)點(diǎn)跳出來告訴你，嘿，我還在哦。我沒有理會(huì)，傷口周圍沒有肉芽組織增生，血液還是鮮紅的。真好，我還活著。這其實(shí)是寫意的手法，但我知道審核大概率會(huì)以為我干了什么不能被別人看見的“壞事”。所以，這大概率又是一篇被封存的隨筆。

此刻，我的視線從墻壁上轉(zhuǎn)移到藍(lán)皮書的最后一頁，是一片空白。我與它相對而言，而它占據(jù)上風(fēng)，不斷地拷問著我，你干了些什么。我什么都沒有干。我知道，這句話代表了我的防御，但也是事實(shí)。這是我的失敗，對此，我坦然承認(rèn)。

親愛的阿蘭，我本不想如此感性抑或者說是矯情。此番離別，我想過好幾個(gè)版本的文案。有瀟灑詼諧的，如，拜拜了，您勒；有懸疑的，如，用摩斯密碼打出“永別了，阿蘭”；有文藝的，如，青山綠水再相見，愿你我如昨；傷感的、懷念的、大氣的...諸多版本，我也都能編出來。最后，我依舊選擇如實(shí)的記錄下我的心境。若干年后，我或許會(huì)覺得這一切都不值得一提，會(huì)笑當(dāng)年這個(gè)時(shí)刻的自己是個(gè)傻逼，但這沒什么關(guān)系。呈現(xiàn)在我眼前的不過是諸多現(xiàn)象，我也不過是當(dāng)下現(xiàn)象中的一種。Every minute counts，無意識的冰山下眾多信息在奔涌，而every minute counts躍進(jìn)了我的意識層。

親愛的阿蘭，會(huì)有人看到這里嗎？如果有人看到的話，我的最后一句話是，我皮膚真特么的好，哈哈哈哈。其實(shí)前面的一大段都不過是為了最后這句話做鋪墊，即便二者之間毫無任何關(guān)聯(lián)。這大概是本人自創(chuàng)的新型發(fā)瘋式自我欣賞文學(xué)。