前言：

最近幾篇文章的主題是戀愛觀。

這是戀愛觀系列的第四篇文章了，前三篇是需求、立場、選擇，分別是：①想從戀愛中得到什么；②想通過什么樣的方式得到；③通過擴大選擇范圍來更好的實現(xiàn)①與②。

今天這篇比較特殊，內(nèi)容主旨是「覺悟」，是對自己言行舉止的覺悟。

由于「覺悟」本身是反人性的，所以極大多數(shù)人沒有覺悟，極少數(shù)人也只是在部分時刻擁有覺悟。

舉個簡單的例子：你只要出門，就存在遭遇車禍的可能性，即使你走在人行道上，與車行道隔著綠化帶，你也可能被超速失控的車輛撞到。

你只要路過高樓，就有可能被高空掉下來的東西砸到，可能是別人丟下來的，也可能是掛在上面的什么東西年久失修掉下來了。

從這些意義上講，你每天都活在“可能會死”的風(fēng)險之中——任何人都活在這樣的風(fēng)險之中，包括我、包括任何人。

所以也許哪一天，恰好就是那么倒霉，被車撞了、被東西砸了，然后命也沒了。

或者命還有，但因此而殘疾了。

因為概率是存在的，所以如果它真的發(fā)生了，是沒什么好奇怪的。

知道存在意外身亡的可能性，知道如果這種事真的發(fā)生了、也沒什么好奇怪的——這就是覺悟。

人們沒有這樣的覺悟，人們在生活之中都是默認(rèn)“今天與昨天一樣，我會安然無恙的活著，我會健健康康的活著”，默認(rèn)生活的每一天都是如此、每一年都是如此。

因為這樣的覺悟很沉重：誰會閑著沒事想象“死亡”與“殘疾”呢？

同理，在戀愛中，有許許多多的可能性會出現(xiàn)。

你的戀愛對象有問題，人品不好，由此拖累了你，在別人眼中你的風(fēng)評也變差了。

或者你的戀愛對象在心理方面不太健康、有些偏執(zhí)、有些自卑，導(dǎo)致你必須在很多地方遷就和顧慮，然后你的內(nèi)心健康狀況也被影響了：他自卑，你就必須貶低自己，否則他怎么在你面前抬得起頭呢？你貶低自己的次數(shù)多了，你就比他更自卑了。

再或者你以為戀愛對象很好，后來發(fā)現(xiàn)并不合你意，你們之間經(jīng)常因為雞毛蒜皮而爭吵，并且爭吵不會加深感情而是損耗感情。

亦或是異地戀，對方有新歡了，在你不知道的時候跟別人搞曖昧、發(fā)展關(guān)系，直到被你感覺出來、被你發(fā)現(xiàn)后，才正式跟你分手。

知曉這些可能性、并承認(rèn)這些可能性，也許會成為現(xiàn)實。

這是覺悟。

有這種覺悟，才不會對戀愛抱有不切實際的幻想。

很多人對戀愛的態(tài)度是朝著積極方面進(jìn)行解讀，認(rèn)為戀愛這樣那樣的好、兩個人這樣那樣的開心快樂。

這種積極解讀當(dāng)然是可以的，只是如果對戀愛的解讀全是積極的、對戀愛的想象全是積極的，那如果發(fā)生了消極的事，能承受得住嗎？

有些人承受得住，這些人相對成熟一些。

還有一些人承受不住，這些人就是所謂的“戀愛腦”。

戀愛腦是在腦海中規(guī)劃關(guān)于“戀愛”的設(shè)想，并且這些設(shè)想全都是積極正向的，里面只有甜蜜、開心、快樂，沒有悲傷和痛苦。即使偶爾會有悲傷和痛苦，它們也是用來引出“甜蜜、開心、快樂”的工具。

因為一些原因悲傷痛苦了，但對方安慰并心疼我，所以我不再悲傷痛苦，反而變得更開心更快樂了。

戀愛腦對戀愛的理解，只有好沒有壞。

普通人對戀愛的理解則是趨向于好、下意識逃避壞，就像當(dāng)我談及戀愛可能性的時候你可能會同意，但如果我不談及這些可能性的時候，你一般不愿意這樣想。

因為思考這些負(fù)面可能性總是會讓人產(chǎn)生危機感、讓人感覺不爽、讓人感覺不安。

人的本性就是趨向舒適、逃避不適，所以人會本能的逃避這些思考。

逃避這些思考、不去想這些問題，由此導(dǎo)致的最直接結(jié)果是：當(dāng)這些可能性化為現(xiàn)實的時候，因為你從未思考過它，因為你一直在逃避它，所以你沒有預(yù)案、所以你手足無措、所以你只能隨波逐流。

戀愛對象出軌了，TA說現(xiàn)在后悔了、知道錯了，那我應(yīng)不應(yīng)該原諒TA？

如此令人無言的問題，我見過很多很多次了。

在沒有預(yù)案的情況下，你覺得這些人會怎么做呢？

TA們要么在親朋好友的強烈勸阻下，與對方分手——分手并非TA自身的意志與選擇，而是許多人的強烈勸阻使TA們隱約意識到“這才是正解”。

要么在內(nèi)心的留戀下，選擇原諒對方——對方出軌而不是TA們出軌，TA們對對方依然有很多感情，這種感情會導(dǎo)致留戀。

沒有覺悟的人只能隨波逐流。

戀愛很需要覺悟，因為覺悟帶來思考，思考帶來方案。

如果沒有覺悟，如果不去考慮各種可能性，如果不對這些可能性做一些基本的預(yù)案思考。

突發(fā)事件出現(xiàn)后，你在手足無措之下，幾乎只能選擇隨波逐流。

那時候你的命運不在你手里，而在于你身邊有多少足夠明智的人，在于他們抱有多高的覺悟去勸說你。

你身邊的人不明智，你聽信了TA們的建議就會掉到坑里去。

你身邊的人明智，但明智的人更清楚：假如你內(nèi)心想原諒對方，那么TA建議你分手，就是扮演惡人角色。

將來你因分手而得到的所有好處都不會算在TA頭上，你會認(rèn)為那是因為你自己明智而選擇了分手，自己真棒！

你因分手而產(chǎn)生的所有后悔卻都要TA去背鍋，你會認(rèn)為都是那個人勸我分手，我一時信錯了人才變成這樣，都怪TA！

如果TA們能明智的知曉，在這件事上你該分手還是原諒，那么TA們也同樣會明智的知曉：勸說你，本身是不明智、是有巨大代價的、是完全不存在任何收益的。

如果TA們愿意付出這些巨大代價來勸說你，這固然是你的幸運。

然而即使如此，你也未必會聽從TA們的勸言，畢竟你無法確定誰是明智的、誰是不明智的。

如此這般，你的命運到底會歸向何處呢？

覺悟很重要，因為它是掌控命運的鑰匙。

由此，戀愛中的覺悟同樣重要，因為它是掌控戀愛命運的鑰匙。

有了它你不一定能抵達(dá)正確，沒有它你一定無法抵達(dá)正確。

我是若終有一天，今天是每日更新的第945天！

覺得寫的不錯，就點個贊吧——據(jù)說專欄雙擊屏幕是一鍵三連~

看更多內(nèi)容，請關(guān)注我~