在過(guò)去“棍棒底下出孝子”是一些父母教育孩子的強(qiáng)有力手段。

之所以選擇這種教育方式，對(duì)父母來(lái)說(shuō)是立竿見影的，也是最省事的。

由于害怕遭受身體暴力，孩子會(huì)暫時(shí)屈從于父母的意愿。

也正是由于身體暴力，父母在孩子幼小的心靈中種下了一顆暴力種子。

這顆種子深藏心底，隨著孩子的年齡一起成長(zhǎng)。若干年后，父母最需要孩子時(shí)，就會(huì)品嘗到自己種下的惡果。

如今，越來(lái)越多的父母看到了這種教育方式的弊端。

用身體暴力教育孩子的父母已經(jīng)越來(lái)越少了，可暴力依舊存在，精神暴力取代了身體暴力。

父母在面對(duì)孩子時(shí)，通常處于一種強(qiáng)者的姿態(tài)。就像我們?cè)谏习嗝鎸?duì)老板時(shí)，處于一種弱者的姿態(tài)。

如果孩子做錯(cuò)事時(shí)，父母通常會(huì)以命令的口吻，來(lái)要求他改正這個(gè)錯(cuò)誤。但如果當(dāng)老板做錯(cuò)事時(shí)，身為員工并不敢直接指出老板的錯(cuò)誤，而是以委婉討好的口吻來(lái)提醒老板。

當(dāng)父母以強(qiáng)者的姿態(tài)對(duì)孩子提出要求時(shí)，往往暗含威脅。如果孩子不配合，就會(huì)受到威脅。對(duì)此，我們可以聯(lián)想，老板對(duì)員工是如何頤指氣使的，如果員工不按照老板的要求去做，老板就會(huì)扣員工工資，或是讓員工失業(yè)。

如果我們能體會(huì)到，老板頤指氣使的囂張氣焰讓我們火大；那么父母也就可以體會(huì)到，責(zé)怪孩子時(shí)，孩子所受到的委屈和無(wú)助。

試問有誰(shuí)會(huì)從老板頤指氣使的態(tài)度中感受到愛嗎？

由于老板的否定，這時(shí)我們通常只會(huì)感受到怒火和委屈，我們會(huì)為自己辯解，老板只看到做得不足的一面，而忽略了自己做得好的大部分工作。如果孩子遭到了父母的批評(píng)或否定，也會(huì)產(chǎn)生類似的心態(tài)。

更何況在某些時(shí)候，由于父母在工作時(shí)積攢的怒氣沒地方發(fā)泄。碰巧回到家時(shí)，孩子做錯(cuò)了某些事。這時(shí)父母會(huì)借著教育孩子不聽話的由頭，把怒氣發(fā)泄到孩子身上。

滿懷怒意的父母可能不會(huì)察覺到心態(tài)上的變化，但孩子會(huì)感覺到父母訓(xùn)斥時(shí)的語(yǔ)氣更大聲了，態(tài)度比平時(shí)更惡劣了，發(fā)怒時(shí)的動(dòng)作幅度更激烈了。

其結(jié)果是孩子犯了一個(gè)很小的錯(cuò)誤，做父母的卻大發(fā)雷霆。

孩子很容易模仿父母的態(tài)度和行為，如果父母經(jīng)常以盛氣凌人的態(tài)度來(lái)對(duì)待孩子，那么孩子的心靈很難會(huì)產(chǎn)生愛。

那么有沒有一種更好的方法來(lái)解決孩子不聽話的問題呢？

馬歇爾教授的《非暴力溝通》讓我看到了另一種解決問題的可能。

使用非暴力溝通能有效改善親子關(guān)系中的隔閡。使用這種方法會(huì)讓孩子更愛父母，父母則會(huì)減少溝通中的暴力因素。

非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

區(qū)分觀察和評(píng)論

情形一：

• 觀察和評(píng)論混為一談：你玩了一天的手機(jī)，將來(lái)你怎么能夠成才。

• 區(qū)分觀察和評(píng)論：我看到你玩了一天的手機(jī)，我認(rèn)為你將來(lái)不能成為一個(gè)成功人士。

• 在上面的情形中，我們可以看到：父母把玩了一天的手機(jī)和不能成才之間關(guān)聯(lián)起來(lái)。做出了論斷，孩子玩手機(jī)不能成才。而事實(shí)是：孩子玩了一天的手機(jī)。

情形二：

• 觀察和評(píng)論混為一談：你整天吃零食，連飯都不吃一口，把身體都吃壞了。

• 區(qū)分觀察和評(píng)論：你整天吃零食，我認(rèn)為零食是垃圾食品，我擔(dān)心你的身體健康。

• 在上面的情形中，我們可以看到：父母把吃零食與吃壞身體關(guān)聯(lián)了起來(lái)，做出了論斷。吃零食會(huì)吃壞身體。而事實(shí)是：孩子整天吃零食。

如果父母把觀察和評(píng)論混為一談，那孩子就會(huì)傾向于聽到批評(píng)的聲音。換位思考一下，如果自己受到了批評(píng)，我們就會(huì)想辦法為自己開脫。如果孩子認(rèn)為自己受到了批評(píng)，就會(huì)本能地做出反抗行為。

體會(huì)和表達(dá)感受

如果父母想改變孩子“恨鐵不成鋼”的行為，通常會(huì)用言語(yǔ)和行動(dòng)來(lái)干涉孩子。并且按照自己的想法塑造孩子的未來(lái)。如：給孩子報(bào)各種學(xué)習(xí)班、給孩子做思想工作并告訴孩子該怎樣做才能讓自己滿意。

如果父母這樣做了，就等于把自己的想法、把孩子不喜歡的事情，強(qiáng)加到孩子身上去，并美其名曰為了孩子好?？蛇@樣的做法對(duì)孩子收效甚微，孩子會(huì)想方設(shè)法地偷懶，并有意忽略父母的說(shuō)教。這樣做既浪費(fèi)錢又耗費(fèi)精力。

對(duì)孩子示弱，并表達(dá)自己的感受。

大部分父親都不會(huì)在孩子面前示弱，父親通常在家庭中扮演著讓孩子害怕的角色。在孩子叛逆時(shí)，父親很大幾率會(huì)選擇用武力解決問題。

孩子讓父母憤怒的原因是由于某種需要沒有被滿足。如：考試成績(jī)不理想、希望孩子健健康康不生病。

合理表達(dá)需要未被滿足的感受：

你玩了一天的手機(jī)，讓我很擔(dān)心你的視力。對(duì)你的成績(jī)我很焦慮（焦慮是感受）。

你整天吃零食，讓我很沮喪（沮喪是感受），因?yàn)槲腋杏X我做的飯不合你的胃口，并且擔(dān)心（擔(dān)心是感受）你營(yíng)養(yǎng)不良的身體狀況。

把重心放在需要而不是指責(zé)上。

在我們還是孩子的時(shí)候，我們是那么單純和善良，且極富同情心。孩子體諒父母的前提是，要讓孩子充分了解父母的感受和需要，而不是一味地用強(qiáng)勢(shì)的態(tài)度控制孩子。讓孩子體會(huì)父母的難處，孩子自然就會(huì)有所觸動(dòng)。

表達(dá)需要：

你玩了一天的手機(jī)，讓我很擔(dān)心你的視力。我很焦慮你小小年紀(jì)就戴上一副大大的眼睛。我很看重你的學(xué)習(xí)成績(jī)（父母的需要）。

你整天吃零食，讓我很沮喪，因?yàn)槲腋杏X我做的飯不合你的胃口，并且擔(dān)心你營(yíng)養(yǎng)不良的身體狀況。我很看重你的健康（父母的需要）。

請(qǐng)求而不是要求

父母已經(jīng)嘗試了前面三個(gè)步驟?，F(xiàn)在到了對(duì)孩子發(fā)出請(qǐng)求的時(shí)候了。如果父母發(fā)出請(qǐng)求之后，發(fā)現(xiàn)孩子依然故我，就會(huì)失去耐性，用命令的口吻來(lái)要求孩子做到。那么我們可以說(shuō)，父母依舊沒有成功地用非暴力溝通的手段來(lái)教育孩子。

請(qǐng)求而不是命令：

你玩了一天的手機(jī)，讓我很擔(dān)心你的視力。我很焦慮你小小年紀(jì)就戴上一副大大的眼睛。我很看重你的學(xué)習(xí)成績(jī)（父母的需要）。我希望你通過(guò)努力學(xué)習(xí)，有一個(gè)美好的未來(lái)（父母的請(qǐng)求）。

你整天吃零食，讓我很沮喪，因?yàn)槲腋杏X我做的飯不合你的胃口，并且擔(dān)心你營(yíng)養(yǎng)不良的身體狀況。我很看重你的健康（父母的需要）。我希望你能健健康康地成長(zhǎng)起來(lái)（父母的需要）。

如果孩子拒絕了父母的要求，也許是父母的耐心不夠；或許是孩子之前養(yǎng)成的惡習(xí)達(dá)到了根深蒂固的狀態(tài)了。最好的辦法是，父母繼續(xù)采取非暴力溝通與孩子進(jìn)行交流，逐漸改正孩子的壞習(xí)慣，這是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，需要父母付出極大的耐心。

請(qǐng)求反饋

父母和孩子對(duì)同一件事物的理解，有時(shí)可能是兩碼事。如果無(wú)法確定孩子是否理解了父母的意愿，父母就需要鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己的看法。時(shí)不時(shí)問一句：我的意思你清楚嗎？孩子表達(dá)看法后，父母要充分體會(huì)孩子的感受，并對(duì)自己不合理的請(qǐng)求加以改善。